LIMITES DE LA COMMUNICATION AVEC LES PARENTS

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Peu importe mon âge, peu importe le nombre d'heures de thérapie personnelle que j'ai subies et peu importe comment je comprends le vrai sens des mots et des implications, je pleure presque toujours lorsque je parle à mon père.

Quand je l'appelle pour discuter, j'entends la même chose:

« J'ai vu vos photos, vous êtes-vous rétabli, quand allez-vous prendre soin de vous ? Si ça continue comme ça, tu deviendras une grosse fille solitaire »- avec mon poids de 48 kg et avec le fait que je vis avec un gars depuis un an, pour que tu comprennes !

« Quand vas-tu travailler ? », « Tu es fatigué, pourquoi tu ne fais rien ? » - malgré le fait que j'ai deux boulots sept jours sur sept !

Et je pleure, pleure dans le magasin, à la maison, à une fête, partout, des larmes coulent à flot, parce que tout ce qu'il dit est offensant et me blesse - c'est de l'agression psychologique, et cela n'a aucun sens de trouver des excuses.

Au fil des ans, j'ai essayé différentes méthodes de communication avec lui. Par exemple, jouer le jeu, où j'utilise la méthode "vague et sourire", et c'est une méthode plutôt réussie qui permet d'éviter les interférences impudentes avec les limites personnelles, bien que voilées, et il n'y a pas de confrontation directe, mais c'est l'équilibre où les moutons sont en sécurité et les loups sont pleins.

Bien sûr, au cours de la thérapie personnelle, il a beaucoup appris sur lui-même, j'ai essayé de parler directement de la façon dont ses mots me faisaient mal, expliqué comment je l'entends et le ressens. Temps perdu. Parce que tout ce qu'il peut me dire pour sa défense, c'est ce qu'il veut dire, pas ce qu'il dit, comme si cela changeait tout. La fin de la conversation est toujours la même - je comprends mal le sens des mots. Nous avons entendu parler de factures doubles, et donc mon père communique de cette façon, le sentiment est toujours le même.

Quand je parle à mon père, je ne suis pas une psychologue, pas une femme adulte à 27 ans, mon expérience et mes réalisations ne sont pas importantes, je ne suis qu'une enfant qui veut du soutien, je ne suis toujours qu'une fille.

Je peux être intelligent autant que je veux et comprendre ce qui se passe, mais je pleure quand même, parce que ça fait mal quand tu te dévalorise, quand quelqu'un de proche le fait. Et la question à te poser c'est comment te maintenir dans ce moment, savez-vous quelle question la plupart d'entre nous se posent ? Comment ne pas offenser nos parents, ils nous aiment, ils nous ont mis au monde et nous ont élevés, nous leur devons tout… n'est-ce pas?!

Cela signifie que vous consciemment ou inconsciemment, la différence n'est pas grande, vous ne vous choisissez pas, vous choisissez d'être une victime, car soyons honnêtes avec nous-mêmes au moins maintenant. Lorsque vous vous sentez manipulé, lorsque l'autre personne vous oblige à satisfaire ses besoins, et non les vôtres, alors c'est toute la violence avec laquelle vous êtes d'accord. Et si vous ne pouvez rien y faire, justifiez votre choix par la conviction que les parents aiment du mieux qu'ils peuvent. Vous vous faites du mal, détruisez vos limites, ne satisfaisez pas vos besoins, ne ressentez pas vos désirs, et à la fin vous ne vivez pas votre vie.

Construire des limites avec les parents est la chose la plus difficile que j'ai eue en thérapie, la chose la plus difficile de ma vie même maintenant.

Personne dans ce monde n'essayera vos limites pour la force en tant que parents. Personne ne t'entrera par effraction comme le font tes parents

Je pense que le combat le plus dur est le combat avec tes parents pour ta vie. Pour l'emmener, et il est souhaitable de rester des gens proches en même temps, la mission est presque impossible, mais j'ai entendu dire qu'il y a des parents qui sont prêts pour la séparation.

Comment se lever et défendre ses frontières ?

La première est de comprendre que la plupart des parents sont incapables de s'accepter eux-mêmes, leurs enfants ou les autres en général. Notez que je ne parle pas d'amour, car l'amour peut être névrotique.

Mais l'amour n'est pas l'acceptation.

Eh bien, les parents ne peuvent pas accepter, et c'est tout simplement stupide de leur demander cela, nous lisons des articles psychologiques, peut-être que beaucoup ont suivi une thérapie personnelle, nous savons qu'il y a une parentalité consciente, qu'il y a des fonctions qui doivent être remplies pour qu'un enfant soit en bonne santé mentale, mais nos parents ne le savent pas et ne veulent pas le savoir. Ils seront toujours comme ils sont, un miracle ne se produira pas.

Par conséquent, vous devez découvrir et admettre que les parents, un ou deux, manipulent, insultent, blessent, en général usent de violence contre vous, psychologique et parfois physique.

Il faut faire un travail psychologique difficile - accepter le fait que les parents ne sont pas aussi bons qu'on les imagine, arrêter de les justifier, mais appeler les choses par leurs noms propres, et en même temps ne pas dévaloriser leur importance. (Notez, ne pas blâmer pour tous les péchés mortels, mais regarder correctement la communication de l'extérieur, comme s'il s'agissait d'un étranger se comportant ainsi avec vous).

Mon père est une personne merveilleuse, il a beaucoup de qualités merveilleuses, et il est toujours le plus proche de moi, mais je sais avec certitude qu'il est toujours ce manipulateur, il communique avec des messages doubles et change les modalités des messages. Je le traite avec toute la cordialité, mais je sais très bien à quoi m'attendre.

Seconde, les parents ne nous doivent rien, tout comme nous ne devons rien à nos parents.

Ceci est un axiome, ce sont des données a priori, alors acceptez-le. C'est difficile, oui, notre société est saturée d'emplois et toute notre culture est construite là-dessus, mais si vous voulez reprendre votre vie, alors il faut partir de là.

Troisièmement, nous seuls sommes responsables de notre vie, nous aimer ou ne pas aimer, nous accepter ou ne pas accepter, c'est notre choix. Personne n'est obligé de nous aimer et de nous accepter, personne ne nous doit rien du tout.

C'est dur, je sais, mais pour construire des limites, il faut de la rigidité et de la résilience, il faut l'agressivité très constructive, sans laquelle nous n'aurions pas l'énergie d'agir et de créer notre vie.

Si nous arrêtons de patauger dans le lac des espoirs, d'exiger l'amour de tout le monde, de justifier les actions des autres qui nous nuisent, alors les choses iront plus vite.

Connaissez-vous la différence entre quand il y a des limites et quand elles ne le sont pas ?

Pas si les paroles de vos parents vous blessent ou non, si vous partagez quelque chose d'important avec eux ou non, si vous pouvez accepter qu'ils restent les mêmes ou non.

Je veux contrarier, très probablement, cela vous fera toujours mal d'entendre des mots de désapprobation, de doute, de censure, mais il y a quelque chose d'important qui montre toujours que vos limites sont fortes, que vous êtes une personne distincte.

Ce sentiment que VOUS ÊTES, que les manipulations et autres jeux que les parents impliquent parfois n'affecteront en rien vos décisions, que votre vie est toujours la vôtre

Quand je me suis tenu près de la fenêtre et que j'ai pleuré, parce que papa a encore une fois dit pas ce qu'il voulait dire, il m'a encore une fois confondu et a changé la modalité de mes messages.

J'étais infiniment reconnaissante envers mon thérapeute, qui a parcouru un long chemin avec moi pendant que je construisais mes limites, je suis reconnaissante envers ces personnes qui me soutiennent maintenant lorsque je fais des démarches risquées pour moi-même, reconnaissante envers mon proche qui me donne le droit de faire des erreurs.

Je pleurerai toujours, mais je sais avec certitude que ma décision, ses paroles de désapprobation ne seront pas affectées. Que ma vie m'appartient. Et oui, ça me fait mal de telles paroles, ça me fait mal de ne pas avoir entendu les paroles de soutien, mais je lui permets d'être ce qu'il est et ne lui demande pas ce qu'il ne peut pas donner. Et en même temps, je suis important pour moi, Je passe en premier, ma vie passe en premier et je suis prêt à défendre mon droit de vivre comme je le souhaite.

Je me pose la même question, mais comment me sauver, comment protéger mes frontières, que puis-je faire pour moi ? Et d'abord je prends soin de moi, car je me rends compte que mon père est une personne adulte, et ses peurs, ses angoisses sont de sa responsabilité, et je ne peux rien y faire, c'est sa vie. Ma tâche est de prendre soin de moi.

Psychologue, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com