L'amour Ne Peut Pas être Puni (mettez Vous-même Une Virgule)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Probablement, n'importe quel parent a été confronté au moins une fois à la question de savoir s'il fallait ou non punir son enfant. Si oui comment, sinon comment aussi ? Comment être dans tel ou tel cas et comment déterminer quelle stratégie est la bonne ?

Vous ne pouvez pas punir les petits, mais les grands ?

Un enfant pratiquement dès la naissance commence à se déclarer. À chaque stade d'âge, il le fait au mieux de ses caractéristiques de développement. A trois mois il pleure, à trois il est capricieux et s'oppose à toute action de ses parents, et à treize il se rebelle et les provoque. Y a-t-il une différence entre un enfant de trois mois et un adolescent de treize ans ?

Sans aucun doute, il y a une réponse logique. Quelle est la différence?

A différents niveaux de développement psychophysiologique, dans différentes expériences d'interaction avec le monde extérieur - oui, c'est certainement vrai.

Mais il y a un point très important sur lequel ces deux enfants se ressemblent. Le premier et le second sont les enfants de leurs parents. Cependant, si dans le cas d'un enfant de trois mois, en règle générale, la question de la punition ne se pose pas, dans le cas d'un adolescent, cela peut être très pertinent. Pourquoi?

Est-il possible de punir une créature entièrement dépendante de sa mère, des adultes qui la soignent, petite, sans défense et fragile ? Très probablement, la réponse majoritaire sera non. Et dans le cas d'un adolescent ?

Qui est un adolescent ? Il a ses envies, ses besoins, ses aspirations, son propre système de valeurs. Il peut être responsable à un degré ou à un autre de ses actes. Presque. Néanmoins, même un nouveau-né a à la fois des désirs et des besoins, et il sait déjà les exprimer.

Un enfant de trois mois et un enfant de treize ans se ressemblent beaucoup plus que vous ne le pensez. Selon les recherches dans le domaine de la neuropsychologie, on sait que le cerveau humain ne mûrit qu'à l'âge de 21 ans. À l'adolescence, vers 13 ans, une personne mûrit le cortex préfrontal - la zone du cerveau responsable de la maîtrise de soi, de l'attention, du contrôle des impulsions, de l'organisation, de la maîtrise de soi, ainsi que de la capacité de tirer des conclusions et d'apprendre de leur propre expérience. C'est-à-dire pour la maturation de toutes ces qualités nécessaires, qui au total peuvent signifier la capacité d'assumer la responsabilité de leurs actions.

Cela signifie-t-il qu'avant d'atteindre cet âge, un enfant peut se comporter à sa guise et que les parents doivent lui pardonner avec condescendance toutes ses actions simplement parce que son cortex cérébral est encore immature ? Ce n'est pas tout à fait vrai.

Un enfant qui a à la fois trois mois et treize ans est fortement influencé par ses parents. Quel que soit le style parental et quelle que soit la réaction de l'enfant à ce style parental. Sans doute, plus l'enfant grandit, plus sa réaction à la punition se différencie, il peut l'évaluer différemment et tirer des conclusions, ce qu'un bébé ne peut pas, pour qui la punition est identique au rejet de ses parents. Mais quel que soit le style d'éducation - autoritaire, démocratique, permissif, autoritaire - un enfant de tout âge dépend de lui et des incitations que lui donnent ses parents. Pour simplifier, on peut dire que toutes les incitations données par les parents peuvent être divisées en récompenses et en punitions.

Qu'est-ce que la punition ?

C'est une sorte de réponse instructive, souvent négative, à l'enfant pour son inconduite. La leçon que les parents pensent qu'il doit apprendre. En psychologie comportementale, la punition est caractérisée comme un renforcement négatif ou une privation de renforcement positif, ce qui dans les deux cas est considéré comme inefficace.

La punition reçue d'une personne aussi importante laisse une marque indélébile sur la psyché de l'enfant. Les punitions peuvent être de divers types: corporelles, émotionnelles, manipulatrices.

Types de punition

Les châtiments corporels sont des châtiments qui utilisent la force physique à divers degrés d'intensité pour forcer un enfant à obéir.

La punition émotionnelle (l'une des plus difficiles à supporter) est la privation de l'amour parental pour un délit (« je ne te parle pas »).

Les punitions manipulatrices sont des ruses, des manipulations des parents afin d'obtenir le comportement souhaité (« si tu ne fais pas tes devoirs, je prendrai le vélo).

Conséquences de la punition

Pourquoi les punitions sont-elles dangereuses ?

Punition physique. Une simple tape sur les fesses d'un bébé de trois ans peut provoquer une agression réciproque chez l'enfant - à la fois sur le parent et sur son entourage. Et plus tôt un enfant est confronté à des agressions répétées, notamment parentales, plus il s'habitue à cette façon de réagir à l'environnement, plus il est susceptible de la considérer comme la norme. Les coups réguliers peuvent rendre l'enfant immunisé contre les punitions corporelles, ce qui forcera les parents à augmenter le niveau d'agressivité afin d'obtenir des résultats, ce qui à son tour peut augmenter le niveau d'agressivité en réponse.

Punition émotionnelle. Lorsqu'un enfant entend « Je ne te parle pas », il se sent mal, inutile. Pour un petit enfant, le fait même de son existence est confirmé par les réactions des proches (par exemple, jouer à cache-cache avec le bébé: quand la mère se cache, elle n'est pas là.) La mère ignore l'enfant, ce qui signifie que la mère disparaît de la zone d'accès. Elle est partie. Perdre une mère pour un enfant, c'est comme se perdre soi-même. Quand maman dit: « Tu te comportes mal », il entend: « Tu es méchant ! C'est très difficile pour un petit enfant. Pour éviter une punition aussi sévère, l'enfant apprend à se comporter de manière à ce que la mère ne refuse pas le contact avec lui. Souvent, au prix de la suppression de mes sentiments et de mes émotions (si je tombais, ma mère se fâchait parce que je crie dans la rue. La prochaine fois, je ne paierai pas pour que ma mère ne soit pas en colère.) Les sentiments supprimés finissent par se transformer en symptômes corporels ou en agressivité.

Punitions de manipulation. Lorsqu'un enfant est victime de chantage, il apprend rapidement ce comportement et commence à jouer selon les règles données. D'abord avec les parents (« Je ne prendrai mon petit-déjeuner que si tu me donnes une barre chocolatée »), puis avec la société (« Si tu me laisses passer sous silence, je t'inviterai à mon anniversaire »). Au départ, chaque enfant voit dans les parents la base de la sécurité. Selon la façon dont les parents interagissent avec l'enfant et selon qu'ils satisfont ses besoins, la confiance ou la méfiance primaire dans le monde se forme. Un enfant qui fait confiance à ses parents dès la naissance et qui est puni par eux commence à ressentir de l'anxiété (le monde n'est pas sûr). L'anxiété peut se transformer en peurs fixes, en symptômes corporels (par exemple, énurésie, tics), ou en auto-agression (envers soi), ainsi qu'en agression envers des éléments du monde environnant. Plus l'enfant grandit, plus sa réaction à la punition peut être cachée, tardive et ambiguë, mais elle le sera dans tous les cas.

Ce qu'il faut faire? NE PAS punir du tout ?

Il existe des théories psychologiques dans lesquelles la punition est considérée comme destructrice pour la psyché. Néanmoins, même si les parents parviennent à élever un enfant sans recourir à la punition, leur enfant sera tôt ou tard encore confronté à une société qui n'est probablement pas si loyale. Afin que l'enfant comprenne l'importance de ses actions, quels que soient son âge et son niveau de développement, il est conseillé aux parents de suivre les recommandations suivantes sur la question des punitions, alliant encouragement et atténuation des réactions négatives de l'enfant.

Les recommandations du psychologue

1. Définir les règles … Les parents doivent clairement comprendre « ce qui est bien et ce qui est mal » afin que l'enfant puisse apprendre à s'y retrouver. Les limites de ce qui est permis à un enfant sont nécessaires, sans elles, il se sent en insécurité, s'efforçant de tester la force du monde et des parents, afin de finalement "tâtonner" ces limites. Ils peuvent être comparés aux murs d'une forteresse. Pour un enfant, les limites ne sont pas seulement des limitations, mais aussi la protection dont il a besoin.

2. Pas de châtiments corporels, châtiments avec pression psychologique. Vous ne pouvez pas non plus être puni par la privation des besoins de base, tels que la nourriture. Vous ne pouvez pas punir quand l'enfant est fatigué, stressé, après avoir dormi.

3. Les actions agressives de l'enfant vis-à-vis des autres doivent être réprimées promptement et strictement. Doucement mais avec persistance. Vous pouvez dire: « Vous ne pouvez pas battre une personne (toute autre créature vivante). Parce que ça fait mal, offensant, désagréable." Enseignez d'autres façons d'exprimer votre mécontentement. Les enfants qui peuvent parler apprennent l'expression verbale et non agressive de protestation. Par exemple: « Je veux jouer maintenant moi-même » si un jouet lui est retiré dans le bac à sable. S'ils le battent: « Je me sens mal à l'aise / douloureux, éloignez-vous. Si cet enfant ne réagit pas, éloignez-vous, emmenez l'enfant en lui expliquant que l'enfant n'a pas bien agi, vous ne pouvez pas battre les autres. Il ne savait probablement pas ou n'avait probablement pas oublié. Toutes les explications sont données sous une forme que l'enfant peut comprendre. Concernant la question que les papas se posent souvent: "Mais comment redonner ?!" Il est important de définir le sens de cette « remise ». Pour faire du mal à un autre et l'offenser de la même manière, ou pour se défendre et défendre ses droits. Dans le second cas, cela peut se faire verbalement, et dans le premier cas, c'est la stimulation de l'agressivité. La nécessité de telles méthodes de réponse aux émotions dépend des parents, mais il est important de prendre en compte les conséquences possibles (l'agressivité engendre l'agressivité).

4. Absence de réaction émotionnelle prononcée à l'action négative de l'enfant. Décrivez la situation le plus discrètement possible, sans la colorer d'émotions. Par exemple, au lieu de: « Vous avez cassé mon vase bien-aimé, eh bien, qu'avez-vous fait ! "Je suis vraiment désolé que mon vase bien-aimé ait été cassé." L'enfant incite souvent sans le savoir les parents à attirer leur attention. Ne montrant pas à l'enfant des émotions vives en réponse à son acte négatif, les parents démontrent à l'enfant l'inefficacité de ces provocations.

5. Évaluation de l'acte, pas de l'enfant lui-même. Par exemple, au lieu de: « Comme tu es négligé, tu es tout barbouillé » - « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée de sauter dans les flaques d'eau, ça tache les vêtements.

6. Explication. Chaque action, chaque action doit être expliquée. Même si l'enfant n'a que 2 ans, il faut lui expliquer pourquoi les doigts ne doivent pas être insérés dans la prise. On peut dire qu'il y a un courant dans la prise, et qu'il peut mordre douloureusement. Pour chaque enfant et pour chaque âge, une explication individuelle de chaque situation peut être sélectionnée, l'essentiel est qu'elle le soit. Raconter des histoires sur le sujet correspondant au problème fonctionne très bien avec les enfants.

7. Encourager les actions que vous jugez correctes. Ici aussi, il faut faire attention à l'importance d'évaluer l'acte, pas l'enfant. Pas « tu es génial pour monter les escaliers », mais « super d'avoir réussi à monter si haut ! » Cela est nécessaire pour que l'enfant n'ait pas le sentiment d'être "bien fait" uniquement lorsqu'il réussit quelque chose. Alors qu'il n'y a pas de sentiment basé sur le célèbre poème: "Maintenant je t'aime, maintenant je te loue" - et si je ne m'étais pas lavé, je n'aurais pas aimé ?

8. Félicitez et lapez un enfant comme ça, sans raison. Donner des bonbons n'est pas "pour quelque chose", mais "juste parce que je t'aime". De plus, c'est vrai..:)

9. Vous pouvez définir des règles avec votre enfant., en discutant et en trouvant des compromis, par exemple, "pendant la journée, vous pouvez sortir tous les jouets, mais le soir après le dîner, les jouets doivent être enlevés" ou "Maman choisit des vêtements pour la rue, mais à la maison, vous pouvez vous habiller comme tu veux."

10 un enfant, trois mois, trois ans ou treize ans est une personne … Il n'y a qu'une seule façon de le changer - en lui montrant tout par l'exemple. Comme le dit le proverbe bien connu: n'élevez pas un enfant - tout de même, il sera comme vous.

Et surtout, pour toute inconduite d'enfant, rappelez-vous lequel d'entre vous est grand et qui est petit. Tout le reste est secondaire.