Honte à Cause De La Tendresse. Où Et à Quoi Cela Mène-t-il ? Quelle Est La Menace ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Pourquoi cette situation est-elle pratiquement catastrophique et témoigne de grands processus pathologiques dans la psyché humaine ?

Beaucoup de gens ont du mal à exprimer leur chaleur, leur tendresse et leur gratitude. On nous a appris à être forts, à survivre grâce à notre volonté, à atteindre et à montrer des résultats, mais c'était dommage de montrer un sentiment de tendresse. La tendresse est la sensation qui nous rend vulnérable et doux. De plus, les gens ont souvent peur de montrer leur tendresse non pas à cause de la réponse du partenaire, mais à cause de leur éventuelle réaction de leur part. Si maintenant je montre de tels sentiments, je vais m'adoucir, devenir complètement doux et ne pas pouvoir travailler, car je veux encore plus de tendresse, il n'y aura aucune envie de prendre des mesures sérieuses. Certains sons de cupidité ici - pendant longtemps, je n'ai pas été autorisé à ressentir des sentiments tendres, alors quand je me permets de les toucher au moins un peu, je deviens incapable, cela va "m'assommer" de ma vie. Cette peur consciente ou inconsciente nous retient souvent de montrer de la chaleur aux gens qui nous entourent.

Ne pas toucher à vos sentiments est un facteur de résistance important pour rechercher un thérapeute. Parfois, il y a des situations où les gens prennent plusieurs séances, mais quand ils ont peur, ils s'enfuient (toucher leurs sentiments les rend si vulnérables que cela les met hors de la vie). Pourquoi cela arrive-t-il? Le besoin gourmand et insatiable « donnez-moi plus de tendresse, donnez-moi plus de sensations, laissez-moi me détendre, m'imprégner » est à tel point qu'une personne n'a plus assez de volonté. Idéalement, la thérapie doit être équilibrée, vous devez toucher lentement vos sentiments et en même temps grandir dans ce que vous aimez. En thérapie, en dehors de la thérapie mentale, la vie sociale et financière d'une personne ne doit pas en souffrir, c'est le seul moyen d'atteindre ce que vous voulez et de toucher vos sentiments. Et cela ne veut pas dire du tout - si vous voulez de la tendresse, vous ne devez pas travailler sur vous-même, vous devez vous abandonner complètement au sentiment. Non - cherchez l'équilibre !

La cupidité dans la zone de tendresse peut être comparée à l'interdiction pour un enfant de manger des bonbons. Relativement parlant, si dans l'enfance on ne vous permettait de manger qu'un seul bonbon par jour ou par semaine, à l'âge adulte, quand vous pouvez gagner un tas de bonbons, vous commencez à trop manger. De même, avec tendresse - si vous vous permettez ne serait-ce qu'un peu, vous commencez à vous gaver avidement, à devenir paresseux et à ne plus pouvoir travailler.

Pourquoi une situation où une personne ne se permet pas de faire preuve de tendresse dans la vie peut-elle être considérée comme catastrophique ? Que se passe-t-il alors dans sa vie ? Si on ne s'autorise pas de tendresse et de chaleur, et qu'en fait on a ce sentiment (c'est naturel !), à un certain moment ça va nous submerger, même si vous ne vous rendez compte de rien. Que se passe-t-il ensuite ? Vous vous repliez sur vous-même, ne permettant pas aux sentiments chaleureux de se manifester. Au fil du temps, la tendresse accumulée, mais non exprimée, se transforme en agression et vous commencez à la montrer dans une relation. De plus, si les sentiments se sont accumulés depuis longtemps, vous attendrez des autres le premier pas pour montrer de la tendresse, et alors seulement pourrez-vous rendre la pareille ("J'ai ce sentiment, mais je veux qu'il fasse le premier pas, alors je pourrai partager la tendresse.").

Donc, à la fin, la tendresse dégénère en agression, et dans un couple la relation commence à se détériorer (les gens se querellent sur fond de manque de chaleur et d'affection), les partenaires ne peuvent pas décrire avec des mots ce qui se passe réellement, et en général ils souvent ne comprends pas ce qu'ils manquent … Les femmes hystériques en sont un bon exemple. Souvent, la racine du problème réside dans un homme qui ne se permet pas de montrer de la tendresse envers une femme. Du coup, les femmes commencent à s'énerver (« Donne-moi des émotions, montre-moi ce que je veux dire pour toi ! »), un scandale se prépare. Le mari donne une réponse, ce qui signifie qu'il a des émotions, et peu importe que la tendresse n'ait pas été reçue ("On m'a prêté attention!"). Parfois, il y a une réaction inverse - l'hystérie se produit chez les hommes ("Je ne l'ai pas cuisiné! Je ne l'ai pas nettoyé! Je ne l'ai pas fait!"). Dans de tels cas, de telles remarques se réfèrent à des bagatelles insignifiantes, et il s'agit d'une demande de tendresse, de chaleur, d'amour et d'affection.

L'absence dans la vie de la tendresse en tant que sentiment, sa manifestation pour les proches et l'acceptation entraînent un sentiment catastrophique d'infériorité de la vie, une détérioration de sa qualité (il manque quelque chose, même si tout va bien dans tous les domaines). C'est pourquoi nous parlons ici du fait que l'absence de tendresse dans la vie de toute personne, et encore plus la honte en raison de sa manifestation, conduisent souvent à des moments irréparables dans la vie.

Pourquoi cela arrive-t-il? D'où vient cette interdiction de la tendresse ? On nous a appris que des résultats sont nécessaires, que tout doit être fait en fonction de la volonté. Premièrement, ce sont des échos de l'éducation soviétique et post-soviétique. La deuxième raison est que nos grands-parents ont vécu pendant la guerre (si on parle des pays de la CEI), alors il n'y avait pas de temps pour la tendresse, il fallait pouvoir survivre. En conséquence, tous les sentiments tendres ont été relégués à l'arrière-plan - le travail, le stress constant, la lutte pour un morceau de pain et "une place au soleil". Nous vivons à une époque complètement différente, mais nos parents ont été élevés par ces grands-parents qui ne connaissaient pas la tendresse, ne comprenaient pas quoi faire de ces sentiments.

Si nous parlons de la génération actuelle, il y a toujours un problème dans la manifestation des sentiments. Il n'est pas rare qu'une maman d'une fillette de 5-8 ans dise lors d'une séance de thérapie: « Ma fille s'approche de moi avec tendresse, veut me serrer dans ses bras, mais je ne sais pas comment réagir face à cela. Je me fige, la serre dans mes bras, mais à l'intérieur je sens que j'ai peur de l'accepter et de lui montrer de la tendresse en réponse ! Il y a une honte de tendresse dans l'âme de chaque personne.

Dans l'enfance, lorsque vous vous êtes approché de votre mère pour l'embrasser et l'embrasser, avec une demande d'affection, avec une demande de vous lire un conte de fées, votre mère vous a rejeté d'une manière ou d'une autre. Elle pourrait le faire de manière non verbale, ce sont les cas les plus difficiles (maman vous fait un câlin, mais vous sentez qu'elle n'a aucune tendresse - quelqu'un émotionnellement vide vous serre dans ses bras). En conséquence, l'enfant se sent indécent et inutile pour quiconque avec sa tendresse. La situation est aggravée si en même temps la mère a honte à cause de la manifestation de ses sentiments, ne sait pas quoi en faire et donc de toutes les manières possibles rejette et nie les sentiments qu'elle a éprouvés (« Ce n'est pas le mien ! n'ai pas de tels sentiments, je ne les ressentirai pas, mais d'autant plus à montrer ! »). Dès la petite enfance, il est entré dans la psyché de l'enfant que la tendresse est mauvaise et honteuse.

Dans le livre de R. Skinner et J. Cleese "La famille et comment y survivre" littéralement sur les pages des premiers chapitres, il est dit qu'absolument toutes les familles ont au moins un sentiment qui est évincé et nié par la famille dans l'ombre. Nous ne sommes pas en colère, c'est mal d'être en colère. L'exemple le plus frappant d'une famille - nous ne montrons pas de tendresse, nous ne l'avons pas, nous n'avons que de l'agression, des querelles, des scandales, une confrontation constante, de la volonté, une joie folle, une impression, nous pouvons pleurer, pleurer, mais en aucun cas montrer de l'affection et de la douceur. D'autres sentiments peuvent être supplantés, mais la tendresse prend le dessus. En conséquence, à l'âge adulte, une personne aura également peur de faire preuve de tendresse, niera et rejettera ce sentiment. En conséquence, lorsqu'un partenaire commence à exiger de l'affection et de la chaleur, cela provoquera une agression ("Tu me demandes ce que j'ai très peu ! J'ai aussi besoin de ce sentiment!"). En règle générale, dans la psyché de ces personnes, les autres ont grand besoin d'au moins une attitude gentille et positive. Et c'est une raison pour se tourner vers la psychothérapie ! Après tout, tout cela est la preuve d'un profond traumatisme émotionnel de la petite enfance dû à un rejet constant.

La tendresse est un sentiment disponible pour une psyché hautement organisée. Ce sentiment d'amour, ça le donne, sans rien exiger en retour (« Ma tendresse a été acceptée, et je me sens déjà bien, je suis reconnaissant ! »). Tous les autres points sont liés aux traumatismes de l'enfance. Le traumatisme émotionnel se situe dans la zone du rejet, du ressentiment, une sorte de sous-estimation des sentiments de l'enfant. Tout cela s'étend nécessairement jusqu'à l'âge adulte, devient la cause de la dévalorisation des autres, de la dévalorisation par la personne elle-même des relations humaines en général.

La forme extrême d'une telle dévalorisation conduit à l'égoïsme, à la solitude existentielle, lorsqu'une personne se replie sur elle-même. Et même s'il y a beaucoup de gens autour, je ne ressens aucun lien avec eux, c'est douloureux pour moi d'être parmi eux, je sens que je n'ai pas assez de ressources, je me sens mal et seul, je souffre. En d'autres termes, la honte de la tendresse n'est qu'une petite partie visible de l'iceberg, sous lequel il existe de nombreux traumatismes psychologiques profonds associés aux parents.