Adolescents Difficiles

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je voudrais partager avec vous l'opinion que je me suis forgée à la suite de mon travail auprès des « adolescents en difficulté ».

Parfois, les mères amènent leurs enfants, des adolescents de 13 à 14 ans et crient au secours en pleurant. Ils disent que l'enfant est devenu incontrôlable, se comporte de manière insolente, provocante et parfois franchement effrayante. Maman elle-même regarde le sol, les larmes aux yeux, la honte et les explications « zéro »..

Je regarde l'enfant: l'enfant fait presque une tête de plus que moi, sourdement fermé en défense, la posture est pied à pied, mordille la gomme et regarde avec un défi en disant « allez, guéris ». Après avoir convaincu ma mère de me laisser seule avec l'enfant, j'examine à nouveau l'adolescente: maquillage à la manière de "emo" - rouge à lèvres noir et sourcils "Arlecchino", le goût ne s'est pas formé … Apparemment, tout le regard triste est un reflet des sentiments sur le traitement.

Je commence à travailler: chercher le contact, poser des questions, exiger une réponse, lever les blocages psychologiques et laisser sortir les émotions - ce n'est pas difficile si vous trouvez la bonne approche - pour faire comprendre que je suis le même.

Et puis l'histoire commence ! L'histoire de la façon dont un jour les parents ont pris une décision et ont confronté l'enfant au fait qu'ils ont décidé de changer de partenaire. Maman s'est trouvée un nouveau mari - pas une "chèvre comme la précédente" - le père ou le père de l'enfant - a trouvé "pas une chèvre". C'est ainsi qu'une nouvelle vie commence. Et - une nouvelle histoire sur la façon dont les parents eux-mêmes mutilent leur enfant.

Après l'histoire racontée, abondamment assaisonnée de larmes barbouillées, de mascara et de rouge à lèvres, quand je vois des éclaircissements dans le regard lourd d'une adolescente, nous commençons à avoir une conversation productive.

Je pose des questions et recueille toutes les informations, tout d'abord, sur les besoins de l'enfant lui-même. Qu'est-ce qui vous fait porter un maquillage aussi brillant et provocateur ? Il s'avère que tout est simple - "Parce que vous voulez de l'attention." Attention et respect de l'environnement où, comme il lui semble, elle est comprise et ses expériences sont partagées. En compagnie d'enfants qui ont souffert de l'inattention et de l'égoïsme de leurs parents. Ces enfants sortent dans la rue, se perdent dans la société, protestent contre l'inattention de leurs parents, avec un seul motif intérieur - se calmer et changer. Pourquoi courent-ils ? Eux-mêmes ne comprennent pas toujours, seulement dans une conversation, lorsque les enfants sentent qu'ils peuvent faire confiance, cela apparaît - l'ancien monde fort est détruit, il n'y a donc aucun désir d'y rester. Parce que pour un enfant, à un niveau subconscient, les parents sont l'incarnation d'une puissance supérieure sur terre.

Et quand je me demande pourquoi cela se produit: pourquoi une adolescente dans la rue, dans le froid et le froid, se sent-elle plus en sécurité qu'à la maison, où elle a grandi, où vit sa maman, son Dieu vivant sur Terre, il s'avère qu'en fait la chaleur, il n'y a pas de soins et d'affection de la mère dans la maison !

À la suite d'une conversation avec un enfant, je dévoile une liste de ses désirs. Au cours de ma pratique, j'ai déjà développé un terme - une liste de désirs vitaux de base. Il est surprenant qu'il n'y ait pas d'iPhone, de cosmétiques ou de vêtements coûteux, mais il y en a, par exemple:

- l'envie de prendre maman par la main quand tu te balades en ville;

- le soir, emmitouflé dans une couverture, blottissez-vous contre l'épaule de votre mère et regardez un film sous une « gourmandise »;

- pour que la mère, ouvertement, honnêtement, comme une amie, partage avec sa fille ses impressions du premier baiser, le sexe;

- pour que ma mère apprenne à prendre soin d'elle;

- pour que ta mère explique la valeur de ta beauté et de ta jeunesse pour elle-même, d'abord, et pour les mêmes garçons;

- pour vous dire ce que vous allez devoir affronter au quotidien;

- pour maman de dire ce que devrait être une femme heureuse idéale;

- pour que tu puisses venir voir ta mère quand elle est offensée, et pleurer sur ton épaule.

Et un si grand souhait en grosses lettres audacieuses

- Je veux être nécessaire, je veux être aimé!

Si les parents ne répondent pas à cette liste de base des besoins vitaux de l'enfant, alors il commence à essayer de la satisfaire à côté !

En conséquence, si la situation ne change pas, alors en grandissant, de telles "filles à la recherche du bonheur" se retrouvent beaucoup de malheur:

se marient souvent rapidement à peu près n'importe qui, motivés uniquement par le besoin de se sentir nécessaires, aimés, protégés; endurent souvent la négligence et l'humiliation auxquelles ils sont habitués depuis l'enfance, déjà de la part d'autres personnes - camarades de classe, collègues, amis, mari; depuis l'enfance, ils n'ont absolument pas formé l'idée même de ce que c'est - un sentiment de bonheur et de sécurité, et deviennent donc des "victimes" faciles pour les autres, plus sûrs d'eux, mais pas particulièrement honnêtes

Certaines mères, m'amenant leurs enfants, ne réalisent même pas à quel point le divorce des parents affecte l'enfant. Ils ne comprennent pas qu'avec une rupture, ils causent déjà une douleur énorme à l'enfant, puis, commençant à se battre les uns contre les autres et utilisant l'enfant comme intermédiaire, ils déchirent simplement son âme.

L'enfant aime à la fois maman et papa. Pour lui, le choix, qui il aime le plus - maman ou papa ? - le pire cauchemar du monde. Quand papa appelle et n'est pas intéressé par « comment vas-tu à l'école ? qu'avez-vous fait, qu'avez-vous fait? quelles sont tes réussites dans le sport ? ou quelle nouvelle chanson as-tu appris à jouer au piano ? Quand il demande - « Eh bien, qu'est-ce que maman est là; et si elle jure avec son oncle; mais dis à ta maman comme ça, et vois comment elle réagit »…

Et dans ce contexte, la mère considère qu'il est de son devoir de transmettre à travers sa fille qu'il est temps pour le père de payer une pension alimentaire, des chaussures, des bottes, un chapeau sont nécessaires … - l'enfant est contraint de devenir un facteur de lettres amères et les griefs des parents. Et tout cela est absorbé par l'enfant, absorbé et absorbé, lui causant une douleur atroce. En conséquence, l'enfant se ferme et s'en va. Il va là où il pense être compris.

Et il devient ce monstre de 14 ans qui a l'air terriblement provocant; se comporte vulgairement dans la rue; jure; tire une bouffée de sa cigarette et pense que le sommet du luxe de ce monde réside dans un verre en plastique avec un port 777 bon marché. ne le pense pas. Parce que personne ne lui a appris ça. La taille de ses besoins mentaux est tombée au niveau de « survie ». Il était littéralement coincé dans le tourment de son cauchemar: choisissez qui aimez-vous le plus - maman ou papa ?

Tous les enfants qui ont été otages de telles situations sont toujours très seuls et ont beaucoup de peurs. Une égratignure a déjà été reportée sur le subconscient de l'enfant dans l'âme: "Ouais, ma mère a échangé mon père contre un autre, pour qu'elle puisse faire la même chose avec moi !" Et l'enfant commence à se développer dans le sens de la confirmation de ses peurs, créant des situations telles qu'à la fin du conflit, il devienne clair - "Oui, ma mère ne m'aime pas après tout." La même situation peut se présenter avec le père.

En conséquence, l'adolescent devient convaincu qu'il n'est pas aimé, apprécié, non respecté et qu'il n'est pas nécessaire. Et c'est un traumatisme profond !

Et comment pouvez-vous aider de tels enfants ?

J'essaie après plusieurs séances, quand l'enfant s'exprime, devient plus calme, apprend à interagir non par hystérie et reproches, mais par des questions ouvertes; lorsqu'on apprend à transformer l'émotion négative en matériel d'enseignement de la vie pour soi-même;ー J'invite les parents au bureau pour une conversation.

Idéalement, les deux parents viennent, et c'est une grande chance si ces parents viennent avec un désir sincère d'aider leur enfant. Ensuite, la thérapie va beaucoup plus vite, à un rythme accéléré. Après tout, j'ai une fois, précisément et de manière accessible, expliqué aux parents que puisque vous vous êtes engagé à être parents, qu'ils soient eux ! Que, probablement, vous ne devriez pas être si égoïste à propos de la vie et qu'il est logique de considérer votre petit enfant aussi, une personne, pour s'intéresser à son opinion, ses désirs, ses pensées. Je sors cette liste de désirs vitaux de base, et vous savez ce qui se passe ensuite ? Les mamans se mettent à pleurer, même les yeux des papas se remplissent de larmes… silence au bureau…

Et ils partent, quelque part dans un café, où, sous une tasse de café, ils discutent entre eux, avec leur enfant, et les parents assument l'entière responsabilité de sa vie et de sa santé (y compris sa santé mentale).

Dans cette situation, bien que l'enfant sache qu'il ne peut plus changer ce qui s'est passé, parce que maman en a un autre et papa en a un autre, mais il a le sentiment que les deux parents l'aiment. Il comprend qu'il n'a plus besoin de se battre avec eux ! Il accepte que maman et papa ne soient plus une famille, mais individuellement, ils sont toujours une protection et un soutien pour lui. Et qu'il n'aurait plus à choisir entre eux. C'est bien quand les parents demandent pardon à leur enfant.

Lorsque l'enfant s'ouvre à nouveau à ses parents, il rince le rouge à lèvres noir et va bien étudier à l'école. Ce résultat me plaît toujours plus que tout, je l'appelle - une victoire !

Si l'un des parents vient, la prescription pour le traitement du traumatisme psychique de l'enfant est mise dans un seul chef de la mère (ou du père). Et lorsque le comportement et la pensée d'un seul parent changent, alors dans le contexte de causer moins de mal, il y a des améliorations dans l'état de la psyché de l'enfant.

Je veux lancer un appel à tous les parents, et à ceux qui envisagent juste de le devenir: un enfant n'est pas un jouet entre vos mains ! Et quelle que soit l'évolution de votre relation avec votre partenaire, rappelez-vous toujours que c'était votre choix: devenir parent. Ainsi soit-il!