Pourquoi ça Fait Si Mal De Vivre Des Situations De Vie Difficiles

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

80% des problèmes de l'âge adulte sont enracinés dans les situations traumatisantes de notre enfance.

La façon dont nous nous rapportons à nous-mêmes, aux gens, comment nous réagissons aux situations du monde qui nous entoure, comment nous nous sentons dans une équipe, dans des relations étroites, comment nous vivons des situations douloureuses, comment nous nous exprimons en elles - est principalement acquise dans l'enfance

Ces situations douloureuses et les réponses des enfants à celles-ci sont enregistrées dans notre subconscient.

Afin de comprendre comment tout cela s'acquiert et à quel point cela nous affecte, nous allons brièvement passer en revue les périodes où une personne développe un sens de soi.

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Au tout début, l'enfant apprend seulement à connaître le monde, la conscience est la partie logique de l'esprit et les autres s'identifient progressivement - "Qui suis-je?"

Et d'abord, l'enfant s'identifie à ses désirs, sensations corporelles, besoins, actions, son monde extérieur immédiat.

C'est-à-dire, au sens littéral, que l'enfant ne se sépare pas encore de ses actions.

Ne se sépare pas de la poitrine de sa mère, de ses vêtements, etc.

Et donc, ce qui est tout à fait normal pour un adulte (par exemple, que quelque chose soit perdu) est un traumatisme pour un enfant. Le jouet préféré d'Ego est lui-même. Il vit la perte d'une partie de lui-même.

Le développement de sa partie sensorielle, la partie responsable des sensations du corps, la partie logique, la partie qui se réalise en tant que personne et tout le reste - se produit progressivement. Et comment l'enfant passera ces années d'enfance - sa vie d'adulte dépend. C'est dans l'enfance que se pose notre auto-identification.

Considérons les périodes de formation de l'auto-identification de l'enfant

Première période.

De la conception à la naissance et 3 mois après la naissance.

L'enfant est complètement fusionné avec les sensations corporelles et les expériences émotionnelles de la mère. Dans l'utérus, il est tout lui-même, avec le placenta, le cordon ombilical, le liquide amniotique, la douleur et les sentiments de la mère.

Plus loin après la naissance, bien que les conditions extérieures changent, il y a de la lumière, il respire, maintenant il reçoit de la nourriture du sein de la mère - le processus d'auto-identification n'a pas encore lieu.

Durant cette période de la vie, se forme notre sentiment inconscient de sécurité, de confiance dans le monde qui nous entoure.

Durant cette première période, il est souhaitable que la mère adapte son rythme de vie à l'enfant. Elle se met à l'écoute des désirs physiques de l'enfant (quand il a faim, soif, étreinte) et ses besoins émotionnels.

Les blessures surviennent lorsque:

- Peu de contact physique avec maman, affection, tendresse;

- Maman est absente très longtemps;

- Il n'y a pas de nourriture (maman est tombée malade ou s'est inquiétée et « le lait était parti »);

- Quand une mère adapte son interaction avec l'enfant à une sorte d'horaire, à ses envies (si tu veux manger - eh bien, rien, je vais d'abord me reposer 15 minutes, puis je vais te nourrir);

- Lorsqu'une mère éprouve des émotions fortes liées à une menace pour la vie (crainte globale de représailles, mort, perte d'elle-même, d'un enfant), ainsi que des émotions liées à des sentiments d'abandon, de solitude, d'inutilité.

Si l'enfant, avec sa mère, a vécu cette période sans bouleversements importants, il grandit dans une confiance totale dans le monde. Il sait que de mauvaises situations peuvent arriver et se produisent, mais il est assez calmement capable de les vivre et de regarder vers l'avenir avec une attente positive. Il a un fond inconscient que l'univers l'aime, elle se soucie de lui, que les situations qui se présentent sont résolubles.

Si l'enfant a été blessé pendant cette période, il regarde inconsciemment le monde avec peur. Le monde qui nous entoure est plein de dangers. Un avenir incompréhensible vous attend et il fait peur. Si de gros problèmes surviennent dans la vie, alors il secoue grandement une telle personne, ils peuvent le déstabiliser pendant plusieurs jours, voire plusieurs semaines.

Deuxième période

De 3 mois à 1, 5 ans. La prise de conscience de leurs besoins est formée.

Troisième période

De 8 mois à 2, 5 ans - identification des frontières et autonomie.

Ce n'est qu'à partir de 3 mois que commence le temps - lorsque l'auto-identification de l'enfant commence à être créée.

L'enfant apprend à être conscient de ses sensations physiques, de ses désirs, de ses émotions, de ses besoins de cognition du monde, de son intérêt pour les objets du monde environnant.

Tout d'abord, l'enfant rampe et apprend le monde à travers ses mains, ses pieds et sa bouche - il touche tout, sonde et prend dans sa bouche - en essayant d'en sentir le goût, la dureté, la consistance.

Il apprend à être conscient des sensations corporelles - « Je veux faire caca ? Je veux manger? J'ai froid? etc.

Plus tard - apprend à être conscient de ses émotions.

Pendant cette période, la mère peut déjà apprendre à l'enfant que ses besoins et désirs fondamentaux (manger, boire, faire un câlin…) ne peuvent pas être satisfaits dans l'immédiat. Et si l'enfant a bien vécu dans la période précédente, alors il est enclin à faire confiance à l'univers (mère), et il est tout à fait prêt à endurer et à attendre un certain temps pour que ses besoins soient satisfaits. Il a faim, mais maman est occupée en ce moment - rien, il informe de son besoin et attend qu'elle soit libre, et l'approchera.

Si dans la première période il a été blessé, alors avec ses pleurs et ses autres mouvements, il montrera son besoin - de vouloir qu'ils soient satisfaits immédiatement. Il sera en colère s'il ne reçoit pas de réponse momentanée de sa mère à son cri.

Premièrement, il l'exigera - exprimant extérieurement ses exigences. Exigez parce qu'il a peur que s'il n'est pas nourri maintenant, ils ne le seront peut-être pas pendant longtemps (une fois que sa mère l'a laissé seul une demi-journée).

Et c'est bien si la mère répond d'abord aux besoins de l'enfant le plus rapidement possible. Et puis peu à peu l'apprivoise pour attendre.

Mais ce n'est pas toujours le cas. Les parents sont souvent agacés par les pleurs d'un enfant. Et ils lui envoient de la colère, s'exprimant par des cris.

Et si cela se répète sans cesse, l'enfant peut subir un traumatisme lié à l'expression de ses besoins. « Je ne peux pas exprimer mes besoins. Vous devez attendre qu'ils fassent attention à moi."

Tout cela tombe dans un stéréotype de comportement à un niveau inconscient.

Ayant subi une telle blessure, un adulte aura du mal à exprimer ses besoins et ses désirs. Sans s'en rendre compte, une personne s'attend à ce que les personnes qui l'entourent (avec des capacités supersensibles) devinent ce qu'elle veut.

Le traumatisme est si profond et si fort qu'une personne exprime faiblement et rarement ses désirs, s'attendant inconsciemment à ce que le monde qui l'entoure le fasse pour lui.

A partir de 8 mois, il est temps d'être activement conscient de vos limites. Plus proche de 2 ans - et son autonomie par rapport aux objets du monde environnant.

Les enfants adorent enfermer leur mini coin - pour sentir leur possession d'une partie du monde qui les entoure.

Et si, par exemple, les parents pendant cette période ont supprimé tout désir de l'enfant de se séparer et de jouer quelque part dans un coin, ou dans un bac à sable, ou ont trop contrôlé le comportement de l'enfant - ils ont complètement envahi le territoire de l'enfant, alors pour une telle personne, quand il deviendra adulte - il y aura certaines normes de comportement associées à cette blessure.

Par exemple, il ne sera pas conscient de ses limites. Où est le mien et où est celui de quelqu'un d'autre. Et cela se reflétera dans son comportement dans le monde physique, dans ses relations et dans d'autres domaines de la vie.

Un autre exemple. Une personne grimpera constamment dans les limites des autres:

- Réorganiser quelque chose au travail dans un espace commun sans demander aux autres employés;

- Donner des conseils là où personne ne le lui a demandé;

- Faire faire aux autres ce qu'ils n'ont pas du tout besoin de faire;

- Pousser émotionnellement une personne dans quelque chose

etc.

Pour une telle personne, il est « normal » qu'il « grimpe » dans les limites des autres, simplement parce que dans l'enfance ses parents ont complètement envahi ses limites. Il ne ressent généralement pas le cadre de ses limites en tant que personne, et ne ressent donc pas le cadre des limites des personnes qui l'entourent.

La quatrième période

De 2 à 4 ans. La volonté, le contrôle et la force se forment.

Dans cette période, la capacité de faire un choix est formée. Agir et avoir la force de réaliser son choix.

Un traumatisme survient lorsque les parents empêchent un enfant de faire des choix. Et puis l'enfant refuse de reconnaître ses pulsions - ses désirs.

Selon la période de croissance et la forme du traumatisme reçu, un adulte aura DIFFÉRENTS problèmes avec le choix et la réalisation de ses besoins et désirs réels.

C'est-à-dire la même forme externe de suppression parentale (en réponse à des mots, des pleurs, d'autres méthodes de communication et des messages sur ses désirs, l'enfant a reçu en réponse soit un cri, soit l'ignorance, soit une punition, soit des coups), à des périodes différentes du développement de l'enfant - donne des conséquences différentes pour lui.

Par exemple, les blessures subies à la suite de l'oppression des parents dans la même période d'âge font qu'une personne, à un niveau inconscient, se considère comme n'ayant pas le droit « d'avoir » des désirs.

Et puis une telle personne, en règle générale, a peu de matière dans sa vie. Il s'échappe en quelque sorte du monde réel. Au niveau subconscient, il n'a tout simplement pas le droit d'"avoir" beaucoup.

Les blessures reçues à une époque différente ont pour conséquence qu'une personne à un niveau inconscient ressent son droit d'AVOIR des désirs, mais ne se sent pas le droit de les EXPRIMER - d'informer les autres. Et il les exprime soit doucement, imperceptiblement, soit une fois, soit en phrases générales, ni concrètement, ni persistantes.

Par exemple. La femme s'attend à ce que son mari lui donne une brassée de roses de thé hybrides rouges le 8 mars. Le ressentiment et la colère émergent.

Chaque fois que la femme se fâche contre son mari, il lui donne une brassée de roses rouges ordinaires.

En même temps, le fait même de la colère est si inconscient qu'il semble être un arrière-plan.

Je suis en colère… Je suis en colère - Je ne comprends pas très bien. À qui - aussi. Et par conséquent, il n'y a aucune action - dire à son mari quelles roses elle veut voir pour elle-même en cadeau. Naturellement, il n'est même jamais venu à l'esprit de son mari que lorsque sa femme a dit un jour qu'elle aimait les « roses rouges », il s'agissait alors d'un type spécifique de roses, à savoir le thé hybride.

Une autre façon de se blesser est de faire un choix imaginaire. Quand les parents offrent « le choix sans choix ». On demande parfois à l'enfant ce qu'il veut, mais après cela l'enfant reçoit toujours en réponse un message du genre: " C'est trop tôt pour toi ! ", " Rien, on a vécu sans ! ", " C'est vide ! " On ne sait jamais quoi tu veux, je veux aussi beaucoup de choses "," On ne peut pas se le permettre."

Et puis, à un niveau inconscient, le décor est posé - "On ne sait jamais ce que je veux, je le dirai, mais je n'obtiendrai pas TOUT." Naturellement, cette attitude dans la vie adulte, pour le moins, accorde une personne à une humeur pessimiste et a pour conséquence qu'une personne se valorise peu.

Par exemple, il travaille au travail, c'est un spécialiste hautement qualifié, mais il ne peut en aucun cas se défendre pour exiger un salaire décent de ses supérieurs. Si la blessure est grave, ce n'est même pas qu'il ne peut pas exiger - il a des problèmes pour simplement le signaler. Une personne ne prend aucune mesure simplement parce qu'elle NE CROIT PAS que sa demande sera satisfaite. Qu'il obtiendra ce qu'il veut.

En outre, des blessures au cours de cette période peuvent survenir en raison de situations dans lesquelles les parents offrent des options à l'enfant, sans se demander s'il comprend exactement ce qu'il choisit ou, en général, si l'enfant de cet âge est capable de réaliser les options.

Par exemple. La fille a 2 ans. On se promène avec papa dans la ville. Et lui demande - mangeons de la glace. Ils se dirigent vers un stand inconnu où ils n'ont jamais acheté de glace auparavant. Il existe 9 types de glaces - avec des garnitures différentes. Papa demande: « Qu'est-ce que tu veux ? Avec une garniture à la pistache, ou de la confiture d'orange, ou est-ce violet ?"

A ce moment, la fille se fige et se tient debout avec une expression tendue sur son visage. Le père, ne remarquant pas les réactions de la fille et restant debout pendant une minute, dit: "Si vous ne pouvez pas choisir, passons à autre chose." Et éloigne sa fille du stand de glaces.

Le père jugeait la situation de son côté adulte: « Si tu veux, tu sais quoi. Et si vous ne pouvez pas choisir, alors vous ne vouliez pas."

Pour une fille de 2 ans, ce processus de sélection est extrêmement difficile. Elle n'a jamais goûté la glace à la pistache, la confiture d'orange, la glace violette, ou les 6 autres glaces. Si je choisis la première option, je rejetterai les 8 autres options. Et si cette première option n'était pas aussi savoureuse que parmi celles qui restent. Comment puis-je juger que la première option est meilleure que les autres ?

Pour une fille de 2 ans, l'option de choisir même entre deux options est moyennement difficile, bien qu'elle soit tout à fait capable de ce choix. Le choix entre 3 options est beaucoup plus difficile.

Mais le choix de l'une des 9 options - nous ne déciderons pas. Les 9 options sont inconnues. Si je choisis l'un d'eux, je peux perdre quelque chose d'important qui était dans les autres. Grande peur de perdre quelque chose d'important.

Et si des situations comme celle-ci se répètent dans la vie d'un enfant et que les parents ne remarquent pas les difficultés de choisir un enfant, alors à partir de la répétition répétée d'une situation qui n'a pas été résolue par le résultat, un traumatisme associé au choix apparaît chez l'enfant.

En grandissant, une telle personne sera encline, avant de faire un choix, à y réfléchir plusieurs fois, puis à y réfléchir encore, et encore, et tant de fois

Si le sujet de choix est essentiel, une telle personne peut rester suspendue sous la forme d'un choix pendant des semaines, voire des mois.

Opportunité de perdre: choisir la MAUVAISE option, car après avoir fait un choix en faveur d'une option, vous POUVEZ PERDRE une bien meilleure.

Et comment évaluer cette MEILLEURE option est difficile pour une personne. Comment le trouver, comprendre parmi plusieurs options - c'est extrêmement difficile pour une personne avec cela.

C'est si difficile que souvent il… ne choisit rien du tout. Ainsi, le modèle habituel de comportement: « penser » quoi choisir, et puis il n'y a pas d'actions, faute de choix fait.

Le choix idéal pour une telle personne est lorsque le choix se situe entre deux options claires.

Lorsque le traumatisme associé à cette période de formation au choix de l'enfance est très grand, alors une telle personne vit dans un format binaire de conscience

Noir ou blanc. Droite ou gauche. Soit ceci ou cela. Soit oui ou non.

Il n'y a pas d'options intermédiaires pour les humains. Pas de nuances.

Il est difficile pour une telle personne de comprendre divers états, différents des extrêmes.

Par exemple, il lui est difficile de comprendre comment cette autre personne peut ressentir PLUSIEURS sentiments différents en même temps. Il est difficile pour lui de comprendre comment c'est - "Je t'aime et je suis en colère contre toi." Vous: soit vous aimez, soit vous êtes en colère. Et si vous êtes en colère, alors vous n'aimez pas.

Cinquième période

De 3 à 6 ans. La période de formation du concept de relations et d'amour

À cet âge, l'enfant tombe amoureux de parents du sexe opposé. La fille va chez papa. Le garçon va chez la mère. Les enfants peuvent même s'imaginer comme le mari/la femme de leur maman/papa.

Le traumatisme de cet âge survient lorsque les parents ne comprennent pas ce processus dans le développement de l'enfant.

Par exemple, une mère commence à ressentir cet amour et, voyant que son mari a des sentiments plus positifs pour sa fille que pour elle, elle commence à être jalouse de sa fille pour son mari.

La jalousie peut conduire à une rivalité sérieuse - pour l'attitude des hommes à leur égard.

Cela réside alors dans le subconscient dans le stéréotype de la compréhension de l'amour - que l'amour doit être combattu, que l'amour ne peut être obtenu que dans le processus de gagner d'une autre personne. Si la blessure est grave, alors une telle fille à l'adolescence, sans s'en rendre compte, s'efforcera de repousser les gars et les copines, puis de les jeter. Répéter la situation encore et encore.

Ou, il peut y avoir une telle option que la mère, se sentant malheureuse et voyant que sa fille est en compétition avec elle pour la relation avec son mari, peut punir physiquement et/ou émotionnellement sa fille dans un accès de jalousie.

Puis l'enfant subit un autre traumatisme: « C'est dangereux d'exprimer son amour ! Et si la blessure est grave, alors une telle fille, quand elle grandira, voyant un homme qu'elle aime, n'exprimera aucune sympathie pour lui, ou l'exprimera très peu. Ce qui conduira au fait qu'un homme pensera qu'il n'est pas intéressant pour une telle femme.

Ou il y aura une situation différente, par exemple, une fille attendra toujours que l'autre personne doive d'abord se montrer son amour envers elle pendant longtemps, et alors seulement, et alors seulement, elle donnera quelque chose en retour.

Dans diverses formes de manifestation des traumatismes de cette période (la formation du concept d'amour), des formes enfantines de cet amour non pleinement vécu apparaîtront. Forme d'enfant - lorsqu'une personne dans une relation attend inconsciemment une forme d'amour parentale de la part d'un partenaire, attend tout et ne la reçoit en aucune façon. Parce qu'un partenaire n'est pas un parent.

Pendant cette période, il est bon que les parents:

- Remarquez l'amour de l'enfant;

- Et ils s'efforcent de ne pas supprimer ces premières formes d'expression de l'amour des enfants - mais de les rediriger vers leurs pairs.

L'enfant trouve alors une forme de manifestation de son amour dans une relation d'égal à égal.

Sixième période

De 6 à 12 ans. La période de formation de solidarité et d'opinion dans le groupe (communauté)

Pendant cette période, l'enfant veut appartenir à un groupe, éprouver des sentiments de communauté, d'appartenance, etc.

Si un enfant subit des blessures de la part de ses parents à un âge proche de 6-7 ans, alors il a

à un niveau inconscient, le réglage suivant est reporté:

si je me comporte, pense et ressens - comme tout le monde, alors j'ai le droit d'appartenir à ce groupe.

Si un enfant reçoit des blessures de ses parents à l'âge de 11-12 ans, alors un tel enfant reporte inconsciemment le réglage suivant:

si je me comporte cool, fort - alors seulement je suis digne et j'ai le droit d'appartenir à ce groupe.

En conséquence, si les blessures des parents reçues à cet âge sont très fortes, alors une telle personne à l'âge adulte a des problèmes à faire partie d'un certain groupe social de personnes.

Par exemple, une personne se rabaissera toujours inconsciemment dans le succès pour ne pas se démarquer (se mettre comme tout le monde).

Autre exemple: lorsqu'une personne entre dans un groupe, elle va essayer de devenir l'un des leaders - formels et/ou de facto, et s'il n'y parvient pas, il le quitte.

Si les parents étaient assez sensibles à leurs enfants à cet âge, et leur permettaient de s'exprimer librement dans divers groupes, leur parlaient, si nécessaire - donnaient des indices, comprenaient pourquoi telle ou telle manière est arrangée et se produit dans une microsociété - alors une telle l'enfant grandira psychologiquement sain.

Lui, en tant qu'adulte, pourra facilement trouver exactement ce groupe, cette communauté, qui coïncide avec ses propres intérêts et besoins. Aussi, il n'aura pas peur de se montrer en elle telle qu'il est, quelque part pour prendre l'initiative, quelque part - pour donner aux autres personnes de ce groupe, quelque part pour se démarquer, quelque part pour être comme tout le monde. Et tous ces états lui seront naturels, il les traversera sereinement, en fonction de ses envies et tâches du moment.

Par conséquent

Si quelque chose de l'article a résonné pour vous, que les situations de votre vie ne sont en aucun cas résolues et que vous commencez maintenant à comprendre que les racines de ces problèmes actuels se trouvent dans l'enfance, ne vous précipitez pas pour blâmer vos parents pour tout.

Dans la vraie vie, papa et maman n'ont pas toujours ce temps, cette compréhension, cette attention à notre égard dont nous, enfants, avions tant besoin.

Eux aussi avaient leurs propres problèmes non résolus, qui épuisaient leur temps et leur énergie.

À cause de cela, ils n'étaient pas complètement heureux et ne pouvaient donc pas donner tout ce dont nous avions besoin.

Mais peu importe à quel point notre enfance a été difficile, tout peut être changé.

La tâche d'un adulte, s'il veut vivre une vie pleine, joyeuse et libre: réaliser, accepter et se débarrasser de ces traumatismes - au niveau subconscient et au niveau conscient.