Suicide Et Une Canette De Bière

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

SUICIDE ET BANQUE DE BIÈRES

Ceci, malgré une certaine présentation artistique, est une histoire tout à fait réelle, enregistrée par un de mes clients. Elle est venue me voir peu de temps après la tentative de suicide. Et nous, avec elle, pendant plusieurs mois, nous nous sommes lentement retirés de l'abîme du suicide.

À mon avis, il y a plusieurs points dans l'histoire enregistrée auxquels vous pouvez prêter attention.

• La première est que l'épisode suicidaire était associé à la dépression, mais s'est produit alors que la femme commençait déjà à en sortir. Du point de vue de la probabilité de suicide, la période d'amélioration de la dépression est plus dangereuse que la période la plus difficile: souvent au « milieu » de la dépression, une personne est tellement privée de la volonté de faire n'importe quoi qu'elle ne le fait pas. prendre des mesures dangereuses. Quand son état s'améliore, il y a une volonté de vivre, ou… de mourir. De plus, la décision finale peut apparaître assez soudainement. Parfois, quelques heures avant sa tentative de suicide, une personne ne pense même pas qu'elle le fera.
• Deuxièmement: directement pendant le suicide, le suicidé ne ressent qu'un désir - arrêter l'angoisse mentale à tout prix. Il ne peut penser qu'à sa douleur. En ce moment, il est inutile de lui parler, par exemple, de ce qui pourrait être bien dans le futur ou de ses proches - il percevra cela comme une incompréhension de ses sentiments. La première tâche à ce stade est d'écouter le client et de lui parler de lui-même, d'essayer de partager et de soulager sa douleur.

En même temps, les sentiments suicidaires sont ambivalents: le désir de vivre demeure presque toujours à l'intérieur d'une personne. C'est-à-dire qu'il ne cherche pas tant à mourir qu'à mettre fin à la douleur mentale. C'est pourquoi les gens demandent souvent de l'aide après avoir déjà posé des gestes suicidaires: en avalant des pilules, en préparant une corde, etc. Et donc, l'intention de se suicider peut être ressentie par la personne elle-même comme quelque chose de distinct de lui: comme une voix intérieure, la poussant à la dernière étape, parfois même comme une hallucination auditive ou visuelle.

Comme l'écrit le psychothérapeute lituanien Paulius Skruibis :

Si cela est présenté comme une sorte d'échelle psychologique, alors lorsque le côté où la douleur l'emporte, alors le suicide peut être commis. Mais si nous trouvons un moyen de l'atténuer au moins pour ce moment, le désir de vivre l'emporte immédiatement. Et c'est toute la possibilité d'aide. Je ne sais en aucun cas comment augmenter le désir de vivre. Comment l'élever, si cela ne suffit pas, comment le renforcer. Mais il existe de nombreuses façons de soulager cette douleur, cette angoisse. S'il s'agit de soins primaires, alors même une simple conversation directe et ouverte sur ces sentiments contribue grandement à la réduction de cette douleur

Et troisièmement: à partir de l'histoire ci-dessous, on peut voir que la femme ne pensait pas du tout que sa mort (surtout telle) deviendrait un traumatisme pour ses proches. Se culpabiliser et se sentir « le pire au monde » est l'une des caractéristiques de la dépression sévère. Ma cliente pensait que son suicide serait « bon pour tout le monde ». Et d'ailleurs, elle n'avait vraiment aucune idée des conséquences du suicide d'un des parents pour les enfants

Ainsi, dans un premier temps, le plus important est d'établir le contact avec la personne et de la laisser épancher sa douleur. Mais dans un travail ultérieur, nous recherchons toutes les ressources au sein d'une personne. Les premiers « indices » peuvent, sinon renforcer le désir de vivre, alors encore « jouer du côté de la vie ». En travaillant avec ce client, c'était une prise de conscience de l'ambivalence des sentiments et de la confiance en une saine peur de l'autodestruction.

Un autre indice de ce type était la question: « Voulez-vous vraiment cela pour vos enfants ? » Dans le même temps, une telle question ne doit pas augmenter le sentiment de culpabilité du client pour le fait qu'avec ses désirs suicidaires, il souhaite apporter un chagrin supplémentaire à sa famille. Cela ne devient possible que lorsqu'un contact profond et confiant s'établit entre le client et le thérapeute, dans lequel le thérapeute assume en partie les fonctions de défenseur de l'accusateur interne.

Alors, l'histoire du client

Je vais raconter cette histoire de ma vie telle que je m'en souviens maintenant, après un laps de temps. Peut-être, quelque part, vous pensez humour inapproprié. L'humour est probablement ma façon de gérer la peur. Car bien plus longtemps que les pensées suicidaires, la peur de moi-même est restée en moi, de ce que je pourrais me faire.

Quelque temps avant cet événement, j'ai eu une dépression prolongée. Le type de dépression où « tout dans la vie est, mais la vie ne l'est pas ». J'avais (et, Dieu merci, j'ai toujours) une famille - un mari aimant, des enfants merveilleux. Avait un travail préféré (à la maternelle), des intérêts variés. Mais tout cela ne semblait pas s'appliquer à moi. C'était comme si je n'étais pas présent dans cette vie merveilleuse, et les courtes périodes de récupération lors de la communication avec les enfants à la maison et au travail ont été remplacées par un désespoir aigu ou une oppression sourde.

Mais au moment où cet incident s'est produit, je sortais déjà de la dépression. Depuis plusieurs semaines maintenant, je ressens un intérêt pour la vie et une certaine implication dans celle-ci.

Ce jour-là, j'ai ressenti une incroyable poussée d'énergie. J'ai fait beaucoup de choses - des petites quotidiennes à celles que j'ai repoussées pendant des mois. Le soir, j'étais très fatigué, mais je ne pouvais pas m'arrêter. À la fin, je me suis presque forcé à m'allonger sur le canapé. La maison était calme - le plus jeune fils lisait quelque chose dans l'autre pièce, il n'y avait personne d'autre. Je me sentais triste, les larmes sont venues.

Et soudain, tout à coup, la tristesse disparut, la pensée surgit: « Ça suffit ! Cesse de pleurer. Il sera détruit ! J'ai ressenti un immense soulagement, c'est devenu presque amusant. Tous les problèmes sont enfin résolus.

Je n'étais pas pressé. D'abord, je me suis dit en détail qui irait mieux quand je serais parti. Il est temps pour le plus jeune de grandir, et je le garde dans un état infantile. Et mon mari devient complètement déprimé avec moi. Au travail, il réussit très bien, mais dans tous les autres domaines, il s'accroche à moi comme un enfant et demande de l'attention tout le temps. Et je suis coupable pour ça ! Et la fille aînée remarquera à peine, probablement, que je suis parti. Certes, nous sommes très proches, mais, contrairement à moi, elle est complètement indépendante dans la vie et ne s'accroche à personne. C'est encore plus utile pour les enfants de la maternelle si leur professeur change, sinon je les gâte beaucoup. Et toutes les autres choses que je fais si mal qu'il vaut mieux les laisser aller à quelqu'un d'autre.

J'ai formulé toutes ces pensées clairement et définitivement, en phrases courtes et volumineuses. La beauté! Écrivez-le au moins. Mais ce n'est plus nécessaire.

Petit à petit, j'ai commencé à me dépêcher - il y avait encore beaucoup de choses à faire, mais je devais être à l'heure avant l'arrivée de mon mari. J'ai fait le dîner rapidement. Ensuite, le mari, bien sûr, devra apprendre à cuisiner lui-même, mais tout de même, que tout soit prêt le premier soir. Rentrez du travail fatigué, laissez-le manger en paix. L'idée qu'il n'aurait peut-être pas le temps de manger ce soir-là ne lui vint pas à l'esprit.

J'ai appelé ma fille aînée. Professionnel, brièvement: « Comment vas-tu ? - Bien. - Et tout va bien pour nous. N'oubliez pas de passer chez votre grand-mère demain. - Oui je me souviens.

J'ai écrit une note. En fait, je ne voulais pas faire ça (ça sent le romantisme, mais ici tout est habituel, tous les jours), mais j'ai écrit pour que personne ne souffre, en pensant - pourquoi, mais pourquoi, pour que tout soit immédiatement clair.

J'ai mis des baskets - ce n'était pas suffisant pour que les chaussons volent dans tous les sens ! Elle jeta un grand châle sur ses épaules. Et tout le temps il y avait une pensée très gaie et même joyeuse: « Ça y est, plus de larmes ! Cela doit être détruit !"

Je suis sorti dans les escaliers. Ce serait mieux, bien sûr, de ma fenêtre, en quelque sorte plus sincère, mais mon appartement est au deuxième étage. Il est difficile de tout faire « jusqu'au sommet ! ». J'ai commencé à vérifier à quel étage du palier la fenêtre était ouverte. Janvier, toutes les fenêtres sont fermées. Finalement, je l'ai trouvé - entre le 5 et le 6. Un peu bas aussi, certes, mais si vous essayez…

La fenêtre était entrouverte et une canette de bière se tenait sur l'avant-toit dans la neige. On dirait que quelqu'un l'a refroidie. C'est pourquoi la fenêtre était ouverte.

J'ai tiré un mouchoir sur ma tête. C'était une idée tellement étrange: je vais tomber juste devant l'entrée. Ils peuvent rapidement déterminer de quel appartement, appelez-la, le fils sortira - afin qu'il ne voie pas une tête cassée et des dents cassées.

Je suis monté à genoux sur le rebord de la fenêtre, j'ai ouvert la fenêtre en grand, j'ai passé la tête autour de la table…

Et puis soudain quelqu'un est sorti de l'appartement du 6ème étage. Peut-être juste derrière ma canette de bière. Et quand il m'a vu sur le rebord de la fenêtre, l'homme a crié: « Hé ! et fit un mouvement vers moi. Il a dû décider que je voulais lui voler sa bière.

Et au lieu de sauter, pour une raison quelconque, je suis rapidement descendu de la fenêtre et me suis précipité dans les escaliers. J'avais peur qu'il ait le temps de m'attraper. Et la tête n'était pas encore bouclée…

Curieusement, cette histoire ne s'est pas terminée à ce moment-là. Puis, en descendant les escaliers, j'ai su avec certitude que "cela sera fait". Pas maintenant, donc un peu plus tard. Mais à la maison, il s'est avéré que mon mari était venu, puis il n'est pas allé au lit pendant longtemps, puis j'ai surmonté … Et seulement le lendemain, la peur a commencé à percer. J'ai réussi à montrer à mon mari que quelque chose n'allait pas chez moi (« Je ne suis pas en forme aujourd'hui »), j'ai fondu en larmes et, finalement, au moins partiellement effrayé. Je ne voulais pas vivre, mais j'avais peur de mourir et j'avais peur de celui en moi qui voulait si farouchement me détruire. Alors, m'accrochant à ma peur, je me suis lentement, pendant plusieurs semaines, retiré de ma décision. C'était comme si un homme se trouvait soudain au bord d'un abîme, que ses pieds glissaient et que des cailloux tombaient. Et la personne s'éloigne, sans quitter le bord des yeux, interrompant sa respiration et ressentant à peine un appui avec son pied. Et seulement après avoir parcouru une certaine distance, vous pouvez enfin faire demi-tour, respirer et voir où se trouve le chemin.

C'était il y a quelques années. Beaucoup de choses ont changé pour le mieux dans ma vie depuis lors. Mais parfois, je ressens encore la peur d'entendre l'ordre de l'autodestruction en moi. Après tout, ce n'est pas à chaque fois que la canette de bière de quelqu'un se tiendra devant la fenêtre …

[je] Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Docteur en sciences sociales, président de l'Association lituanienne des téléphones d'urgence, directeur du Youth Line Support Fund, professeur à l'université de Vilnius, auteur de plusieurs ouvrages sur les comportements suicidaires et la prévention du suicide.