7 PHRASES À BASCULE PRÉFÉRÉES. COMMENT RECONNAÎTRE L'ÉCLAIRAGE AU GAZ

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le gaslighting est utilisé par les personnes atteintes de troubles narcissiques, les sociopathes et les psychopathes pour vous épuiser au point de ne plus pouvoir résister. Vous cherchez peut-être des moyens de rompre le lien avec cette personne toxique, mais toute votre énergie est consacrée à essayer de rétablir le sentiment de contact avec la réalité et de faire confiance à vos sentiments qu'il détruit.

Les phrases les plus courantes que les gaslighters utilisent pour vous terroriser et vous harceler:

1. " VOUS AVEZ PERDU L'ESPRIT / VOUS AVEZ UNE FAUSSE TÊTE / VOUS AVEZ CLAIREMENT BESOIN D'AIDE"

Traduction: « Vous n'êtes pas en difficulté. Vous venez de comprendre ce que je suis vraiment sous le masque, et vous essayez de me tenir responsable de mon comportement douteux. Ce serait mieux si vous doutiez de votre propre santé mentale et croyiez que le problème est en vous, et non dans ma tromperie et ma manipulation. Tant que vous croyez que vous êtes celui qui a besoin d'aide, je n'aurai pas à changer et à travailler sur mon trouble dans les pensées et le comportement. » Les gaslighters dépeignent les médecins avec un sourire, traitant les victimes comme des patients désobéissants. Expliquant la présence des émotions comme un trouble mental, l'agresseur pathologise le partenaire et le rabaisse. Un effet encore plus grand est obtenu si la victime parvient à provoquer des explosions émotionnelles vives en public afin de le démontrer à d'autres qui ont des problèmes de tête ici. Les agresseurs poussent leurs victimes dans leurs retranchements pour apporter la preuve de leur instabilité. « La plupart des victimes de violence ont déclaré que leurs partenaires contribuaient activement à la détérioration de leur santé mentale ou à la consommation d'alcool/de substances illégales. Les victimes ont déclaré que les partenaires menaçaient d'utiliser des informations sur la santé mentale ou l'usage de substances à leur encontre lors de la communication avec les autorités (avocats, autorités de tutelle).

2. « VOUS N'ÊTES JUSTE PAS SR DE VOUS ET ÊTES Jaloux »

Traduction: « J'aime semer en vous les germes du doute sur mon attrait, mes compétences et ma personnalité. Si vous osez parler de mes affaires, je vous remettrai définitivement à votre place pour que vous ayez peur de me perdre. Je vous assure, le problème n'est pas du tout dans ma duplicité. C'est ton incapacité à rester confiant alors que je t'humilie constamment, te compare aux autres, et à la fin je te quitterai pour le bien de quelqu'un de meilleur. Construire des triangles amoureux et créer des harems est le point fort d'un narcissique. Robert Greene, auteur de The Art of Seduction, mentionne une « aura de séduction » qui crée un sentiment de concurrence féroce entre les partenaires potentiels. Les tactiques de triangulation donnent aux narcissiques malins un sentiment pervers de pouvoir sur leurs victimes. Les agresseurs suscitent activement la jalousie chez leurs partenaires afin de les contrôler et de les rendre fous lorsqu'ils réagissent enfin. Si la victime accuse le narcissique d'être infidèle, elle est immédiatement qualifiée d'insécurité, de contrôle et de jalousie. L'agresseur lève ainsi les soupçons afin de continuer à profiter de l'attention, des louanges et de caresser son ego. N'oubliez pas que pour quelqu'un qui a quelque chose à cacher, toute question ressemble à un interrogatoire. Les narcissiques deviennent souvent enragés, se ferment et se défendent excessivement face aux preuves de leur trahison.

3. " VOUS ÊTES TROP SENSIBLE / VOUS RÉPONDEZ TROP DUR"

Traduction: « Le fait n'est pas que tu sois trop sensible, mais que je suis insensible, insensible et sans empathie. Je me fiche de vos émotions quand ce n'est pas rentable pour moi. Vos réactions négatives me stimulent et me font plaisir, alors continuez. J'aime vous humilier pour votre réaction normale à mes insultes. Que vous soyez sensible ou non n'a pas d'importance lorsqu'il s'agit de violence psychologique ou physique. Dans une relation saine, il y a toujours de la place pour les sentiments et les émotions, il y a le droit de les exprimer, même si les partenaires ne les correspondent pas. L'agresseur a tendance à trop se concentrer sur votre soi-disant sensibilité et à prétendre que vous réagissez de manière excessive. Peu importe à quel point vous êtes sensible, le narcissique n'assumera jamais la responsabilité de ses actions terribles.

4. «C'ÉTAIT JUSTE UNE PLAISANCE. VOUS N'AVEZ PAS LE SENS DE L'HUMOUR"

Traduction: « Je camoufle la violence que j'inflige avec des blagues, et j'aime ça. Cela me fait plaisir de vous insulter, de vous humilier, puis de déclarer que vous n'avez pas le sens de l'humour pour apprécier mon esprit pervers. En vous faisant vous sentir inférieur, je peux dire et faire ce que je veux avec un sourire et un rire narquois. Selon Patricia Evans, auteur de Dealing with Verbal Aggression, déguiser des remarques dures et des commentaires offensants en blagues « inoffensives » est une technique largement utilisée pour traiter des éléments de violence psychologique. C'est l'intention malveillante qui distingue une telle communication des taquineries ludiques, dont la condition préalable est la compréhension mutuelle, la confiance et le plaisir de tous les participants. Les narcissiques malveillants « plaisantent », se moquent de vous, vous insultent, vous humilient et vous montrent un manque de respect total. En même temps, ils ne vont absolument pas s'excuser et accepter la responsabilité de l'insulte infligée. Ils sont plus susceptibles de vous faire croire que le problème est votre incapacité à apprécier leur esprit et votre manque total d'humour que d'admettre la méchanceté de leurs déclarations. De plus, les « simples blagues » sont utilisées par les agresseurs pour vérifier les limites au début d'une relation. Ce que vous pensiez être inapproprié, des commentaires maladroits au début peuvent se transformer en abus psychologique de la part du narcissique. Si vous trouvez que votre partenaire se moque plus de vous qu'avec vous, courez. Ça ne s'améliorera pas.

5. « OUBLIEZ JUSTE. FAIT. POURQUOI EN PARLEZ-VOUS ENCORE ?"

Traduction: « Je ne t'ai pas laissé assez de temps pour réfléchir au dernier incident odieux. Tu n'as qu'à l'oublier, lâcher prise pour que je puisse continuer à t'exploiter sans aucun changement dans mon comportement. Laissez-moi vous étonner avec des déclarations d'amour et vous faire penser que les choses seront différentes cette fois. Ne vous souvenez pas de mes actions similaires passées, car il deviendra alors clair que tout cela continuera en cercle. Dans un cycle d'abus, l'agresseur initie souvent un régime chaud-froid. De temps en temps, il jette des miettes d'amour à la victime pour la tenir en haleine pour le retour de la relation à la phase de lune de miel. Cette tactique de manipulation est connue sous le nom de renforcement périodique. Au début, l'agresseur vous terrorise, et le lendemain, il communique comme si de rien n'était. Et si vous vous souvenez d'autres cas offensants, il vous proposera de tout oublier et de lâcher prise pour que le cycle puisse continuer indéfiniment.

6. "LE PROBLÈME EST EN TOI, PAS EN MOI"

Traduction: « Le problème est en moi, mais je serai damné si je te laisse le réaliser ! Je préfère t'attaquer pendant que tu essaies de faire l'impossible pour répondre à mes attentes inconstantes sur la façon dont tu devrais te comporter et comment tu devrais te sentir. Vous passerez des heures interminables à essayer de corriger des défauts inexistants, et vous serez toujours insuffisamment digne. Et je peux juste m'asseoir et me détendre, continuant à juste titre à te maltraiter. Tu n'auras tout simplement pas la force de me résister. Habituellement, les partenaires violents ont tendance à projeter leurs pires qualités sur leurs proches. Ils vont même jusqu'à appeler leurs victimes des narcissiques et des agresseurs, transférant leurs propres traits et comportements pervers aux victimes. De cette façon, ils font croire à leurs victimes qu'ils sont eux-mêmes coupables et que le problème est leur réponse à la violence, pas la violence elle-même. Le Dr Martinez-Levy note: « Le narcissique pense toujours qu'il a raison. Il ou elle blâme automatiquement l'autre si quelque chose ne va pas. Il est très difficile d'être l'objet d'une projection narcissique. L'incroyable pouvoir d'accusations et de reproches de la part du narcissique est déroutant et désorientant. »

7. « JE N'AI JAMAIS PARLÉ OU FAIT CELA. QUE FAIS TU?"

Traduction: « En vous faisant douter de ce que j'ai fait ou dit, je remets en question l'adéquation de votre perception et de vos souvenirs de la violence subie. Si je vous fais penser que tout cela n'est que fiction, vous commencerez à vous demander si vous êtes d'accord avec votre tête au lieu de vous assurer que je suis une personne cruelle. »

Essayez de vous éloigner physiquement et émotionnellement de l'agresseur. Assurez-vous d'enregistrer les événements tels qu'ils se sont produits dans la réalité, et non tels que votre agresseur vous les décrit.

Enregistrez du texte, de la voix, des e-mails, des enregistrements audio ou vidéo qui peuvent vous aider à vous souvenir des faits pendant un esprit embrumé, ne faites pas attention à la distorsion et aux absurdités que l'agresseur vous diffuse.