MÉTHODES UTILISANT LA BASCULE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les psychopathes ne sont pas seulement des méchants des films d'horreur et des récits édifiants de Wall Street. Nous les rencontrons tous les jours, et au début ils nous semblent être des gens ordinaires. Une étude a révélé qu'une proportion faible mais visible de chefs d'entreprise - 3 à 4 % - correspondait à la définition clinique d'un psychopathe

Il en va de même pour les jonquilles. L'expérience scientifique a montré qu'une légère touche de narcissisme peut contribuer à la réussite d'une entreprise. Mais passez du temps dans n'importe quel environnement de travail et vous remarquerez rapidement que certains professionnels sont incapables de contrôler leur propre vanité.

Le nœud du problème est le suivant: dans votre carrière habituelle, vous rencontrerez presque certainement des narcissiques et des psychopathes vraiment malsains qui essaieront de vous abuser et de vous manipuler. C'est pourquoi l'article extrêmement détaillé du Catalogue de pensées sur ce sujet est si précieux.

Les personnes destructrices - porteuses de narcissisme malin, de psychopathie et de traits antisociaux - manifestent souvent un comportement inapproprié dans les relations, en exploitant, humiliant et offensant leurs partenaires ou partenaires, leur famille et leurs amis.

Ils utilisent une variété de manœuvres distrayantes conçues pour désinformer la victime et transférer la responsabilité de ce qui se passe.

Ces techniques sont utilisées non seulement par les personnalités narcissiques, mais ce sont les narcissiques dominants qui les utilisent particulièrement souvent pour éviter la responsabilité de leurs actes.

Voici donc 20 distractions que les personnes malsaines utilisent pour vous humilier et vous faire taire.

1. L'éclairage au gaz

L'éclairage au gaz est une technique de manipulation, qu'il est plus facile d'illustrer avec des phrases si typiques: « Il n'y avait rien de tel », « Cela vous a semblé » et « Êtes-vous fou ? L'éclairage au gaz est peut-être l'une des techniques de manipulation les plus insidieuses, car il vise à déformer et à saper votre sens de la réalité; cela ronge votre capacité à vous faire confiance et, par conséquent, vous commencez à remettre en question la légitimité de vos plaintes d'abus et de mauvais traitements.

Lorsqu'un narcissique, un sociopathe ou un psychopathe utilise ces tactiques contre vous, vous prenez automatiquement son parti pour faire face à la dissonance cognitive qui s'est produite. Il y a deux réactions irréconciliables qui se battent dans votre âme: soit il a tort, soit mes propres sentiments. Le manipulateur tentera de vous convaincre que le premier est totalement hors de question, et le second est la pure vérité, témoignant de votre insuffisance.

Pour réussir à résister au gaslighting, il est très important de trouver du soutien dans sa propre réalité: il suffit parfois d'écrire ce qui se passe dans un journal, d'en parler à des amis ou de partager avec un groupe de soutien. La valeur du soutien extérieur est qu'il peut vous aider à sortir de la réalité déformée du manipulateur et à voir les choses par vous-même.

2. Projection

Un signe certain de destructivité est lorsqu'une personne est chroniquement réticente à voir ses propres défauts et utilise tout ce qui est en son pouvoir pour éviter d'en assumer la responsabilité. C'est ce qu'on appelle une projection. La projection est un mécanisme de défense utilisé pour supplanter la responsabilité de ses traits de caractère et de son comportement négatifs en les attribuant à quelqu'un d'autre. Ainsi, le manipulateur évite d'admettre sa culpabilité et sa responsabilité pour les conséquences.

Alors que nous utilisons tous la projection dans une certaine mesure, le Dr Martinez-Levy, spécialiste narcissique clinique, note que les narcissiques utilisent souvent la projection comme une forme d'abus psychologique.

Plutôt que d'admettre leurs propres défauts, défauts et méfaits, les narcissiques et les sociopathes préfèrent blâmer leurs propres vices sur leurs victimes sans méfiance de la manière la plus désagréable et la plus cruelle. Au lieu d'admettre qu'il serait utile qu'ils prennent soin d'eux-mêmes, ils préfèrent inculquer un sentiment de honte à leurs victimes, en rejetant sur elles la responsabilité de leur comportement. De cette façon, le narcissique fait ressentir aux autres la honte amère qu'il ressent pour lui-même.

Par exemple, un menteur pathologique peut accuser son partenaire de mentir; une femme nécessiteuse peut traiter son mari de « collant » pour tenter de le rendre dépendant; un mauvais employé peut qualifier son patron d'inefficace pour éviter de parler honnêtement de sa propre performance.

Les sadiques narcissiques adorent jouer au transfert de responsabilité. Objectifs du jeu: ils gagnent, vous perdez, l'essentiel - vous ou le monde entier êtes à blâmer pour tout ce qui leur est arrivé. Ainsi, vous devez soigner leur ego fragile, et en retour vous êtes poussé dans une mer d'insécurité et d'autocritique. Cool pensé, hein?

Solution? Ne « projetez » pas vos propres sentiments de compassion ou d'empathie sur une personne destructrice et n'acceptez pas leurs projections empoisonnées sur vous-même. Comme l'écrit le Dr George Simon, expert en manipulation dans In Sheep's Clothing (2010), projeter sa propre conscience et son propre système de valeurs sur les autres peut encourager une exploitation plus poussée.

Les narcissiques à l'extrême extrémité du spectre ont tendance à être complètement indifférents à l'introspection et au changement. Il est important de rompre dès que possible toutes les relations et connexions avec des personnes destructrices afin de s'appuyer sur votre propre réalité et de commencer à vous valoriser. Vous n'avez pas à vivre dans le cloaque de dysfonctionnement de quelqu'un d'autre.

3. Des conversations infernales dénuées de sens

Si vous espérez une communication réfléchie avec une personne destructrice, vous serez déçu: au lieu d'un interlocuteur attentif, vous recevrez un lavage de cerveau épique.

Les narcissiques et les sociopathes utilisent le flux de conscience, les conversations en cercle, la personnalisation, la projection et l'éclairage au gaz pour vous embrouiller et vous embrouiller lorsque vous n'êtes pas d'accord ou que vous les contestez. Ceci est fait dans le but de vous discréditer, de vous distraire et de vous bouleverser, de vous distraire du sujet principal et de vous faire sentir coupable d'être une personne vivante avec de vraies pensées et sentiments qui osent être différents des leurs. A leurs yeux, tout le problème est votre existence.

Dix minutes de discussion avec un narcissique suffisent - et vous vous demandez déjà comment vous vous êtes impliqué dans tout cela. Vous venez d'être en désaccord avec son affirmation ridicule selon laquelle le ciel est rouge, et maintenant toute votre enfance, votre famille, vos amis, votre carrière et votre style de vie sont mélangés à de la boue. C'est parce que votre désaccord contredit sa fausse croyance qu'il est omnipotent et omniscient, ce qui conduit à un soi-disant traumatisme narcissique.

Rappelez-vous: les gens destructeurs ne se disputent pas avec vous, ils se disputent en fait avec eux-mêmes, vous n'êtes qu'un complice d'un long monologue épuisant. Ils aiment le théâtre et vivent pour ça. En essayant de trouver un argument qui réfute leurs affirmations ridicules, vous ne faites que jeter du bois sur le feu. Ne nourrissez pas les narcissiques - mieux vaut comprendre que le problème ne vient pas de vous, mais de leur comportement abusif. Arrêtez de communiquer dès que vous ressentez les premiers signes de narcissisme et passez ce temps à faire quelque chose d'agréable.

4. Généralisations et déclarations infondées

Les narcissiques ne se vantent pas toujours d'une intelligence exceptionnelle - beaucoup d'entre eux ne sont pas du tout habitués à penser. Au lieu de perdre du temps et de trier différents points de vue, ils font des généralisations basées sur tout ce que vous dites, ignorant les nuances de votre raisonnement et vos tentatives pour prendre en compte différentes opinions. Et il est encore plus facile de vous apposer une étiquette - cela annule automatiquement la valeur de n'importe laquelle de vos déclarations.

À plus grande échelle, les généralisations et les allégations sont souvent utilisées pour dévaloriser des phénomènes qui ne s'inscrivent pas dans des préjugés, des schémas et des stéréotypes sociaux sans fondement; ils sont également utilisés pour maintenir le statu quo. Ainsi, un aspect du problème est tellement gonflé qu'une conversation sérieuse devient impossible. Par exemple, lorsque des personnalités populaires sont accusées de viol, beaucoup se mettent immédiatement à crier que de telles accusations sont parfois fausses. Et, bien que de fausses accusations se produisent, elles sont encore assez rares, et dans ce cas, les actions d'une personne sont attribuées à la majorité, tandis qu'une accusation spécifique est ignorée.

De telles manifestations quotidiennes de micro-agression sont typiques des relations destructrices. Par exemple, vous dites au narcissique que son comportement est inacceptable, et en réponse il fait immédiatement une déclaration infondée sur votre hypersensibilité ou une généralisation comme: « Vous êtes toujours mécontent de tout » ou « Vous n'êtes satisfait de rien du tout », au lieu de prêter attention au problème réel. Oui, vous pouvez parfois être hypersensible, mais il est également probable que votre agresseur soit engourdi et insensible la plupart du temps.

Ne vous écartez pas de la vérité et essayez de résister aux généralisations infondées, car ce n'est qu'une forme de pensée noir et blanc complètement illogique. Derrière les personnes destructrices qui répandent des généralisations infondées, il n'y a pas toute la richesse de l'expérience humaine - seulement leur propre expérience limitée, associée à un sens exagéré de l'estime de soi.

5. Perversion de vos pensées et sentiments jusqu'à l'absurdité

Entre les mains d'un narcissique ou d'un sociopathe, vos différences d'opinion, vos émotions légitimes et vos expériences réelles se transforment en défauts de caractère et en preuves de votre irrationalité.

Les narcissiques inventent toutes sortes de fables, paraphrasant ce que vous dites pour que votre position semble absurde ou inacceptable. Disons que vous faites remarquer à un ami destructeur que vous n'aimez pas la façon dont il vous parle. En réponse, il déforme vos mots: « Oh, et nous vous avons, alors, la perfection elle-même ? » ou "Alors tu penses que je suis mauvais ?" - même si vous venez d'exprimer vos sentiments. Cela leur donne la possibilité de révoquer votre droit à des pensées et des émotions au sujet de leur comportement inapproprié et vous inculque un sentiment de culpabilité lorsque vous essayez de fixer des limites.

Cette distraction courante est une distorsion cognitive appelée lecture de l'esprit. Les personnes destructrices croient connaître vos pensées et vos sentiments. Ils sautent régulièrement aux conclusions en fonction de leurs propres réactions au lieu de vous écouter attentivement. Ils agissent en conséquence sur la base de leurs propres illusions et délires et ne s'excusent jamais pour le mal qu'ils causent en conséquence. Grands maîtres à mettre des mots dans la bouche de l'autre, ils vous présentent comme porteurs d'intentions et d'opinions complètement folles. Ils vous accusent de les considérer comme inadéquats avant même de commenter leur comportement, et c'est aussi une forme de défense proactive.

La meilleure façon de tracer une ligne claire face à une personne comme celle-ci est de simplement dire: « Je n'ai pas dit cela », mettant fin à la conversation s'il continue de vous accuser de choses que vous n'avez pas faites ou dites. Tant que la personne destructrice a la capacité de rejeter le blâme et de détourner la conversation de son propre comportement, elle continuera à vous inculquer un sentiment de honte pour le fait que vous ayez osé le contredire dans quelque chose.

6. Harceler et changer les règles du jeu

La différence entre la critique constructive et destructive est l'absence d'attaques personnelles et de normes inaccessibles. Ces soi-disant "critiques" n'ont pas le moindre désir de vous aider à devenir une meilleure personne - ils aiment juste vous harceler, vous humilier et faire de vous un bouc émissaire. Les sadiques narcissiques et les sociopathes utilisent le sophisme appelé changement de jeu pour s'assurer qu'ils ont toutes les raisons d'être constamment mécontents de vous. C'est alors que, même après que vous ayez fourni toutes sortes de preuves à l'appui de votre argumentation ou que vous ayez pris toutes les mesures possibles pour satisfaire leur demande, ils vous présentent une nouvelle demande ou veulent plus de preuves.

Avez-vous une carrière réussie? Le narcissique trouvera à redire pourquoi vous n'êtes toujours pas multimillionnaire. Avez-vous satisfait son besoin d'être choyé 24 heures sur 24 ? Prouvez maintenant que vous pouvez rester « indépendant ». Les règles du jeu changeront constamment et peuvent même facilement se contredire; le seul but de ce jeu est de vous amener à rechercher l'attention et l'approbation du narcissique.

En élevant constamment la barre des attentes ou même en les remplaçant par de nouvelles, les manipulateurs destructeurs peuvent instiller en vous un sentiment de dévalorisation omniprésent et une peur constante de l'inadéquation. En mettant en évidence un épisode mineur ou l'une de vos erreurs et en le gonflant dans des proportions gigantesques, le narcissique vous oblige à oublier vos propres mérites et à vous soucier de vos faiblesses ou de vos défauts tout le temps. Cela vous oblige à réfléchir aux nouvelles attentes que vous devrez désormais satisfaire, et par conséquent, vous faites tout votre possible pour satisfaire n'importe laquelle de ses demandes - et au final, il s'avère qu'il vous traite toujours mal.

Ne vous laissez pas berner en harcelant et en changeant les règles du jeu - si une personne préfère sucer un épisode insignifiant encore et encore, sans prêter attention à toutes vos tentatives pour prouver qu'elle a raison ou satisfaire ses demandes, alors il n'est pas motivé par le désir de vous comprendre. Il est animé par le désir de vous inculquer le sentiment que vous devez constamment vous efforcer de gagner son approbation. Appréciez et approuvez-vous. Sachez que vous êtes une personne entière et que vous n'avez pas à vous sentir constamment ingrat ou indigne.

7. Changement de sujet pour éviter la responsabilité

J'appelle cette manœuvre le « What-I-Syndrome ? » Il s'agit d'une digression littérale du sujet en discussion dans le but de déplacer l'attention sur un sujet complètement différent. Les narcissiques ne veulent pas discuter de leur responsabilité personnelle, alors ils mènent la conversation dans la direction qu'ils veulent. Vous plaignez-vous qu'il ne consacre pas de temps aux enfants ? Cela vous rappellera l'erreur que vous avez commise il y a sept ans. Cette manœuvre ne connaît ni le temps ni le cadre thématique et commence souvent par les mots: « Et quand tu… »

Au niveau public, ces techniques sont utilisées pour perturber des discussions qui remettent en cause le statu quo. Une conversation sur les droits des homosexuels, par exemple, peut être contrecarrée si un seul des participants soulève une question sur un autre problème urgent, détournant l'attention du différend initial.

Comme l'a noté Tara Moss, auteur de Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, la spécificité est nécessaire pour une considération et une résolution appropriées des problèmes - cela ne signifie pas que les sujets soulevés en cours de route ne sont pas importants, cela signifie simplement que pour chaque sujet il y a son temps et son contexte.

Ne vous laissez pas distraire; si quelqu'un essaie de substituer des concepts, utilisez la méthode du « enregistrement bloqué », comme je l'appelle: continuez à répéter les faits de manière persistante sans quitter le sujet. Déplacez les flèches vers l'arrière, dites: « Je ne parle pas de ça maintenant. Ne nous laissons pas distraire. Si cela ne vous aide pas, arrêtez la conversation et canalisez votre énergie dans une direction plus utile - par exemple, trouvez un interlocuteur qui n'est pas bloqué dans le développement mental au niveau d'un enfant de trois ans.

8. Menaces latentes et manifestes

Les narcissiques et autres individus destructeurs se sentent très mal à l'aise lorsque leur croyance que le monde entier leur doit, un faux sentiment de supériorité ou de fierté colossale est remise en question par quelqu'un. Ils ont tendance à faire des demandes déraisonnables aux autres - tout en vous punissant de ne pas répondre à leurs attentes inatteignables.

Au lieu de résoudre avec maturité les différends et de rechercher des compromis, ils essaient de vous priver du droit à votre propre opinion, essayant de vous apprendre à craindre les conséquences de tout désaccord avec eux ou du non-respect de leurs exigences. Ils répondent à tout désaccord par un ultimatum, leur réaction standard est « fais ceci, sinon je ferai cela ».

Si, en réponse à vos tentatives de marquer la ligne ou d'exprimer une excellente opinion, vous entendez un ton d'ordre et des menaces, qu'il s'agisse d'allusions voilées ou de promesses détaillées de punition, c'est un signe certain: vous avez une personne qui est sûre que tout le monde lui doit, et il ne fera jamais de compromis. Prenez les menaces au sérieux et montrez au narcissique que vous ne plaisantez pas: documentez-les si possible et signalez-les aux autorités compétentes.

9. Insultes

Les narcissiques gonflent de manière proactive un éléphant à partir d'une mouche lorsqu'ils sentent la moindre menace pour leur sentiment de supériorité. Dans leur compréhension, eux seuls ont toujours raison, et quiconque ose dire le contraire leur inflige un traumatisme narcissique, conduisant à une rage narcissique. Selon le Dr Mark Goulston, la rage narcissique n'est pas le résultat d'une faible estime de soi, mais plutôt d'une croyance en sa propre infaillibilité et d'un faux sentiment de supériorité.

Au plus bas de ce type, la rage narcissique prend la forme d'insultes lorsqu'elles ne parviennent pas à influencer autrement votre opinion ou vos émotions. Le harcèlement est un moyen facile et rapide d'offenser, d'humilier et de ridiculiser votre intelligence, votre apparence ou votre comportement, tout en vous privant du droit d'être une personne avec votre propre opinion.

Les insultes peuvent également être utilisées pour critiquer vos croyances, opinions et idées. Un point de vue bien fondé ou une réfutation convaincante devient soudainement « drôle » ou « idiot » entre les mains d'un narcissique ou d'un sociopathe qui se sent blessé mais n'a aucune objection de fond. Incapable de trouver la force d'attaquer votre raisonnement, le narcissique vous attaque, cherchant par tous les moyens à saper votre autorité et à remettre en question vos capacités mentales. Dès que les insultes entrent en jeu, vous devez interrompre la communication et indiquer clairement que vous n'avez pas l'intention de les tolérer. Ne le prenez pas personnellement: comprenez, ils n'ont recours aux insultes que parce qu'ils ne connaissent pas d'autre moyen de faire passer leur message.

10. "Formation"

Les personnes destructrices vous apprennent à associer vos forces, vos talents et vos souvenirs heureux aux abus, à la déception et au manque de respect. À cette fin, ils font pour ainsi dire accidentellement des déclarations désobligeantes sur vos qualités et propriétés, qu'ils admiraient eux-mêmes autrefois, et sabotent également vos objectifs, gâchent vos vacances, vos vacances et vos week-ends. Ils peuvent même vous isoler de vos amis et de vos proches et vous rendre financièrement dépendant d'eux. Vous, en tant que chiens de Pavlov, êtes essentiellement « dressés », développant en vous la peur de faire tout ce qui a autrefois enrichi votre vie.

Les narcissiques, sociopathes, psychopathes et autres individus destructeurs le font pour détourner toute l'attention sur eux-mêmes et sur la façon dont vous pouvez répondre à leurs besoins. Si un facteur externe peut les empêcher de contrôler complètement et complètement votre vie, ils cherchent à la détruire. Ils doivent être sous les projecteurs tout le temps. Pendant la phase d'idéalisation, vous étiez le centre du monde du narcissique - et maintenant le narcissique devrait être le centre de votre monde.

De plus, les narcissiques sont intrinsèquement pathologiquement jaloux et ne peuvent pas supporter l'idée que quelque chose puisse vous protéger ne serait-ce qu'un peu de leur influence. Pour eux, votre bonheur représente tout ce qui ne leur est pas disponible dans leur existence émotionnellement maigre. Après tout, si vous trouvez que vous pouvez recevoir le respect, l'amour et le soutien de quelqu'un qui n'est pas destructeur, qu'est-ce qui vous empêchera de vous en séparer ? Entre les mains d'une personne destructrice, "l'entraînement" est un moyen efficace de vous mettre sur la pointe des pieds et de toujours vous arrêter à mi-chemin de votre rêve.

11. Diffamation et harcèlement

Lorsque les individus destructeurs ne peuvent pas contrôler la façon dont vous vous percevez, ils commencent à contrôler la façon dont les autres vous perçoivent; ils prennent le rôle d'un martyr, vous rendant destructeur. La calomnie et les ragots sont une frappe préventive conçue pour détruire votre réputation et ternir votre nom afin que vous n'ayez plus aucun soutien au cas où vous décideriez de mettre fin à la relation et de quitter un partenaire destructeur. Ils peuvent même vous harceler et harceler quelqu'un que vous connaissez, soi-disant pour vous « exposer »; cette « exposition » n'est qu'un moyen de cacher votre propre comportement destructeur en le projetant sur vous.

Parfois, les ragots durcissent deux ou même des groupes entiers de personnes les uns contre les autres. Une victime dans une relation destructrice avec un narcissique n'est souvent pas au courant de ce qui se dit à son sujet tant que la relation dure, mais généralement toute la vérité éclate lorsqu'elle s'effondre.

Les personnes destructrices bavarderont dans votre dos (et sur votre visage aussi), diront des choses désagréables sur vous ou vos proches, répandront des rumeurs qui vous présentent comme un agresseur, et elles seront une victime, et vous imputeront exactement de telles actions, accusations dont de votre part le plus redouté. De plus, ils vous offenseront méthodiquement, secrètement et délibérément pour ensuite citer vos réactions comme preuve qu'ils sont la « victime » de votre relation.

La meilleure façon de contrer la diffamation est de toujours garder le contrôle et de s'en tenir aux faits. Cela est particulièrement vrai pour les divorces conflictuels avec des narcissiques, qui peuvent délibérément vous provoquer pour ensuite utiliser vos réactions contre vous. Dans la mesure du possible, documentez toute forme de harcèlement, d'intimidation ou d'abus (y compris en ligne) et essayez de communiquer avec le narcissique uniquement par l'intermédiaire de votre avocat. Lorsqu'il s'agit de harcèlement et d'intimidation, vous devez contacter les forces de l'ordre; il est conseillé de trouver un avocat qui connaît bien le trouble de la personnalité narcissique. Votre honnêteté et votre sincérité parleront d'elles-mêmes lorsque le masque commencera à sortir du narcissique.

12. Aimez les bombardements et la dévaluation

Les personnes destructrices vous emmènent à travers la phase d'idéalisation jusqu'à ce que vous tombiez dans l'appât et commenciez une amitié ou une romance avec elles. Ensuite, ils commencent à vous dévaloriser, exprimant du mépris pour tout ce qui les a initialement attirés vers vous. Un autre cas typique est celui où une personne destructrice vous met sur un piédestal et commence à dévaloriser et à humilier agressivement quelqu'un d'autre qui menace son sentiment de supériorité.

Les narcissiques font cela tout le temps: ils grondent leurs ex devant de nouveaux partenaires/partenaires, et au fil du temps, ils commencent à traiter les nouveaux avec le même dédain. Au final, tout partenaire d'un narcissique vivra les mêmes choses que les précédents. Dans une telle relation, vous deviendrez inévitablement un autre ex, qu'il vilipendra de la même manière avec sa prochaine petite amie. Vous ne le savez pas encore. Par conséquent, n'oubliez pas la méthode du bombardement amoureux si le comportement de votre partenaire avec les autres contraste fortement avec la douceur sucrée qu'il affiche dans sa relation avec vous.

Comme le conseille la formatrice en développement personnel Wendy Powell, un bon moyen de résister aux bombardements d'amour de la part de quelqu'un que vous pensez être potentiellement destructeur est de prendre votre temps. Gardez à l'esprit que la façon dont une personne parle des autres peut présager de la façon dont elle se comportera un jour avec vous.

13. Défense préventive

Quand quelqu'un insiste vigoureusement sur le fait qu'il (s) est un "bon gars" ou une "bonne fille", il commence immédiatement à dire que vous devriez "lui (lui) faire confiance", ou sans aucune raison vous assure de son honnêteté - soyez prudent.

Les individus destructeurs et abusifs exagèrent leur capacité à être gentils et compatissants. Ils vous disent souvent que vous devez leur « faire confiance » sans d'abord créer une base solide pour cette confiance. Ils peuvent habilement se « déguiser », dépeignant un niveau élevé de compassion et d'empathie au début de votre relation, pour ensuite révéler leur véritable identité. Lorsque le cycle de la violence atteint le stade de la dévaluation, le masque commence à glisser et vous voyez leur vraie nature: terriblement froide, insensible et méprisante.

Les personnes vraiment bonnes doivent rarement se vanter constamment de leurs qualités positives - elles dégagent plutôt de la chaleur que d'en parler, et elles savent que les actions sont beaucoup plus importantes que les mots. Ils savent que la confiance et le respect sont une voie à double sens qui exige la réciprocité, et non la suggestion constante.

Pour contrer les défenses préventives, réfléchissez aux raisons pour lesquelles la personne met l'accent sur ses bonnes qualités. Parce qu'il pense que vous ne lui faites pas confiance - ou parce qu'il sait qu'il n'est pas digne de confiance ? Ne jugez pas par de vaines paroles, mais par des actes; ce sont les actions qui vous diront si la personne en face de vous correspond à celle pour qui elle prétend être.

14. Triangulation

Faire référence à une opinion, à un point de vue ou à la menace d'attirer un étranger dans la dynamique de la communication est appelé « triangulation ». Technique courante pour affirmer la justesse d'un individu destructeur et dévaloriser les réactions de sa victime, la triangulation conduit souvent à l'émergence de triangles amoureux dans lesquels on se sent sans défense et déséquilibré.

Les narcissiques adorent trianguler compagnon / compagnon avec des étrangers, des collègues, des ex-conjoints, des amis et même des membres de la famille pour créer de la jalousie et de l'insécurité en eux. Ils utilisent également les opinions des autres pour valider leur point de vue.

Cette manœuvre est conçue pour détourner votre attention de la violence psychologique et présenter le narcissique dans une image positive d'une personne populaire et désirable. En plus, tu commences à douter de toi: puisque Mary est d'accord avec Tom, il s'avère que je me trompe encore ? En fait, les narcissiques sont heureux de vous « raconter » des choses désagréables, prétendument dites à votre sujet par d'autres, alors qu'eux-mêmes disent des choses désagréables dans votre dos.

Pour contrer la triangulation, rappelez-vous que la personne avec laquelle le narcissique vous triangule est également triangulée par votre relation avec le narcissique. Essentiellement, le narcissique est en charge de tous les rôles. Répondez-lui avec votre propre "triangulation" - trouvez le soutien d'un tiers indépendant de sa volonté, et n'oubliez pas que votre position a également de la valeur.

15. Attirer et prétendre être innocent

Les individus destructeurs créent un faux sentiment de sécurité afin qu'il leur soit plus facile de démontrer leur cruauté. Cela vaut la peine qu'une telle personne vous entraîne dans une querelle accidentelle et dénuée de sens - et cela se transformera rapidement en une confrontation, car il ne connaît pas le sentiment de respect. Les petits désaccords peuvent être des appâts, et même si dans un premier temps vous vous retenez dans les limites de la politesse, vous vous rendrez vite compte qu'elle est mue par un désir malveillant de vous humilier.

En vous « attirant » avec un commentaire apparemment innocent déguisé en argument rationnel, ils commencent à jouer avec vous. N'oubliez pas que les narcissiques connaissent vos faiblesses, les phrases désagréables qui minent votre confiance en vous et les sujets douloureux qui ouvrent de vieilles blessures - et ils utilisent cette connaissance dans leurs ruses pour vous provoquer. Après avoir avalé le profit en entier, le narcissique se calmera et demandera innocemment si vous êtes « d'accord », vous assurant qu'il « ne voulait pas » en vouloir à votre âme. Cette innocence feinte vous prend au dépourvu et vous fait croire qu'il n'allait pas vraiment vous faire de mal jusqu'à ce que cela commence à arriver si souvent que vous ne pouvez plus nier son apparente malice.

Il est conseillé de comprendre immédiatement quand ils essaient de vous attirer afin d'arrêter la communication dès que possible. Les techniques de leurre courantes sont les déclarations provocatrices, les insultes, les accusations blessantes ou les généralisations non fondées. Faites confiance à votre intuition: si une phrase vous a semblé quelque chose de « pas si », et que ce sentiment n'est pas passé même après que l'interlocuteur l'ait expliqué, c'est peut-être un signal que vous devriez prendre votre temps pour comprendre la situation avant de réagir.

16. Vérification des limites et des tactiques de l'aspirateur

Les narcissiques, les sociopathes et autres individus destructeurs vérifient constamment vos limites pour déterminer lesquelles peuvent être violées. Plus ils parviennent à commettre des violations en toute impunité, plus ils iront loin.

C'est pourquoi les personnes qui ont subi de la violence psychologique et physique sont souvent confrontées à encore plus de violence lorsqu'elles décident de retourner auprès de leur agresseur.

Les agresseurs ont souvent recours à des « tactiques d'aspiration », comme s'ils « suçaient » leur victime avec de douces promesses, de faux remords et des mots vides de sens sur la façon dont ils peuvent changer, uniquement pour la soumettre à de nouveaux brimades. Dans l'esprit malade de l'agresseur, ce contrôle des limites sert de punition pour avoir tenté de résister à la violence, ainsi que pour y revenir. Lorsque le narcissique essaie de repartir de zéro, renforcez encore plus les limites plutôt que de vous en retirer.

N'oubliez pas que les manipulateurs ne réagissent pas à l'empathie et à l'empathie. Ils ne réagissent qu'aux conséquences.

17. Injections agressives déguisées en blagues

Les jonquilles cachées adorent vous dire des choses désagréables. Ils les font passer pour de "simples blagues", comme s'ils se réservaient le droit de faire des commentaires dégoûtants tout en gardant un calme innocent. Mais une fois que vous vous fâchez avec des remarques grossières et désagréables, ils vous accusent de manque d'humour. Il s'agit d'une technique courante de violence verbale.

Le manipulateur affiche un sourire méprisant et une lueur sadique dans les yeux: tel un prédateur jouant avec une proie, il prend plaisir à pouvoir vous offenser en toute impunité. C'est juste une blague, non ? Pas de cette façon. C'est un moyen de vous convaincre que ses insultes ne sont qu'une blague, un moyen de faire passer la conversation de sa cruauté à votre supposée hypersensibilité. Dans de tels cas, il est important de défendre votre position et de préciser que vous ne tolérerez pas un tel traitement.

Lorsque vous attirez l'attention du manipulateur sur ces insultes cachées, il peut facilement recourir au gaslighting, mais continuez à défendre votre position selon laquelle son comportement est inacceptable, et si cela ne vous aide pas, arrêtez de communiquer avec lui.

18. Sarcasme condescendant et ton condescendant

Nier et humilier les autres est le point fort d'une personne destructrice, et le ton de sa voix n'est qu'un des nombreux outils de son arsenal. Faire des remarques sarcastiques les uns sur les autres peut être amusant quand c'est mutuel, mais le narcissique utilise le sarcasme uniquement comme moyen de manipulation et d'humiliation. Et si cela vous dérange, alors vous êtes "trop sensible".

C'est normal qu'il fasse lui-même des crises de colère chaque fois que quelqu'un ose critiquer son ego gonflé - non, c'est précisément la victime qui est hypersensible. Lorsque vous êtes constamment traité comme un enfant et que vous contestez chacune de vos déclarations, vous développez une peur naturelle d'exprimer vos sentiments sans crainte de réprimande. Cette autocensure évite à l'agresseur d'avoir à vous faire taire parce que vous le faites vous-même.

Face à un comportement condescendant ou à un ton condescendant, soyez clair à ce sujet. Vous ne méritez pas qu'on vous parle comme un enfant, et plus encore vous n'avez pas à vous taire pour le bien de la mégalomanie de quelqu'un.

19. Honte

"Tu n'as pas honte !" - un dicton préféré des gens destructeurs. Bien qu'elle puisse également être entendue par des personnes tout à fait normales, dans la bouche d'un narcissique et d'un psychopathe, la honte est une méthode efficace pour lutter contre toutes sortes de points de vue et d'actions qui menacent leur pouvoir indivis. Il est également utilisé pour détruire et nier l'estime de soi de la victime: si la victime ose être fière de quelque chose, alors lui faire honte pour ce trait, cette qualité ou cette réalisation particulière peut réduire son estime de soi et étouffer toute fierté à la racine.

Les narcissiques, les sociopathes et les psychopathes adorent utiliser vos blessures contre vous; ils peuvent même vous faire sentir honteux de la blessure ou des abus que vous avez subis, vous causant un nouveau traumatisme psychologique. Avez-vous subi des abus dans votre enfance? Un narcissique ou un sociopathe vous dira que vous le méritez en quelque sorte, ou se vantera de votre propre enfance heureuse pour vous faire sentir inadéquat et sans valeur. Quelle meilleure façon de vous offenser que de rouvrir de vieilles blessures ? En tant que médecin, au contraire, une personne destructrice cherche à approfondir votre blessure, pas à la guérir.

Si vous pensez avoir affaire à une personne destructrice, essayez de lui cacher vos vulnérabilités ou vos traumatismes de longue date. Jusqu'à ce qu'il prouve qu'on peut lui faire confiance, vous ne devez pas lui donner d'informations qui pourraient ensuite être utilisées contre vous.

20. Contrôle

Plus important encore, les personnes destructrices cherchent à vous contrôler de toutes les manières possibles. Ils vous isolent, gèrent vos finances et votre cercle social et contrôlent tous les aspects de votre vie. Mais l'outil le plus puissant de leur arsenal est de jouer sur vos sens.

C'est pourquoi les narcissiques et les sociopathes créent des situations de conflit à l'improviste, tant que vous vous sentez en insécurité et instable. C'est pourquoi ils se disputent constamment pour de petites choses et se mettent en colère pour la moindre raison. C'est pourquoi ils se retirent émotionnellement, puis se précipitent à nouveau pour vous idéaliser, dès qu'ils sentent qu'ils perdent le contrôle. C'est pourquoi ils oscillent entre leur vrai et leur faux moi, et vous ne vous sentez jamais psychologiquement en sécurité parce que vous ne pouvez pas comprendre ce qu'est vraiment votre partenaire.

Plus ils ont de pouvoir sur vos émotions, plus il vous sera difficile de faire confiance à vos sentiments et de réaliser que vous avez été victime de violence psychologique. En étudiant les techniques de manipulation et la façon dont elles minent votre confiance en vous, vous pouvez comprendre ce à quoi vous êtes confronté et au moins essayer de reprendre le contrôle de votre propre vie et de rester à l'écart des personnes destructrices.