2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Faim d'amour
Lorsque nous avons physiquement faim, nous pouvons souvent sauter sur la nourriture dès que nous en avons l'occasion. Taquine l'odeur, taquine la vue de la nourriture. La qualité n'est pas tellement concernée. L'essentiel est de manger le plus tôt possible. Et il est difficile de s'arracher à la nourriture. J'en veux de plus en plus.
Si un sentiment de solitude et de vide habite à l'intérieur, cela crée une soif constante d'amour. Et puis chaque rendez-vous avec une nouvelle personne est comme une côtelette avec de la purée de pommes de terre pour les affamés. La personne semble idéale, vous souhaitez vous lancer rapidement dans une relation avec elle et ne pas la laisser partir. Il n'y a pas de temps pour penser à la compatibilité - pour "manger" d'abord.
Symptômes:
- Plonger rapidement dans une relation sans bien se connaître.
- Le partenaire semble parfait. Si quelqu'un essaie «d'ouvrir les yeux» et de dire «vous n'êtes pas en couple», cela provoque de la colère - vous voulez grogner, comme si un morceau de viande avait été enlevé au chien.
- Je veux passer le plus de temps possible ensemble, tout faire ensemble, tout partager, tout, n'avoir de secrets sur rien.
- Je voudrais être semblable en tout, le même.
- L'idée de se séparer est terrifiante. Les phrases « Tu es tout pour moi », « Je ne peux pas vivre sans toi », « Toute ma vie est en toi » apparaissent, caractéristiques de l'état de dépendance.
Quelque chose de similaire peut se produire lors de la chute amoureuse, mais l'acuité de tomber amoureux disparaît progressivement et la "faim" est satisfaite. Mais si la faim est un état interne, alors elle n'est jamais satisfaite.
Espoir d'amour
Lorsqu'il y a une forte faim d'amour et en même temps qu'il y a un interdit interne aux relations (peur de l'intimité, sentiment profond de rejet, etc.), alors on peut se retrouver dans une relation illusoire.
Symptômes:
- Il semble que nous satisfaisons nos besoins dans une relation, mais en fait ce n'est pas le cas. Cela semble absurde, mais cela arrive.
- Le partenaire potentiel indique explicitement ou indirectement qu'il n'est pas prêt pour une relation avec nous. Mais nous continuons à le chercher et croyons qu'un jour nous pourrons gagner son amour.
- Nous sommes en couple, mais le partenaire indique clairement qu'il est moins intéressé. Et nous faisons de notre mieux pour qu'il finisse par tomber amoureux de nous, qu'il commence à faire suffisamment attention, etc.
- Nous percevons comme amour non pas certaines actions agréables spécifiques d'un partenaire par rapport à nous, mais le fait même de l'existence de cette personne, son « bonjour, comment vas-tu » une fois par mois. Ce qui est plus important pour nous, ce n'est pas ce qui se passe réellement dans la relation, mais si l'aimé a même une baisse d'intérêt pour nous. Sol pour les gains des diseurs de bonne aventure à la question « aime-aime-n'aime pas ».
Une fois, j'ai rencontré un homme sur un site de rencontre. On s'envoie des textos depuis plusieurs semaines maintenant, mais il ne voulait pas se rencontrer en réalité. Cependant, il a dit que ses intentions envers moi étaient sérieuses. Je croyais. C'étaient ses « intentions » qui étaient importantes pour lui, pas ses vraies actions.
À un moment donné, j'ai finalement réalisé qu'il n'y aurait pas de réunion. Mais je ne voulais pas mettre fin à cette communication, car je ne voulais pas m'impliquer dans une nouvelle relation, mais ici, il me semblait qu'il y avait une opportunité de discuter le soir, de partager comment s'était déroulée la journée. Et puis j'ai soudain réalisé que c'était une illusion - il n'y a pas une telle possibilité, personne ne me demande vraiment ou n'écoute quand je raconte mon histoire.
Faim de confort
Dans ce cas, la valeur n'est pas la personne elle-même, mais ce qu'elle peut donner, le confort qu'elle donne. En tant que jouet pour un enfant, en tant que personnel de service, en tant que matelas orthopédique et machine à café.
Le réconfort peut venir de la présence émotionnelle, mais c'est une soif égoïste, un désir seulement de recevoir, mais pas de donner. Par exemple, l'un se plaint tout le temps, tandis que l'autre console, mais ne peut pas se faire aider.
Une personne est prête à investir quelque chose dans une relation, mais plutôt mécaniste. "J'ai besoin que tu ne rompes pas, alors allons au théâtre, si tu veux, et ensuite tu me feras une pipe", m'a dit un jour l'un de mes petits amis.
Si nous avons de tels sentiments pour une personne, alors son absence apporte une réelle douleur. Mais la douleur est précisément due au fait que nous allons priver quelque chose d'agréable. L'homme lui-même nous importe peu.
"Désolé, je n'ai pas pu vous répondre, j'ai eu une température élevée", dis-je, et en réponse il y a plus de ressentiment pour le fait que je n'ai pas répondu (n'a pas satisfait le besoin), et pas d'inquiétudes et de préoccupations concernant ma santé. Manifestation typique d'un tel "amour".
Les couples convergent souvent lorsque l'un a « l'espoir d'aimer » et l'autre a « la faim de confort ». Alors le premier devient serviteur du second.
La famine pour la reconnaissance
Nous pouvons avoir besoin de quelqu'un pour nous admirer. Nous aurons peut-être besoin de quelqu'un à admirer.
On peut vouloir, attendre, exiger qu'un partenaire s'améliore (au travail, en apparence, en quoi que ce soit). Nous pouvons nous-mêmes nous efforcer de sauter par-dessus nos têtes afin de devenir un partenaire digne.
Dans une telle relation, les jeux se jouent avec honte et admiration, charme et déception.
Dans une telle relation, il est difficile d'être simple, ordinaire. Il suffit d'être le meilleur pour mériter au moins une goutte de chaleur, et ce n'est pas un fait.
La violence
C'est similaire au syndrome de Stockholm, lorsque nous « aimons » une personne qui nous humilie, offense, détruit notre estime de soi, utilise la violence physique. Oui, même s'il ne s'agit que d'une agression passive sous la forme de sarcasmes et de blagues constants.
Ce n'est pas de l'amour. Dans ce cas, il est judicieux de contacter un spécialiste.
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