2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Fragment du livre « Avec quoi confondons-nous l'amour, ou est-ce de l'amour »
Modèle de relation parentale
Parfois, nous adoptons les modèles que nous avons vus dans la famille. Comment nos parents se comportent-ils les uns envers les autres ? Que font-ils l'un pour l'autre ? Comment se rapportent-ils les uns aux autres? Comment chacun d'eux se sent-il ?
Par exemple, papa est au travail tout le temps et maman l'attend et grogne, mais en même temps ils sont ensemble ? Nous concluons que l'amour ressemble à ceci.
Parfois on n'aime pas tellement ce que les parents avaient, qu'on essaie de faire « pas comme le leur », mais l'anti-modèle reste un modèle qui dépend du parent. Ici, la seule issue est de former votre propre modèle, sans essayer de faire « comme le leur » ou « pas comme eux ». Cependant, certains aspects positifs du modèle parental peuvent être délibérément adoptés.
Sentiments que nous avons vécus dans l'enfance dans les relations avec nos proches
« Qu'est-ce que l'amour ? » nous comprenons comment nos parents nous aiment. Plus précisément, de la façon dont nous percevons leur attitude envers nous.
Si dans l'enfance nous avons connu la solitude, le rejet, la froideur des parents, alors nous créons une relation dans laquelle nous vivrons les mêmes sentiments.
Si nous avons été maltraités émotionnellement ou physiquement, nous nous habituons à « c'est normal, c'est de l'amour » et nous le tolérons dans les relations que nous créons nous-mêmes.
Modèle de la culture
Nous adoptons souvent le modèle relationnel à deux extrêmes.
D'une part, les paroles d'amour sont pleines de douleur et de souffrance. Ils ne se sont plus revus. Il courut après elle, mais ne l'atteignit pas. Et quand il s'est enfui, elle était déjà mariée à un homme jaloux qui lui a coupé les doigts lorsqu'il a découvert la correspondance avec lui. Eh bien, quelque chose comme ça. Elle lui a écrit de la poésie au clair de lune et a attendu, attendu, attendu. Les classiques nous enseignent que l'amour c'est attendre, souffrir, se sacrifier, ne pas dormir, c'est mourir dans l'agonie.
D'autre part, les mélodrames dans lesquels le héros a changé d'avis et est devenu brusquement un prince idéal - devine les désirs, résout tous les problèmes, crée une romance sans fin, etc. Et nous nous attendons à ce qu'un tel prince idéal apparaisse dans nos vies, mais cela ne se produit pas, car le prince n'existe que sur film.
Que faire pour démêler ?
La réponse générale est de créer votre propre modèle d'amour et de relations.
Observez votre propre expérience et l'expérience des gens autour de vous. "Comment je fais ça? Que vous l'aimiez ou non? Pourquoi l'aimez-vous ou ne l'aimez pas - quoi exactement, quoi exactement? Est-ce que je le veux encore ? Comment puis-je reconnaître cela au tout début ?"
Observez votre état dans la relation, vos actions, les actions de votre partenaire, le lien entre votre état et les actions de la vôtre et de votre partenaire. Choisissez ce qui est bien, ce qui est mal. Déterminez vous-même ce qui est important et ce que vous pouvez accepter.
Pour faire face aux sentiments de solitude, d'abandon, de rejet, d'infériorité - la thérapie m'a aidé. Est-ce possible d'une manière ou d'une autre sans thérapie et comment exactement - je ne sais pas.
De plus, ce sont l'observation et les conclusions logiques qui ont aidé. Et ajuster vos propres actions, vos propres choix.
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