SE SOUVENIR DE LA DÉPRESSION

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Quand j'ai arrêté de fumer, beaucoup de gens m'ont demandé comment je me sentais, « qu'est-ce que ça fait de respirer profondément », « tu as l'impression d'avoir déjà récupéré », etc. Cela m'a surpris moi-même, mais je n'ai pas remarqué beaucoup de différence. Toutes les commodités et les avantages se résumaient au fait qu'au fil du temps, une compréhension de cette indépendance est venue lorsque votre vie continue comme d'habitude, sans regarder en arrière "où fumer", "quand il sera déjà possible de faire une pause pour une pause cigarette" et "omg, il n'y avait qu'une seule cigarette".

Je m'attendais à la même chose avec la thérapie de la dépression. Puisqu'elle ne pourra pas changer ma vie de manière significative - elle ne donnera pas d'argent, elle ne rendra pas les morts, elle ne s'occupera pas des enfants à ma place et je savais déjà comment trouver du positif dans l'environnement. En gros, j'aurais continué à penser positivement, à manger des chocolats et une fois par semaine à faire des abrutis-exploits pour faire les tâches ménagères, mais un beau jour, en rentrant du travail, j'ai regardé en arrière en traversant la route (les voitures sont toujours difficile à voir derrière le capot) et tout à coup j'ai pensé, et si je n'avais pas tourné la tête, mais j'ai juste marché et c'est tout ? Qui serait perdu si j'étais parti ? Qui achèterait ? En pensant à mes collègues, amis, enfants et proches, mon cerveau a dessiné une image de la façon dont leur vie continuerait au même rythme et si quelque chose changeait, ce ne serait pas long. Je pleurais sans raison et, peu importe comment je me consolais, je ne pouvais pas m'arrêter.

Une demi-heure passa - une heure. Quand il est devenu impossible d'arrêter de pleurer après 2 heures, j'ai eu peur de moi-même, j'ai paniqué et j'ai appelé une ambulance. "Névrose. Injectons un sédatif. L'effet sera temporaire, va chez le médecin demain." D'une part, la prise de conscience de l'inutilité de mon existence m'est tombée dessus, j'ai réalisé que je ne décidais rien et n'influençait rien. D'un autre côté, je me suis rendu compte que je ne pouvais pas me contrôler même dans les pleurs élémentaires, que pouvons-nous alors dire des impulsions plus graves? Il n'y avait plus rien à tirer. Après que le psychiatre ait dit que le traitement commencerait à fonctionner au plus tôt dans un mois, j'ai commencé à chercher un psychologue en même temps.

Je n'attendais rien de magique de la psychothérapie elle-même. La première chose dont j'avais besoin était de sentir le sol sous mes pieds, de m'assurer que tout était en ordre avec ma tête et que tout ce que je faisais ne me ramènerait pas à ce cri incontrôlé. J'avais besoin de comprendre ce qui m'arrivait et comment y faire face. D'après les pilules, il semblait que ma tête était sur le point d'exploser, alors j'ai demandé à me rencontrer plus souvent, afin que le spécialiste, simplement en m'écoutant de l'extérieur, me dise que tout était raisonnable avec moi, que je n'étais pas fou et que j'allais dans la bonne direction.

Nous n'avons parlé de rien d'important, nous n'avons rien prévu de sérieux, nous n'avons eu aucune catharsis ou intuition. La seule chose qui était importante pour moi à ce moment-là était de ne pas manquer nos réunions, car il me semblait que les obligations envers une autre personne, si quelque chose arrivait, pouvaient m'arrêter. Vous pourriez penser qu'en partageant la responsabilité, vous ne faites que rejeter vos problèmes sur les autres, mais en fait, cela stimule lorsque vous réalisez que vos actions affecteront également la personne qui vous retire. Plus le psychothérapeute travaillait avec moi, plus j'en apprenais sur les schémas de mon état et sentais que tout était réparable, une confiance à peine perceptible apparaissait. Surtout, j'ai été impressionné par le fait qu'elle ne m'a pas forcé à être actif, nous avons juste parlé de rien, n'avons rien creusé depuis l'enfance, n'a pas fait de cauchemar à nos parents, n'a pas fait de listes d'objectifs, n'a couru nulle part et n'a regardé personne en arrière. De temps en temps, j'avais envie de demander quand nous allions commencer à changer quelque chose, mais j'hésitais, car après ces réunions j'avais l'impression d'être après une douche. Pas dans le sens où je me nettoyais, mais dans le sens où pendant longtemps la douche était le seul endroit où je pouvais être tranquillement avec moi-même, sans rien expliquer à personne, sans demander, sans chercher d'excuses… Juste tiède ma colonne vertébrale et penser à quelque chose qui lui est propre.

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Comme on dit, ce jour-là "rien ne laissait présager", mais comment il a éclaté en moi. J'ai réalisé que le cri qui me faisait tellement peur et que je ne pouvais pas arrêter était le cri de mon âme à propos de tout le chagrin non pleuré. J'ai été fort pendant trop longtemps. J'ai toujours cru que les gens ne se soucient pas de la souffrance des autres et j'ai toujours essayé d'être seulement joyeux et positif. Si j'avais des problèmes, je n'ai jamais demandé d'aide, mais j'ai tout surmonté moi-même avec courage. Ce n'est qu'au bout d'un moment que j'ai pu dire aux autres "à quel point c'était difficile, mais je l'ai fait". Quand mon cœur est devenu complètement insupportable, j'ai pensé aux "enfants affamés d'Afrique" et que je suis forte, je peux le supporter, mais d'autres ont certainement besoin de plus d'aide. Mais surtout, j'ai fini par réaliser que je me sentais coupable de ma douleur et de mon chagrin. Parce que tu ne pouvais pas te plaindre, tu ne pouvais pas contrarier tes proches avec ma mauvaise humeur, tu ne pouvais pas tomber malade, tu ne pouvais pas être triste ou anxieux, tu ne pouvais pas te fatiguer ou être inutile, tu ne pouvais pas sois toi-même si ça n'apportait pas de joie aux autres… Même enfant, j'avais le surnom de "Bell", parce que j'étais toujours en train de sonner, joyeux et groovy… Personne n'aime les gens qui ont des problèmes…

Chaque semaine, de réunion en réunion, je me souvenais simplement et écrivais ce que je devais dire d'autre au psychothérapeute, de quoi me plaindre, de quoi épancher mon âme. Chaque chose désagréable du passé, que j'ai enveloppée dans un emballage de "psychologie positive" et de "philosophie de la tolérance", j'ai lentement déballé et traité mon thérapeute. Et au lieu d'arrêter ce flux de bile de la "fille ingrate, égoïste", elle n'a fait que me tirer de plus en plus de mélancolie, a écouté chaque détail. Et j'ai encore pleuré, car à cette époque, j'avais besoin d'être écouté et d'avoir la possibilité au moins un jour de ne prendre aucune décision… Et ils n'ont pas dit que j'étais fort et que je pouvais le supporter.

Je ne savais pas à quoi devait ressembler le résultat de la psychothérapie. Il me semblait que je devais devenir gai, ne pas penser aux problèmes, m'intéresser activement à mon avenir, etc. Mais la première chose dont je me souviens n'était pas le moment où j'ai ri de bon cœur pour la première fois depuis de nombreuses années … et pas le jour, car tout est productif -jour actif je suis resté plein de force et de désirs … ainsi que le mauvais sentiment quand j'ai réalisé que mon mari m'intéressait en tant qu'homme, et mes enfants sont incroyablement talentueux et sincère …

La première chose dont je me souviens, c'est comment j'ai commencé à découvrir le goût des aliments et les différentes odeurs. Oui, je le ressentais avant, mais maintenant c'était complètement différent, surtout. J'ai compris pourquoi je mangeais autant même quand mon estomac était plein. Le goût ne me suffisait pas et j'ai pris non pas en qualité, mais en quantité. Et maintenant, alors que je m'enveloppais dans une couverture et fermais les yeux à cause de la lumière, je sentais les petites mains toucher doucement mon visage. Je me suis réveillé après un long sommeil. Je ressentais, et ces sentiments venaient de l'enfance, quand seul l'automne sentait les feuilles brûlées, quand les cheveux sentaient différemment le gel et le soleil, quand dans l'air on pouvait sentir l'odeur d'un étang et d'un barbecue. Mon corps était chaud et doux, mes cheveux soyeux, même enfilant de lourdes bottes d'hiver, je ressentais de la légèreté, comme si dans mon enfance je marchais en baskets le long d'un sentier de montagne sinueux, tout aussi facilement et rapidement. J'ai eu envie de poser du linge légèrement féculent, fraîchement lavé et de respirer les arômes des crèmes cosmétiques. Tellement d'odeurs, de goûts et de sensations sont revenues de l'enfance qu'il me semblait que je devenais beaucoup plus jeune.

Je n'ai pas fini ma psychothérapie. Quand toute votre vie vous avez représenté quelque chose qui était commode pour les autres à voir, il est quelque peu difficile de comprendre où vous êtes réel et où vous jouez un rôle donné. Il se trouve que malgré le fait que ma famille soit la personne la plus aimée et la plus proche de moi, il leur est difficile de me donner ce que le psychothérapeute me donne. Ne pas imposer votre vision de ma situation, ne pas parler pour moi de ce que je ressens maintenant et pourquoi cela m'arrive, ne pas indiquer comment tel ou tel problème doit être résolu… Après que le psychiatre a annulé le traitement, je continue quand même aller voir mon psychologue. À première vue, vous pourriez penser que nos conversations sont inutiles et à propos de rien. Mais en fait, à chaque fois, je m'assure seulement que toutes nos réunions sont à propos de moi. À propos de moi tel que je suis, et non de la façon dont les autres veulent me voir.

Mais si vous saviez à quel point le lait peut être sucré…

Le cas a été décrit par Anastasia Lobazova pour le projet "Territoire des attentes injustifiées"