Quand Il Ne Faut Pas S'attendre à Un Miracle Ou à Des Mythes Sur Le Travail D'un Psychologue. Partie 2

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans cet article, je continuerai à analyser les idées fausses les plus répandues sur la psychothérapie et le conseil psychologique. La première partie peut être lue en cliquant sur ce lien.

Dans l'article précédent, j'ai terminé au point 12, je vais donc continuer la numérotation

Mythe 13. Le psychologue n'avait pas une telle expérience, il ne peut donc pas m'aider. L'un des mythes les plus courants que je souhaite explorer en détail. Le client peut penser de la manière suivante: « il n'a jamais divorcé et ne pourra jamais me comprendre ». Cela inclut également l'idée du client que seulement il est si mauvais dans la vie et personne ne le comprendra jamais (pas seulement un psychologue). « Qu'est-ce que ce gamin sait sur la parentalité ? » - le client réfléchit sur le jeune psychothérapeute. Vraiment. Peut-être ne sais rien. Mais il s'intéresse à VOUS, à vos expériences, à votre vision d'élever des enfants et à votre histoire. De plus, un client aussi hésitant contournait souvent tous les enseignants et experts en éducation de la région et même du district. Et j'ai entendu parler de la puissante expérience et des connaissances de chacun d'eux. Mais cela l'a-t-il aidé ?

Dans ce cas, j'aime faire une analogie avec le travail d'un médecin. D'accord, tous les neurochirurgiens talentueux n'ont pas d'antécédents de tumeur au cerveau. Et cela ne l'empêche pas d'enquêter en profondeur sur la pathologie du patient et de mener une opération réussie. Le psychologue aussi. Rien ne vous empêche d'explorer le phénomène avec lequel le client s'est tourné et d'être un soutien pour lui jusqu'à ce qu'il se lève lui-même et marche. Le paradoxe est que oui, en effet, un psychologue n'aurait pas pu vivre tous les ennuis d'un divorce ou de la perte d'êtres chers. Mais regardons sous un angle différent: après tout, même une sorte d'expérience "similaire" à première vue peut en fait ne pas être similaire à tout le monde. L'expérience de chaque individu est unique. Supposons que le client (C) et le psychologue (P) aient dans leurs événements passés des événements similaires à première vue, par exemple, se séparer d'un être cher. Pour l'un, la séparation était noire et pour l'autre, elle était gris foncé. Dans ce cas, K et P sont deux personnes différentes et ils voient le monde de manière complètement différente. Même s'ils regardent le même objet. Par conséquent, au départ, TOUTE demande client est unique. Tout sujet devient nouveau pour le percepteur (P). Et oui, il faut du temps pour explorer quelque chose de nouveau, pour ne pas sauter aux conclusions et ne pas s'éloigner de la position thérapeutique. D'où le mythe suivant.

Mythe 14. Un psychologue devrait me comprendre parfaitement. Lire: pour lire le train de mes pensées, comprendre immédiatement de quoi je parle, compléter les propositions pour moi et être sûr d'être d'accord avec la logique et l'exactitude de mes conclusions. Super si c'est le cas. Mais ce n'est pas toujours possible dans la réalité. En voyant un manque de compréhension dans les yeux d'un psychologue ou en entendant de lui quelque chose comme "Je ne peux pas comprendre comment cela est lié", les clients sont souvent déçus et partent, laissant le psychologue avec l'étiquette "pas assez perspicace". Ici, je pense que deux points sont importants. Dans le premier, je me cite: il faut du temps pour explorer quelque chose de nouveau. La seconde est que oui, hélas, les inférences et les chaînes de pensées du client ne sont pas toujours proches de la réalité. Étant en position d'observateur, le psychologue peut s'en apercevoir et le montrer avec précision au client. Pas tous les clients prêt le voir. Tout le monde ne veut pas. Et oui, ils vont dans leur monde familier. Un monde dans lequel "Je ne peux pas être heureux, car je suis entouré de monstres." La joie, c'est qu'ils partent un peu différemment. Pas perceptible au premier coup d'œil par les autres.

Mythe 15. Un psychologue est une personne sans opinion ou "bien, d'accord que j'ai raison dans cette situation ?!", "dis-moi ton avis !" Souvent, un psychologue est sollicité (à tort) pour une aide à l'évaluation. Vous-même ou les autres. N'a pas d'importance. J'ai écrit dans la partie précédente (voir l'article Quand il ne faut pas s'attendre à un miracle ou des mythes sur le travail d'un psychologue. Partie 1., point 12) que le psychologue n'évaluera pas vos actions. Cela conduit parfois à ceci: ne pas avoir d'évaluation là où c'est bon et là où c'est mauvais, les clients sont surpris, en colère, agacés par le « manque d'avis personnel » du psychologue: « Êtes-vous de son côté ??? tricheurs ?!" Nous sommes habitués au fait que dans la vie de tous les jours, l'opinion de quelqu'un sur un événement est égale à son appréciation de cet événement (bon/mauvais). Et si cette opinion évaluative diffère de la nôtre, nous nous rebellons ou ils nous donneront certainement tort. Ce n'est pas le cas en psychothérapie. Et ça peut être agaçant, oui. Parce que c'est inhabituel ! En général, dans cette psychothérapie incompréhensible, il y a beaucoup de choses étranges et insolites ! C'est le sujet de la position de non-jugement du psychologue, et il est assez vaste. Je serais donc sur mes gardes si mon psychologue me disait quelque chose comme « Oui, Vasya est une jonquille et un imbécile, et dans cette situation, vous êtes clairement un bon gars et un rayon de soleil. Et je suis un sauveteur et je vais argumenter le droit façon, ouais." Ce serait une évaluation (et un sujet de thérapie personnelle pour un tel psychologue). Conclusion: le psychologue a un avis. Il n'y a pas de position évaluative et de la défendre. Pendant que je travaille, pendant que je suis psychologue, je n'évalue pas, j'observe et je recherche (dans une conversation avec des amis, je peux agir différemment).

Mythe 16. Le psychologue deviendra automatiquement mon ami. Non. Ce ne sera pas le cas. Et cela ne veut pas dire qu'il ne peut pas vivre des expériences différentes sur ce sujet. C'est un sujet très vaste avec beaucoup d'excellents articles écrits à ce sujet. Je ne développerai pas ce sujet dans son intégralité dans cet article, mais je donnerai un exemple illustratif de la façon dont il peut être difficile de devenir ami avec votre psychologue.

Imaginez une situation dans laquelle vous êtes DÉJÀ devenu ami avec votre psychologue … Et qu'attendez-vous ? Vous attendez le même familier pour vous psychologue. Uniquement gratuitement et 24h/24: par SMS, par téléphone, lors d'un déjeuner commun le week-end. Le même sensible, non évaluateur, attentif à toutes vos manifestations et paroles, acceptant, concentré sur vous et votre monde. Le genre auquel vous êtes habitué. Le psychologue à qui vous êtes venu et a toujours reçu l'acceptation, la sécurité, l'inutilité et l'attention à vous-même (!!!), peu importe ce qui se passe dans la vie personnelle de ce psychologue (après tout, vous ne le saviez pas). Qu'obtenez-vous au final ? Humain … Un mortel ordinaire. Fatigué et envie de se reposer. Avec leurs "stylos", avec leurs "cafards". Avec leur « parlons plus tard, je n'ai pas le temps ». Et oui, lui aussi exigera de l'attention sur lui-même, pleurnichera, pleurera et se plaindra des embouteillages et des voisins. Comme une personne ordinaire. La psyché fonctionne de telle manière qu'au fil du temps, vous ne verrez que les pleurnicheries, le caractère terreux et "l'humanité" de ce psychologue, et la sensibilité et l'attention habituelles à votre égard deviendront complètement invisibles, se déprécieront et s'estomperont. Aurez-vous un « ami » avec cet ensemble attendu de qualités de spécialiste ? Non, c'est impossible. Allez-vous perdre le bon psychologue ? Oui. Tirez vos propres conclusions.

À propos de moi: Je suis guidé par des principes éthiques et ne mélange pas profession et vie personnelle. C'est une condition nécessaire au maintien de ma compétence, de ma position professionnelle et de ma sécurité psychologique, la mienne et celle de mon client.

Mythe 17. C'est cool quand mon être cher est psychologue. Il peut toujours m'aider. Lire: "travaillez toujours, avec tout le monde, gratuitement, sans repos et ne vous souciez pas de vos ressources." Voir point 16.

Je vais répondre pour moi-même. "Tyzhpsychologist" ne travaille pas avec moi. Je peux aider les proches avec la recommandation d'un bon psychologue (un autre) ou des informations générales et superficielles sur la question, selon notre degré d'intimité. Une exception peut être les situations d'urgence (choc, traumatisme, violence). Les tentatives de mise en scène d'une situation d'urgence sont supprimées. Parfois avec des conséquences.

Mythe 18. Un psychologue doit être « au complet » et tout dans sa vie doit être parfaitement bien, sinon il ne va pas travailler. Ce point me renvoie à nouveau à l'analogie médicale. Un dentiste peut avoir, par exemple, des troubles du système endocrinien qui n'interfèrent pas avec son travail et un traitement dentaire magnifique, mettre des plombages et des prothèses pour ses patients. Il connaît ses troubles, il les traite avec un endocrinologue expérimenté et surveille attentivement son état, passe des tests, etc. Il est attentif à lui-même. Si le même médecin a un trouble tel qu'il souffre d'insomnie, ses mains tremblent et sa tête lui fait mal, alors naturellement, il n'ira pas travailler. Ici, l'attention à soi et l'attention d'un spécialiste sur soi-même et, par conséquent, sur le patient/client sont importants. Je rappelle l'analogie avec le masque à oxygène à bord d'un avion d'urgence: d'abord mettre le masque sur soi, puis sur l'enfant. Si je traverse une période difficile en raison d'un déménagement et d'une rénovation, je peux travailler avec un client sur le divorce, l'anxiété ou la même rénovation. Après tout, ma réparation et sa réparation sont perçues par nous de manières très différentes. Si ma rénovation remplit toutes mes pensées et que je suis incapable d'être en contact avec l'Autre, j'annulerai la séance au profit du client et de moi-même. Et j'irai en thérapie/supervision.

Mythe 19. Le passé d'un psychologue ne contient pas de stupidité, d'erreurs, de souffrance, d'échec et de chagrin. Et ils n'utilisent pas de langage grossier. Mythe Mifovich de tous les temps ! Le psychologue est une personne vivante. Et de manière amicale, le halo au-dessus de votre tête s'est depuis longtemps éteint. Beaucoup de psychologues viennent à la profession par un désir initial de « se comprendre et de résoudre leurs problèmes » (que mes collègues me pardonnent). La question est de savoir si l'expérience passée du psychologue interfère avec le contact présent avec le client. Et cela vous fait-il sortir de la position thérapeutique. Voir point 18. Et encore sur les médecins. Oui, notre dentiste a peut-être eu des caries dentaires à l'adolescence. Si des conclusions sont tirées sur l'effet de l'acidité des aliments, des obturations de haute qualité sont installées, le dentiste prend soin de ses dents et visite lui-même un autre dentiste pour la prévention - c'est formidable. Si la carie dentaire n'est pas guérie et que cela fait mal, distraire le médecin du patient n'est pas très bon.

Mythe 20. Le psychologue est « universel » et me parlera de tout. Sur la situation dans le pays, sur la situation sur les routes, sur la politique, sur les prix de l'essence, sur les voisins. Mais pas à propos de moi. « Ce n'est pas toujours le cas (en consultation avec moi). À un moment donné, je demande au client pourquoi nous discutons maintenant de sujets autres que LUI ? Cela conduit à des conversations intéressantes. Beaucoup plus intéressantes et importantes pour la plupart client que ces foutus voisins, l'essence et les routes. Souvent, c'est ainsi que fonctionne la résistance du client et j'ai l'impression d'être bavardé à propos de tout sauf d'expériences personnelles importantes. Encore une fois, ce n'est pas une solution universelle, parfois il est utile d'attendre, mais tôt ou tard, la politique de la consultation se termine.

Mythe 21. Le psychologue « menant » la conversation lors de la consultation. "Vous êtes un spécialiste, vous savez mieux de quoi parler avec moi. J'ai déjà exprimé mon problème. Dites-moi maintenant quoi faire", lire: "Dites-moi, donnez-moi des conseils et des instructions sur comment vivre, comment trouver l'amour de votre vie et le travail de vos rêves. Et en même temps restez bien, ne vous disputez avec personne et soyez en bonne santé physique en même temps. " Ma réponse dans ce cas: pour le divertissement et les instructions - pas pour moi, mais pour la formation des mâles alpha ou des cours d'ouverture de l'énergie du vagin. Naturellement, la situation est exagérée, mais comme un disque usé je répète que je suis un compagnon de route. Vous choisissez le chemin. Je peux seulement vous dire que vous marchez dans un marécage alors qu'il y a d'autres chemins et sentiers à proximité. Mais c'est à vous de choisir votre chemin.

Mythe 22. Un psychologue « apprendra » à penser positivement et me sauvera de la souffrance. Cela signifie généralement une vision déformée et mythique de la pensée positive en tant que telle. Et l'attente est imposée que lors de la consultation, j'apprends au client à voir les côtés positifs de la situation actuelle (objectivement, une situation extrêmement difficile). Ou je vais commencer à remonter le moral du client, le consoler avec les mots: "Oh, d'accord, tout n'est vraiment pas si mal, ton mari est mort, mais c'est pour le mieux, maintenant il est au paradis, dans un monde meilleur…" et portent des lies de dévaluation similaires. Non, je ne peux pas rendre une situation douloureuse agréable de cette manière. Et je ne vous féliciterai pas non plus avec enthousiasme d'avoir quitté votre zone de confort. Et très probablement, cela n'aidera pas et causera au moins des ennuis. Imaginez simplement que vous avez perdu votre portefeuille avec une grosse somme d'argent, et que l'on vous réponde avec un sourire que cela peut être pire, qu'il y a des avantages là-dedans, que vous « défoulez » à cause de bêtises, alors qu'il y a quelque part un la guerre civile et tout ce sera bien, souriez et passez à autre chose. Que ressentez vous? Exactement. C'était un exemple de dévaluation de vos sentiments. Peut-être que quelque part cela a aidé quelqu'un. Mais ce n'est pas pour moi, lors de mes consultations cela n'arrivera pas.

L'autre côté de la question est le client qui « aime souffrir ». Pour quelque raison que ce soit. C'est une compétence particulière de trouver une raison de souffrir dans n'importe quelle situation. À n'importe. Et c'est probablement (jusqu'à présent) le seul moyen disponible pour attirer l'attention. Eh bien. Qu'il souffre. Et dans ce cas, bercer l'ego de la victime avec des phrases disant que tout ira bien n'est pas non plus la meilleure option. Personne n'a le droit d'interdire à quelqu'un de vivre aussi mal qu'il l'a fait veut … Mais c'est un sujet pour un autre article.

Croire au miracle, c'est pas mal. Mais n'oubliez pas le monde réel.

Je souhaite que mes lecteurs restent en contact avec la réalité.

Et j'attends ceux qui sont prêts à scruter l'essence de moi-même lors de mes consultations !

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