Séparation Ou Croissance D'un Adulte

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La question de la séparation est bien représentée dans les médias psychologiques modernes. Beaucoup écrivent qu'un adulte par sa jeunesse consciente devrait déjà être suffisamment autonome par rapport aux "chignons et câlins" de sa mère, et il est souhaitable que le contact entre le parent et l'adulte "enfant" ne souffre pas, reste productif, confortable pour tous les deux.

Qu'est-ce que la séparation ?

Basé sur l'encyclopédie bien connue, la séparation est le processus psychologique de séparation d'un enfant de ses parents, le processus de devenir une personnalité indépendante et indépendante.

Cette définition donne l'impression que le processus standard de recherche de votre identité d'adulte ne devrait prendre que quelques semaines dans la vie quotidienne d'une personne en pleine croissance, pas plus. Cependant, dans la vraie vie, ce n'est pas le cas: de nombreuses personnes réfléchies et bien conscientes de la réalité ont travaillé sur ce processus pendant de nombreuses années, voire toute leur vie.

Comment comprendre que vous n'êtes pas passé par le processus de séparation ?

Très simple. Dans le processus de communication avec vos parents, vous pouvez ressentir:

Culpabilité de n'être « pas ce que maman/papa veut » (sans succès, stupide, irresponsable, etc.);

Honte de ne pas être à la hauteur des attentes parentales;

Colère envers les parents et peur simultanée d'être laissés sans leur soutien (« Je ne peux ni avec eux, ni sans eux », « Je les aime et je les déteste également »);

Colère contre vous-même pour avoir fait quelque chose de mal;

Forte tension dans une relation, peut-être - un désir de vengeance, en réaction au refus / à l'incapacité d'être vous-même avec vos proches, de placer vos besoins dans votre champ de contact commun;

Sensations physiologiques désagréables dans le corps après avoir communiqué avec des proches, exacerbation des symptômes de maladies - en réaction du corps à une communication non constructive avec ses proches;

Peur ou anxiété survenant lors de la communication avec les parents ou immédiatement avant/après le contact avec eux;

Solitude, évitement de la communication, isolement;

Désespoir, dépression ou même dépression, « abandonner » dans des tentatives sans fin pour trouver un moyen approprié d'interagir avec ses proches;

Manipulation par les parents ou utilisation de leurs propres manipulations afin d'obtenir ce qu'ils veulent d'eux et de bien d'autres;

À quoi pouvons-nous faire face en vivant le processus de séparation ? Quels sont ces sentiments/réactions ?

Tout d'abord, c'est la colère en tant que réaction à la violation des limites. Le fait est qu'avant le « lancement » du processus d'autonomisation, une personne se sent fusionnée avec ses proches, par exemple avec sa mère. Cela signifie qu'il se perçoit lui-même et sa mère comme un tout: intérêts communs, goûts communs, désirs communs. Ce stade de développement n'est-il pas similaire à la relation mère-enfant dans l'enfance ? Mais nous parlons de processus similaires dans la vie d'un adulte qui veut être séparé de ses parents. Et quand l'enfant déjà "grand" veut quelque chose de différent de ce que veut le parent, et défend ses limites, c'est ici que commence l'ébranlement du système. Chaque sujet de ce système est déséquilibré par de tels processus, des conflits surviennent - inévitablement de la colère des deux côtés, résultant de l'incompréhension de l'un par l'autre, ainsi qu'un sentiment de manque de respect de la part de ceux qui sont proches des choses et des processus importants pour le sujet donné.

Vous pouvez également faire face à une grande tristesse et à l'apitoiement sur le fait que vos proches ne vous comprennent pas. La tristesse peut aussi être le signe d'une déception écrasante résultant de la perte du ou des parents idéaux. Ça fait mal. Et c'est très triste. Ce processus peut conduire à la solitude, à l'isolement en tant que sensation ou à un moyen d'éviter une communication désagréable. La fatigue et l'épuisement des tentatives constantes de préserver et de protéger "les siens" dans le monde "commun" se retrouvent aussi souvent dans le monde émotionnel d'une personne en autonomisation. Le désespoir, le sentiment d'une impasse en essayant de tendre la main à ses proches ou en général de comprendre comment communiquer avec ses proches maintenant, vont de pair avec la fatigue et l'épuisement. Vous pouvez également ressentir - ou même ressentir inévitablement - de la peur lorsque vous essayez de vous séparer de votre parent. Cela se produit parce qu'une personne n'a pas encore fait l'expérience de l'autonomie, mais qu'elle s'inquiète de savoir comment rester sans le soutien et la protection habituels. Et c'est vraiment très effrayant, car il y a de l'incertitude à venir, et même sans corde de sécurité. Et bien sûr, n'oublions pas de mentionner les deux piliers sur lesquels repose le processus de séparation: la culpabilité, l'autocritique (pour le désir de se séparer du parent) et le sentiment de honte (de ne pas pouvoir consacrer « toute la vie à votre parent en réponse à ce qu'il vous a donné naissance et vous a élevé).

Vous pouvez imaginer avec quelle immense palette de sentiments, un fardeau colossal une personne rencontre dans ses tentatives de « se retrouver », de se séparer, de devenir autonome.

Avons-nous le choix de passer par ce processus ou non?

Je crains que la réponse à cette question ne soit négative: en général, toute personne mentalement saine passe par le processus de séparation, juste à son rythme et à son âge. Cela, bien sûr, peut être résisté, mais rien de valable n'en sortira. Cependant, la bonne nouvelle est que chacun de nous a le choix: à quelle vitesse nous nous en sortons et à quel point c'est indolore.

Alors, quel est le processus de séparation le moins douloureux ?

Le plus souvent, dans la lutte pour l'indépendance, en jetant une « béquille », on en saisit une autre. Après avoir repoussé les vrais parents avec leurs modes d'interaction "incommodes", nous cherchons frénétiquement d'autres "maman" ou "papa" qui nous aimeront autant que les anciens, mais nous donneront un peu plus de liberté. C'est ainsi que les mariages précoces (et pas si) se produisent, lorsque les jeunes sont arrachés au « nid parental » pour « se marier ». Et dans la vie ordinaire des adultes, des tendances similaires sont constatées.

L'idée même de trouver une « béquille améliorée » ne me paraît pas honteuse. C'est une chose tout à fait compréhensible: "J'ai peur, et je cherche un soutien pour moi-même (mère, seulement cette fois un bon, meilleur que l'ancien)." Et ici, il me semble qu'il est important d'être honnêtement conscient de ce qui se passe dans votre âme: s'avouer le désir de trouver un compagnon, un protecteur, un assistant sur le chemin de la croissance. Et par souci pour votre avenir, choisissez néanmoins à ces fins un psychologue professionnel qui possède à la fois la sensibilité et les compétences professionnelles nécessaires.

Ensuite, votre chemin vers l'autonomie, l'autonomie et l'indépendance personnelle sera plus facile que vous ne l'aviez imaginé.

Qu'est-ce qui attend chacun de nous après l'achèvement du processus de séparation ?

• Sentiment d'estime de soi, de respect de soi et d'acceptation de soi (la position « Je suis ce que je suis ») sans se concentrer sur les opinions des autres;
• Un sentiment de liberté générale, d'euphorie et de légèreté du besoin de n'être responsable que de vos actions, et de n'être responsable que de vos sentiments et réactions;
• Sentiment de liberté de choisir ses propres voies de développement;
• Intérêt pour votre monde intérieur, le vecteur « Qu'est-ce que je suis ? »;
• Soulagement de l'absence de restrictions précédemment fixées par les proches;
• La joie de se retrouver maintenant;
• La paix, la libération, comme l'absence du besoin de lutter constamment avec quelqu'un;
• Surprise par l'ouverture de nouvelles perspectives et l'authenticité du monde;
• La sécurité en tant que besoin fondamental de tout individu pour un fonctionnement normal en société;
• Gratitude aux parents pour ce qu'ils ont donné dans cette vie;
• Tendresse et amour pour les parents;
• L'opportunité désormais de choisir une distance dans les relations avec les parents et de construire un contact productif, prenant en compte leurs besoins;
• Le plaisir de communiquer avec les parents, etc.

Comme vous pouvez le voir, nous avons quelque chose pour quoi nous battre, en vivant ce processus difficile.

En conclusion, je voudrais vous rappeler que… Nos mères nous détruisent, mais elles nous créent aussi. Après tout, par les mêmes processus qui nous blessent: revendications, violations des frontières, pression sur nos désirs, ignorance de nos besoins, etc. - des morceaux de l'expérience non mâchée de quelqu'un d'autre nous tombent. Nous nous blessons, nous rebellons, nous nous fâchons, vivons la solitude et la mélancolie, mais nous nous purifions du « pas-nous » et nous nous retrouvons.