La Solitude Est Un échec Dans La Vie Ou Une étape De La Croissance

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La solitude est un échec dans la vie ou une étape de la croissance

Une fois, j'ai remarqué qu'une grande partie de mon travail est confrontée à la peur de la solitude. Que j'entends souvent la phrase "J'ai peur d'être seul". De plus, c'est "un". Oui, il y a plus de femmes que d'hommes en psychothérapie. Mais, néanmoins, un tiers de mes clients sont des hommes. Et maintenant, en presque dix ans de travail, je n'ai jamais - pas une seule fois ! - Je n'ai pas entendu ça d'un homme. Et alors j'ai pensé - qu'est-ce que cela signifie?

Je pense que le fait, bien sûr, n'est pas que les hommes n'ont pas du tout peur de la solitude. Cela arrive, bien sûr. Mais généralement, cette peur est profondément cachée et est le résultat d'une sorte d'expérience traumatisante: abandon, rejet, ignoré par des personnages importants dans l'enfance. Et cette peur ne se révèle, en règle générale, qu'après un travail long et profond.

Les femmes en parlent souvent littéralement dès les premières minutes. Quelques questions peuvent suffire à détecter une peur intense de la solitude. « Pourquoi restes-tu dans une relation qui ne te convient pas ? » Par exemple. Et je pense que c'est le résultat de différentes façons d'éduquer. Et différentes représentations (ou, en termes psychologiques, introjects) qui sont offertes dans notre culture aux garçons et aux filles.

Malheureusement, dans l'espace post-soviétique, on pense toujours que le but principal de la vie et la réalisation qu'une femme devrait viser est de se marier et d'avoir des enfants. Et si vous ne l'avez pas, vous êtes automatiquement un échec et quelque chose ne va pas chez vous. Par conséquent, les femmes choisissent de rester dans une relation dans laquelle c'est mauvais, souvent à la fois pour elle et pour son partenaire. Et les deux couples sont privés de la chance de trouver une personne plus consonante et de construire une vie plus harmonieuse avec lui. Il s'avère un nœud si étroitement resserré, autour duquel, entre autres, divers symptômes se forment - états dépressifs et anxieux, maladies psychosomatiques.

Je pense que cette idée - de la solitude comme un échec honteux dans la vie - est grand temps de changer. De plus, les psychologues ont longtemps considéré la capacité à endurer la solitude comme l'une des compétences qu'une personne doit maîtriser en grandissant et sans laquelle il est impossible d'atteindre l'autonomie psychologique.

Ainsi, Janey et Berry Weinhold proposent le modèle suivant pour le développement de la psyché humaine. Dans le processus de notre croissance pour atteindre l'autonomie physique et psychologique, nous passons tous naturellement par les étapes suivantes

- Codépendance (une période de fusion, de symbiose psychologique avec une mère ou une autre figure significative)

- Contre-dépendances (des périodes de séparation d'avec les parents et de « sortie dans le grand monde » alternent avec des périodes de retour pour « faire le plein » avec sécurité et acceptation)

- Indépendance (période de séparation physique et psychologique, où l'on apprend à compter sur ses propres ressources et à être autonome)

- Interdépendances (relations de partenariat)

Comme vous pouvez le voir, le stade de l'indépendance (ou de la solitude, dans une autre langue) - la période où une personne vit de manière autonome, s'appuyant à la fois physiquement et psychologiquement sur ses propres ressources - est une partie normale et nécessaire du développement. Et seulement après avoir passé cette étape, nous pouvons apprendre à construire des relations saines et sûres - c'est-à-dire passer à l'interdépendance avec les autres.

(Elena Tregubova, psychologue clinicienne, psychothérapeute)

La solitude est comme une incapacité, et à partir de là, comme l'incapacité de partager vos expériences avec quelqu'un d'autre. Inséparabilité. Enfermé dans le monde de vos expériences. Sentir que l'autre est inaccessible. Pas physiquement, mais émotionnellement. Peu d'expérience de la présence empathique d'un autre à proximité. Ou il n'y a pas du tout une telle expérience. Vivre sa propre infériorité. Partager vos sentiments et vos pensées est dangereux. C'est effrayant d'être rejeté pour ce que vous ressentez, pour qui vous êtes.

Dans le monde du perfectionnisme, en recherchant la perfection et en construisant la version idéale de vous-même, il est effrayant et embarrassant de découvrir votre nature humaine imparfaite. Votre humanité. Il faut le cacher, le masquer, le corriger. Chirurgie plastique ou formation d'auto-développement. La honte de votre authenticité, vivacité, unicité. J'ai besoin d'être parfait pour apparaître aux autres. Comme cela n'est pas possible, il n'y a aucun espoir de réelle proximité.

La société nous diffuse des normes strictes. Il est impossible de les assortir - ils sont basés sur des doubles fixations.

Soyez parfait - soyez sincère. Soyez autonome - ne soyez pas seul. S'il n'y a pas de couple à côté de vous, alors quelque chose ne va pas chez vous, il y a une sorte d'infériorité en vous. Si vous vous appuyez sur un autre et que vous êtes attaché à quelqu'un, alors vous êtes faible et dépendant, et quelque chose ne va pas chez vous. Si c'est dur, douloureux, effrayant pour vous, cachez-le, ne le montrez à personne. En même temps, soyez sincère dans votre joie, démontrez votre bien-être et votre force.

Être ouvert et vulnérable dans votre imperfection est essentiel pour construire l'intimité. Mais, si ce que vous avez semble trop étrange, trop inapproprié, il est très effrayant de s'ouvrir. Et se rapprocher sincèrement est impossible.

Il peut y avoir beaucoup de monde, famille, amis à proximité. Mais, malgré cela, subjectivement, vous pouvez ressentir une profonde solitude. Une telle solitude est la conséquence d'une longue expérience d'être ignoré par des personnes importantes. Et cela peut être modifié.

(Oksana Gorchakova, psychothérapeute)