A Propos De La Honte

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans cet article, je veux parler un peu d'un sentiment aussi important que la honte.

Je ne prétendrai pas être original et complet, je ne ferai que vous parler de ma vision de la question.

Il y a plusieurs définitions de ce sentiment, personnellement j'aime les suivantes:

"la honte est un état douloureux de conscience de ses défauts fondamentaux en tant qu'être humain" (Ronald T. Potter-Efron),

aussi bien que:

la honte est le résultat de l'interruption du contact sur le terrain (Gordon Miller).

La honte apparaît assez tôt dans l'enfance. Certains chercheurs soutiennent que la honte est enregistrée même chez les nourrissons de 15 jours, du moins même alors, l'enfant manifeste un comportement qui, à un âge plus avancé, est appelé un sentiment de honte. Il existe également une opinion selon laquelle la honte est inhérente à une personne dès sa naissance. La honte toxique, quant à elle, se développe chez les enfants vers l'âge de trois ans. Dans cet article, je voudrais décrire ce sentiment chez l'adulte du point de vue de la gestalt-thérapie.

La honte est un sentiment social qui se produit au contact d'une autre personne. Le plus souvent, ce sont les parents, y compris les parents adoptifs, les grands-parents et d'autres adultes qui sont importants pour l'enfant.

Il est important de séparer " Ordinaire », « Créatif", La honte naturelle et la honte" toxique ».

La honte créative. Elle est nécessaire à la régulation des relations dans la société. Elle est nécessaire pour qu'une personne puisse vivre dans une société de personnes. C'est en ressentant et en éprouvant la honte que l'enfant apprend à vivre en société. L'enfant apprend ce qui est normal et accepté dans une société donnée, et ce qui ne l'est pas. Par exemple, qu'il n'est pas d'usage d'envoyer des besoins naturels dans la rue, d'aller nu, etc.

La honte nous arrête, elle sert à faire en sorte que nous nous comportions dans le cadre des normes et règles de conduite acceptées dans une société donnée. Imaginez ce qui se passerait dans la société si chacun ne faisait que ce qu'il veut en ce moment - le chaos régnerait !

La honte ajuste l'équilibre entre notre image de soi - la façon dont nous nous présentons et les actions que nous entreprenons. Quand il y a un décalage entre ce que nous faisons et qui nous pensons être, la honte surgit. La honte surgit également lorsque nous « trahissons » certaines de nos valeurs. C'est un marqueur de ce qui est vraiment important pour nous. Par exemple, au lieu de faire quelque chose qui est vraiment important pour nous, nous faisons autre chose - nous «tromper», «trahir» …

La honte est un mécanisme qui nous permet de réagir plus attentivement à notre environnement. Il s'agit d'un marqueur "défi". Il nous montre que nous sortons de quelque chose de familier, faisons quelque chose de nouveau pour nous-mêmes. Et il est normal d'avoir honte dans cette situation. De plus, dans ce cas, il y a un processus de croissance psychologique d'une personne. Par exemple, si je ne me suis jamais essayé au rôle de journaliste, alors il est tout à fait naturel de "s'inquiéter" avant d'enregistrer.

Il y a toujours un besoin derrière la honte. Par exemple, le besoin d'amour, d'acceptation, de reconnaissance, etc.

Quand survient Ordinairela honte devrait s'arrêter, faire une pause et se demander: « Qu'est-ce que j'aimerais recevoir dans cette situation et de qui ? Que dois-je faire pour cela ?"

Cependant, d'un autre côté, la honte supprime l'activité: il est impossible de parler, d'agir librement et naturellement, etc. La honte nous limite et rend impossible ou difficile de s'écarter davantage de la « norme ». La honte semble nous dire: « attendez, ne vous précipitez pas jusqu'à ce qu'il soit temps… »: la honte est soucieuse de notre sécurité.

Toxiquela honte se développe vers l'âge de trois à cinq ans. Un petit enfant est complètement dépendant des adultes, sans eux il ne peut pas survivre. Si les parents ne donnent pas à l'enfant ce qu'on appelle "l'amour inconditionnel", mais donnent "l'amour conditionnel" les exigences parentales. Les parents disent verbalement ou non verbalement à l'enfant ce qu'il devrait être pour mériter leur amour. Ils peuvent constamment comparer leur enfant aux autres, il est difficile voire impossible de plaire à ces parents, ces parents sont froids et rejetants. C'est ainsi toxique la honte. Derrière la honte se cache la peur d'être rejeté, la peur d'être abandonné. En général, dans de nombreuses langues du monde, il existe des phrases similaires: "Honte à vous!", "Vous devriez avoir honte!" etc. C'est-à-dire que les parents disent réellement à l'enfant, quelle il doit sentir ! Et s'il fait ça ne veut pas?!

Pour la prévention, il est très important qu'à l'adolescence l'enfant voie « l'imperfection » de ses parents. Et c'est la tâche des parents: montrer qu'ils sont imparfaits, imparfaits, et peuvent aussi se tromper. Puis, voyant cette image « imparfaite » du parent, l'enfant peut accepter l'image de lui-même comme « imparfaite ». Il est important d'avoir le « droit de faire des erreurs » !

La honte toxique se pose quelle que soit la situation, c'est sa différence avec " Ordinaire ». Normal, Créatif la honte est situationnelle, selon la situation. Toxique même - c'est comme s'il y avait tout le temps, même la nuit, même au lit… Une personne semble ressentir son infériorité tout le temps, elle n'est "pas comme ça", pas un homme, pas un homme, pas une femme, pas une spécialiste. Et on suppose que les 8 autres milliards de personnes le voient, mais ne le montrent pas, ou peuvent le remarquer. C'est-à-dire qu'il y a toujours quelqu'un « autre » dans la honte, et ce n'est pas si important que ce soit une personne réelle ou une image d'une personne (y compris quelqu'un qui est déjà mort), une image de Dieu, etc.

Homme avec honte toxique n'a pas assez d'expérience du contact avec les autres - il a une peur constante d'être rejeté par les autres. Pour un adulte désormais, le rejet peut être douloureux, voire très douloureux, mais pas fatal. Pour un petit enfant, le rejet = une menace pour son existence. Et pour les adultes, il y a quelques siècles, le rejet signifiait l'expulsion de la communauté, du village, et c'est la mort certaine, puisqu'une personne n'était pas capable de survivre seule.

Si une personne ne se sent «pas comme ça», alors pour compenser cela, elle peut s'imaginer comme un «moi idéal» - pour se débarrasser du sentiment de honte. Le résultat est un sentiment d'arrogance et de fierté par opposition à la honte. Et cet idéal est en principe inaccessible, et bientôt il y a un sentiment de sa propre insignifiance. Ce comportement est typique, par exemple, des narcissiques.

Une « image idéale » peut être attribuée à une autre personne en contact. Il y a alors une idéalisation de l'image de cette autre personne et sa dépréciation ultérieure obligatoire. Il n'y a pas de vraie rencontre avec une autre personne. En idéalisant l'autre, une personne avec une honte toxique, pour ainsi dire, s'identifie à cet autre « idéal » et ne ressent pas sa propre « infériorité » en quelque chose. Si la honte est insupportable dans la sphère mentale, l'identification peut se produire, par exemple, avec un professeur d'université; dans la sphère du pouvoir - avec le patron, la force - avec un coach sportif. Si dans le domaine de la beauté - alors comme dans le conte de fées de Pouchkine: « Ma lumière, miroir ! dites-moi, mais rapportez toute la vérité: … "si la réponse est positive, alors c'est bien, pendant un moment tout est en ordre. Si la réponse ne vous convient pas, la colère va virer à la rage: « Oh, espèce de verre dégoûtant ! Tu mens pour me contrarier." En ce sens, la honte toxique est comme une dépendance - la prochaine "dose" est constamment requise. Cela aide, mais seulement pendant un certain temps.

La honte est l'une des premières à rompre le contact. Une personne a une peur constante, souvent inconsciente, d'être «en quelque sorte pas comme ça» et d'être définitivement rejetée. Par conséquent, afin de ne pas ressentir cette expérience insupportable, une personne ne se rapprochera pas des autres. Eh bien, s'il est vraiment arrivé si soudainement qu'ils se soient encore un peu rapprochés d'une autre personne, alors il est impératif de lancer le mécanisme de "rejet anticipé". Trouvez vous-même les défauts de l'autre personne et rejetez-la. Après tout, si j'arrive à le quitter/le quitter avant qu'il ne puisse me considérer, alors il ne me verra pas telle que je suis vraiment !

Une personne avec toxique la honte est mauvaise avec la gratitude. Elle est mécanique, peu sincère, sans sensation de "chaleur dans sa poitrine".

La honte toxique ne nous donne pas le droit de faire des erreurs. Si erreur = désastre, alors afin d'éviter le sentiment brûlant de honte, la personne choisit de ne rien faire du tout. Ne rien faire ne fera pas d'erreur. La honte nous empêche de nous essayer à un nouveau poste, de demander une augmentation, d'augmenter un salaire, d'approcher une fille, etc.

Il y a toujours beaucoup d'énergie dans la honte, même dans toxique, mais là cette énergie n'est pas utilisée correctement: elle est dirigée vers l'intérieur, vers elle-même.

Il y a aussi beaucoup de plaisir dans la honte. Et le degré de plaisir est proportionnel au degré de honte: moins il y a de honte (par exemple, "gêne") - plus le plaisir est grand et vice versa.

Si les parents de l'enfant étaient assez bons, acceptaient, aimaient, alors toxique aucune honte ne surgit. La personne semble se dire: « Oui. Je suis assez bien tout seul. Il y a quelques inconvénients, mais je vais quand même bien."

Je pense qu'il y aura toujours quelqu'un qui est meilleur que nous d'une certaine manière. Et il y aura toujours quelqu'un de pire. Mais personne ne sera comme nous. L'expérience de votre propre valeur apparaît dans l'expérience de votre propre unicité. Cet ensemble d'expériences, de qualités, de connaissances différentes est unique et inimitable. Personne ne l'a à part nous. À mon avis, cette idée est très encourageante et aide à ne pas avoir peur et à ne pas avoir honte d'être soi-même.

Comment se manifeste la honte ?

Au niveau du corps, nous baissons la tête et regardons vers le bas, les épaules sont comprises et dirigées, pour ainsi dire, vers l'avant, comme si nous essayions de devenir plus petits. Hyperémie (rougeur) des zones visibles du corps - visage, mains, décolleté. Il peut y avoir une augmentation du rythme cardiaque, de la transpiration. Il y a un sentiment que nous faisons quelque chose de "mal". L'homme dans toxique à la honte, il se sent « déshonoré, sale, insignifiant, mesquin, sans valeur ». Dans le même temps, les faits objectifs prouvant le contraire sont tout simplement ignorés. Nous disons: « Je suis prêt à m'enfoncer dans le sol », c'est-à-dire que la honte est si insupportable qu'on veut non seulement fuir les autres, mais échapper à la réalité, « s'éloigner », comme si nous n'avions aucun droit être parmi les gens du tout. Nous avons honte d'exister, du fait même de notre existence. Si, en même temps, il est possible de s'échapper physiquement de la société des autres, la honte deviendra profonde, la personne ressentira un soulagement, mais seulement pendant un certain temps.

Curieusement, l'une des formes de manifestation de la honte est ce qu'on appelle généralement choquant (si elle se manifeste dans une plus grande mesure - l'impudeur). Une personne semble essayer de toutes ses forces de se prouver à elle-même, et aux autres aussi, qu'elle n'a aucune honte. Dans ce cas, la personne "fuit", ne rencontre pas sa honte, l'expérience ne se produit pas. L'énergie de la honte est, pour ainsi dire, dirigée vers l'extérieur. L'expérience interne ne se produit pas et, étant laissé seul avec soi-même (et avec sa honte), le sentiment de honte ne fait que s'intensifier.

Alors, que pouvez-vous faire à ce sujet ? AVEC normal, non toxique vous n'avez rien à faire avec honte. Comme je l'ai écrit plus haut, c'est nécessaire. AVEC toxique Tu dois travailler.

Puisque la honte est un sentiment social et naît au contact d'autres personnes, il est également nécessaire de travailler avec la honte au contact d'une autre personne. Et le meilleur de tous, s'il s'agit d'une personne proche. Même si vous dites simplement à une autre personne ce dont vous avez honte, le niveau de honte diminue ou même disparaît (à moins que la honte ne soit toxique ). Il peut s'agir d'un ami, d'une petite amie, d'un conjoint, d'un psychologue, d'un psychothérapeute. C'est celui avec lequel vous êtes en sécurité, celui auquel vous n'avez pas peur de vous ouvrir. Un bon remède contre la honte est solidarité.

Une personne avec toxique honte de nombreux introjects (pris avec foi sans réflexion critique sur les opinions, les déclarations des autres). Les introjects sont assimilés et extrapolés à l'ensemble de l'image de soi. Une personne n'a alors pas honte d'actions spécifiques, d'actions, mais de lui-même. Dans ce cas, vous devez travailler avec des introjects. Par exemple, un de mes clients a dit un jour qu'il ne se sentait pas pleinement un homme et qu'il avait honte de ne pas avoir servi dans l'armée. En réponse à mes paroles selon lesquelles au cours des années qui se sont écoulées depuis mon service, pas une seule personne ne m'a jamais dit quelque chose comme "as-tu servi? Mec, je respecte!" d'abord il se figea, puis répondit qu'au cours de ses trente années, il ne pensait même pas que ce n'était pas nécessaire.

Souvent, la honte est déguisée en culpabilité et en peur. La différence entre la honte et la culpabilité est que dans la honte, "l'observateur" nous regarde, pour ainsi dire, et dans la culpabilité, nos actions. Dans la honte, une personne se réalise comme quelque chose "pas si mal", et en cas de culpabilité, seul un acte est mal, seulement une action ou une inaction, alors que la personne elle-même est "assez bonne". Il est important de partager ces sentiments et de les appeler par leurs noms propres. Bien que, bien sûr, tous ces sentiments puissent être présents ensemble.

Généralement, la tâche de la psychothérapie n'est pas de rendre une personne sans vergogne. Le but de la psychothérapie est de faire honte portable. Il est nécessaire de restaurer le processus de l'expérience de la honte au contact d'une autre personne afin de vivre une nouvelle expérience d'une expérience de honte non traumatique et de trouver ces personnes avec qui vous pouvez partager votre honte et ne pas vous isoler.

Si vous remarquez ce qui précède par vous-même, je veux dire: il n'y a rien de mal à cela - on vous a enseigné de cette façon. Tu peux vivre avec ta honte !