Comment Répondre Correctement à Une Agression Passive ? Comment Gérer Les Personnes Passives-agressives ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-18 02:29

Chacun de nous a rencontré des personnes faisant preuve d'agressivité passive. Vous voyez bien que la personne est en colère, mais elle le nie de toutes les manières possibles ("Non, non, qu'est-ce que tu es ?! Je suis de bonne humeur, je suis content!"). Ce comportement est toujours déroutant. Que faire et comment répondre à une agression passive ?

Avant de réagir à l'agression passive d'une autre personne, vous devez vous rappeler deux raisons principales de ce comportement.

1. Une personne a vraiment peur de faire preuve d'agressivité active (en retour j'aurai aussi de mauvaises choses, elle me dévalorisera, rejetée, privée d'amour, elle jouera "en silence", etc.)
2. Une personne ne comprend pas ses sentiments - on ne lui a pas appris à les percevoir et à les distinguer, on ne lui a pas enseigné la sensibilité à son propre niveau d'agressivité, d'irritation et de mécontentement. Les agresseurs passifs relèvent le plus souvent des affects (attaques de colère ou de violence). Pourquoi cela arrive-t-il? En raison du fait qu'ils n'avaient pas le temps de savoir quand ils étaient irrités ou insatisfaits.

En conséquence, comprenez par vous-même - si une personne a une faible sensibilité à ses sentiments (relativement parlant - "j'ai une faible sensibilité de ma main, et quand quelqu'un me touche, je ne le sens pas"), sa première réaction est le déni. Si vous allez tout droit contre l'agression passive, l'agresseur passif niera toujours la manifestation d'agression de sa part, de plus, il peut se justifier et se défendre, "aller en défense profonde" (arrêter toute communication, jouer "en silence", etc) …

N'oubliez pas que vous devez être prêt à engager vous-même un dialogue direct, une confrontation directe. Si une personne s'ouvre et décide d'aller de l'avant, vous devez être prêt à partager vos sentiments, en particulier ceux qui sont aussi importants et difficiles que la colère, la culpabilité ou la honte. La peur appartient ici aussi, mais il est plus facile de partager avec elle. Pas prêt à être franc, un peu vulnérable - vous ne commencerez peut-être même pas à essayer de déployer l'agressivité d'un agresseur passif.

Si l'agresseur passif n'est pas proche de vous, vous ne communiquerez pas souvent, vous ne devriez pas essayer d'utiliser les 6 étapes ci-dessous qui vous aideront à transformer une agression passive en une agression active. C'est plus facile de prendre du recul (« Je pensais que tu étais en colère, ne continuons pas la conversation ! »), mais il est important de fixer des limites ici. Si vous voyez qu'un être cher vous attaque (par exemple, une grand-mère ou une mère vous dit comment élever votre enfant), arrêtez-le strictement, ne lui permettant pas de s'immiscer dans votre vie ("Maman, c'est mon enfant, je fais moi-même, laisse-moi faire mes erreurs, vis ma vie. J'ai besoin de vivre comme je le veux ! "). C'est à vous de déclencher l'agressivité passive de votre mère ou non, mais si vous n'êtes pas prêt pour cela, il vaut mieux ne pas commencer (« Il me semble que tu es en colère contre moi ! » - « Non, non !, Et la personne s'est mise en défense), prendre du recul et oublier.

Un point important - ne tombez pas dans une position enfantine, restez un adulte, dans une position émotionnellement déchargée, ne vous impliquez pas dans le jeu de la colère, sa promotion. L'agresseur passif vous provoque, vous intensifiez les émotions, en réponse il fait tout tourner encore plus - parfois il s'agit de scandales et de bagarres.

Comment ne pas réagir face aux inconnus ? Vous devez vous rappeler que leur agressivité n'est souvent pas dirigée contre vous personnellement. Il s'agit d'agressions accumulées au fil des ans contre maman, papa, grand-mère, grand-père, copines, amis, caissiers, le gouvernement, etc. Vous pouvez ajouter tout ce que vous voulez à cette liste - les patrons, la situation au travail et dans le pays, la quarantaine, le coronavirus, etc. Tout ce qui est lié à la tension de cette personne s'accumule lentement, puis commence à "tomber", et si vous vous allumez, la personne renverse tout (cependant, elle ne ressent pas de joie pour ses actions, car elle souffre la plupart du temps). Rappelez-vous - vous n'êtes pas victime d'intimidation, la personne souffre et essaie de laisser passer son agressivité. Ne pas allumer si vous n'avez pas besoin de chocs nerveux.

Alors, comment aider un proche à transformer une agression passive en une agression active, passer à un dialogue confidentiel (surtout s'il s'agit de votre partenaire, partenaire/compagnon de vie, parents ou enfants, copines ou amis, collègues) ?

1. Il est important d'être conscient de la situation. Étudiez l'agressivité passive, déterminez dans quels signes elle apparaît, dans quelles situations et quand. Armé de cette connaissance, regardez attentivement et analysez. C'est la première étape pour s'assurer qu'au moins un membre d'une paire comprend où se manifeste l'agressivité passive. Et au lieu de vous mettre en colère et de vous provoquer ("Aaaa… Agression passive ! Je t'ai fait traverser!"), Vous devez inclure une réaction de compréhension. Posez-vous des questions (Pourquoi votre compagnon/maman/papa/enfant se comporte-t-il de cette façon ? Pourquoi avez-vous répondu de cette façon ? En quoi votre comportement ou votre relation a-t-il accroché la personne ? Pourquoi ne peut-il pas vous dire exactement ce qu'il ne fait pas ? comme?), Et puis asseyez-vous et écrivez une liste d'options pour ce que cela pourrait être.
2. Partagez vos sentiments, vos pensées, pourquoi la personne se comporte de cette façon. La communication doit être neutre - parlez sur un ton doux, comme si vous parliez avec un enfant, car à ce moment-là, le partenaire est assez vulnérable (« Vous avez été offensé par moi pour vous avoir demandé d'être retiré, mais vous ne vouliez pas ?", "Vous avez été offensé contre moi pour, de quoi est-ce que je vous demande ? Avez-vous des difficultés et des soucis maintenant ? Est-ce que je veux trop de vous dans la vie de tous les jours ? " Est-ce ainsi que vous commencez à exprimer votre mécontentement ? "). Assurez-vous de parler sur un ton doux et calme et préparez-vous à ce que la personne commence à nier, il est important que vous gardiez une position neutre, vous n'avez pas besoin de prouver quoi que ce soit (cela ne fonctionnera pas la première fois, vous il faut travailler longuement et minutieusement la technique - l'eau use la pierre).
3. N'allez pas à la confrontation directe, ne martelez pas encore plus la personne dans un coin, reculez dans le temps et laissez le temps à l'interlocuteur de réfléchir à tout. Continuez à entretenir un petit dialogue avec votre partenaire, mais apprenez à ressentir quand une personne entre dans une défense terne, se ferme - puis excusez-vous auprès de la personne (si vous voyez que quelque chose a blessé l'interlocuteur et que la réaction est déjà excessive). S'excuser ne vous aggravera pas et rien ne vous arrivera (« Désolé, j'ai remarqué que je vous ai blessé, je ne voulais pas vous offenser. Peut-être que cela m'a vraiment semblé »). Cependant, votre graine de doute (pas de colère et d'agressivité) a déjà été semée et germera certainement. Prendre du recul et se rendre compte de la situation lorsque le partenaire montre un comportement passif-agressif est assez difficile, et vous devez travailler avec cela.
4. Prenez l'initiative et ne vous arrêtez pas. Si vous avez fait quelques pas, réglé plusieurs situations, mais que la personne ne comprend rien, est agressive et n'admet pas ses sentiments, ne vous arrêtez pas et continuez d'avancer ! Remarqué quelque chose - dites tout de suite, discutez sans un ton accusateur (ne poussez pas la personne dans un coin, l'obligeant à se défendre en profondeur, car dans ce cas, toutes les nouvelles tentatives de dialogue direct provoqueront une résistance réciproque, encore plus d'indignation - "Eh bien, pourquoi tu t'attaches à moi ?! ").

Soyez patient, persévérant et essayez de faire des parallèles entre les situations. Par exemple, une situation similaire s'est déjà produite, et la personne se comporte de la même manière: « Que veux-tu me dire par là ? Pourquoi êtes-vous mécontent ? Il me semble que tu n'es pas content parce que je ne t'ai pas entendu, je ne t'ai pas soutenu et je n'ai pas été attentif à toi ». Votre tâche est de faire savoir à votre partenaire que vous êtes prêt pour un dialogue ouvert et que vous n'êtes pas assez vulnérable pour être brisé (ou brisé dans votre relation). Vous prenez une position forte, mais en même temps, faites clairement comprendre à votre partenaire que ce style de comportement vous dérange, vous aimeriez tout changer, améliorer votre relation et êtes prêt à discuter du problème.

Ce ne sera jamais facile en zone d'agression passive ! Ce ne sera facile que lorsque votre partenaire comprendra la situation.

Allez à une réunion avec votre partenaire. Le comportement passif-agressif est souvent associé au fait que le partenaire évite souvent la manifestation de sentiments et de situations désagréables. Votre tâche est de lui montrer que votre relation est une zone de sécurité, le lieu où la personne sera comprise, non condamnée et prête à soutenir en tout, et à ne pas recourir à des ruses. Si vous réagissez calmement à tout, il ne sert à rien d'utiliser des astuces relationnelles. Faites bien comprendre à la personne que vous êtes plus frustré d'éviter le conflit que le conflit lui-même. Par exemple personnel, je peux dire que le conflit direct renforce les relations plutôt que de l'éviter; vous commencez à comprendre la personne plus que celle qui se replie sur elle-même; et c'est moralement plus facile quand il n'y a pas de jeux, personne ne se cache. Cependant, il existe des couples pour lesquels les jeux sont plus importants que les relations directes, et vous devez ici comprendre pourquoi cela se produit.

Si les relations de confiance sont importantes pour vous, alors apprenez à être stable dans le conflit.

Montrez l'exemple et fixez des limites. Si vous remarquez parfois que vous avez tendance à garder le silence dans certaines situations, avalez le ressentiment, endurez, puis exprimez tout à la caissière du magasin (utilisez une agression déplacée), « attrapez » de tels moments et apprenez à « redresser » votre agression. Dites tout de suite - « Je n'aime pas ça ! Ta version ne me fait pas plaisir ! Réfléchissons à pourquoi il en est ainsi. » De cette façon, vous montrez à votre partenaire qu'il est normal de se comporter et que ce comportement est normal. Si vous le pouvez, alors il peut aussi - vous avez des relations égales (nous nous efforçons toujours d'être des personnalités égales dans les relations et la communication). Faites ce que votre partenaire a peur de permettre - exprimez votre opinion, montrez de la colère (plus tôt vous la montrerez, plus la relation sera forte). Parlez directement et votre partenaire finira par apprendre à parler directement.

N'oubliez pas qu'il s'agit d'un long travail, donnez à vous-même et à votre partenaire le temps que toutes les graines germent, et assurez-vous d'apprendre à rester dans une position d'adulte, peu importe la façon dont vous êtes invité à un dialogue en colère.