L'ÉPAULE CASSÉE D'UN MARIAGE COMPLET : L'HISTOIRE D'UN PÊCHEUR ET D'UN PÊCHEUR

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'auteur de l'article: Maleichuk Gennady. Psychologue, Gestalt-thérapeute. Skype: Gennady.maleychu

Je pense que beaucoup de gens se souviennent du conte de fées de Pouchkine sur le vieil homme et le poisson. Son intrigue est assez simple: un vieux pêcheur a attrapé un poisson rouge, qui s'est avéré être magique. En remerciement pour le fait que le vieil homme a eu pitié d'elle et l'a laissée aller à la mer bleue, le poisson a souhaité exaucer les souhaits du vieil homme …

Tout le monde sait ce qui s'est passé ensuite. Sa vieille femme, ayant appris cela, a commencé à exiger que le poisson magique accomplisse de plus en plus de désirs, jusqu'à ce que le poisson s'en lasse et qu'elle interrompe ce flot inépuisable de caprices de vieille femme, ramenant tout à son état d'origine. En conséquence, le vieil homme et la vieille femme sont restés à un creux cassé - dans l'état dans lequel tout a commencé.

Une lecture littérale du conte dessine l'image d'un vieil homme innocent et obéissant, accomplissant tous les caprices de sa vieille femme - capricieux, égoïste et insatiable. En même temps, le vieil homme suscite souvent de la sympathie, la vieille femme est condamnée sans équivoque, provoquant des sentiments négatifs: une sorte de garce qui chassait le pauvre vieux, tout ne lui suffit pas !

Cependant, ne soyons pas pressés, tout n'est pas si simple ici. Un examen plus approfondi du conte de fées soulève un certain nombre de questions:

• quel type de relation reste stable malgré le fait que l'un des partenaires utilise constamment l'autre ?
• qu'est-ce qui fait que le vieil homme obéit si docilement à sa femme capricieuse et insatiable ?
• qu'est-ce qui a causé l'insatiabilité de la vieille femme ?

Commençons dans l'ordre.

QUELLE EST CETTE RELATION ?

De telles relations peuvent être définies comme complémentaires, sur la base du principe de complémentarité. Complémentaire [fr. complémentaire <lat. Comper - ajouter] - supplémentaire, supplémentaire.

Dans ce cas, nous entendons la complémentarité fonctionnelle, c'est-à-dire que les conjoints dans une telle relation remplissent des fonctions parentales pour le partenaire. Les relations complémentaires sont assez stables. Les partenaires pour une telle relation sont "sélectionnés" pour une raison - tout le monde recherche inconsciemment cette moitié, qui est la plus appropriée pour satisfaire leurs besoins de base frustrés et généralement inconscients.

Des relations complémentaires de type « Enfant - Parent » sont créées dans l'espoir de recevoir une acceptation inconditionnelle, un amour inconditionnel et une reconnaissance qui, pour diverses raisons, n'ont pu être obtenues de leurs parents.

Dans ce cas, le partenaire relève de la projection parentale et est censé exercer des fonctions parentales. Cependant, le paradoxe de telles relations est qu'il est fondamentalement impossible de satisfaire ces besoins en elles.

Cela ne signifie pas que dans tous les partenariats, il est impossible de recevoir un amour et une reconnaissance inconditionnels. Dans une relation mature, cela est possible, mais ce n'est pas la seule et la plus importante fonction de la relation. Dans une relation complémentaire, ces besoins l'emportent sur tous les autres. De plus, dans une relation complémentaire, les deux partenaires ont un besoin urgent d'amour inconditionnel et de reconnaissance. Mais comme vous le savez, il est impossible de donner ce que vous-même n'avez pas.

En fait, les relations complémentaires sont dépendantes, puisque les partenaires y perdent leur liberté. Les relations dépendantes sont des relations de scénario, stéréotypées, prévisibles, avec une liberté limitée. Si nous analysons les relations des héros du point de vue de leur interaction, alors nous pouvons clairement voir ici un triangle dépendant: la Vieille Femme est le poursuivant, le Vieil Homme est la victime, le poisson est le sauveteur.

À première vue, il semble que dans une telle relation, l'équilibre prendre-donner soit fortement perturbé. Ainsi dans le récit analysé, la Vieille Femme ne fait que prendre, le Vieil Homme donne. Cependant, après un examen plus approfondi, les choses ne semblent pas si simples. Sinon, qu'est-ce qui les fait être dans une telle relation ? Pourquoi un vieil homme resterait-il dans cette relation et supporterait-il les demandes sans fin de la vieille femme ? Il semble qu'il existe une sorte de bénéfice psychologique profond qui ne permet pas à chacun des partenaires de mettre fin à cette relation.

En effet, chacun des partenaires dans une relation aussi étrange reçoit quelque chose d'important pour lui-même. Dans le cas du vieil homme, c'est l'occasion d'obtenir l'approbation qu'il a apparemment eu si difficile d'obtenir des figures parentales. Après tout, la vieille femme lui donne l'occasion de réaliser des exploits, lui laissant l'espoir de gagner l'amour parental (maternel). Dans le cas de la Vieille Femme, c'est l'occasion de faire l'expérience de l'amour inconditionnel et sacrificiel d'un autre, le Vieil Homme.

En fait, il s'agit d'une relation du même genre qu'un alcoolique - codépendant, seulement ici, nous voyons la version masculine du salut. Dans une telle relation, c'est plus souvent un homme qui réalise des exploits dans l'espoir de sauver sa partenaire, alors que dans une relation alcoolo-codépendante, un tel sauveteur est plus souvent une femme.

VIEIL HOMME

Qu'est-ce qui fait que le vieil homme obéit sans se plaindre à la vieille femme et obéit de manière obsessionnelle aux demandes adressées au poisson rouge ?

Un poisson dans un conte de fées agit comme un assistant magique. C'est l'énergie qui pousse le Vieil Homme à accomplir des exploits.

Quel est ce besoin qui remplit le Vieil Homme d'énergie pour ses « exploits ? » Ce désir de gagner l'amour est une reconnaissance. D'après mon expérience, ces femmes sont capables de tels exploits, et celles qui ne s'acceptent pas sont considérées comme indignes d'amour, avec une faible estime de soi.

Dans notre cas, nous avons affaire à une personne ayant une faible estime de soi, ne s'acceptant pas et essayant d'être ce qu'elle n'est pas. Le Vieil Homme est une personne avec un niveau d'organisation de la personnalité névrotique, dépendant des relations, avec un besoin de reconnaissance de la part de la figure parentale, restant dans des sentiments de culpabilité, de ressentiment, de peur et de honte.. En fait, toutes les actions du Vieux L'homme peut être décrit comme « Maman, félicite-moi, dis-moi que je suis un bon garçon ! » Mais il n'était pas destiné à entendre ces mots de la bouche de la vieille femme, comme, apparemment, il n'était pas destiné à entendre de sa mère dans son enfance.

D'où son sentiment de culpabilité; la culpabilité est toujours associée à une sorte de devoir. La culpabilité dans ce cas n'est pas liée au fait que vous avez fait quelque chose de mal, mais à ce que vous n'avez pas fait: vous n'êtes pas ce que vous devriez être - intelligent, réussi, digne… tout est inutile ! La peur et la honte ne sont pas si intensément vécues, elles sont déjà devenues chroniques et créent un arrière-plan.

Il est difficile d'imaginer qu'une telle personne choisirait un conjoint mature avec une estime de soi et une acceptation de soi adéquates en tant que partenaire. Comme l'a dit métaphoriquement l'un de mes clients: "Je comprends maintenant que j'ai spécialement choisi une grenouille comme femme, dans l'espoir que si je l'embrasse constamment, elle deviendra une princesse…" C'est dans les contes de fées que les grenouilles se transforment. en princesses. Et dans la vie: "Peu importe combien j'embrasse, elle ne s'est pas transformée en princesse, mais est devenue un crapaud."

VIEILLE FEMME

Qu'est-ce qui pousse la Vieille Femme à de plus en plus d'acquisitions et ne lui permet pas de s'approprier ce qu'elle possède déjà ?

Dans le conte, la caractéristique la plus frappante de la vieille femme est son insatiabilité. Une nouvelle position, un nouveau statut, une richesse lui suffisent pendant une semaine ou deux.

Voici une semaine, une autre passe

La vieille femme était encore plus folle;

Encore une fois, il envoie le vieil homme au poisson

Une vieille femme est une personne avec une structure de personnalité borderline, avec un besoin insaturé d'amour inconditionnel, avec une relation fonctionnelle à l'autre, dans une irritation et un mécontentement constants.

Dans le conte de fées, elle organise constamment de tels tests d'amour pour le vieil homme. Derrière ses actions se lit "Maman, prouve-moi que tu m'aimes!"

Je ne veux pas être une reine libre

Je veux être la maîtresse de la mer, Pour vivre pour moi dans la mer d'Okiyan, Pour qu'un poisson d'or me serve

Et je l'aurais sur les colis."

C'est une métaphore de l'amour inconditionnel et sacrificiel de la mère. Sans surprise, dans une relation conjugale, elle ne peut pas l'obtenir. Le vieil homme, malgré son humilité et son dévouement, ne convient pas au rôle d'une telle maman.

TOTAL

La relation décrite dans le conte se termine naturellement. Le résultat d'une telle relation est un creux brisé.

Longtemps au bord de la mer, il attendit une réponse, Je n'ai pas attendu, je suis retourné à la vieille

Regardez: il y a encore une pirogue devant lui;

Sa vieille femme est assise sur le seuil, Et devant elle se trouve une auge brisée.

Dans ce genre de relation, il est impossible pour les partenaires d'obtenir ce qu'ils veulent. Et ils veulent un amour inconditionnel. Mais le partenaire de mariage, en règle générale, ne peut pas le donner. Seuls les parents sont capables de tels exploits, et même pas tous.

Une auge brisée est une métaphore d'un mariage raté. Ni le vieil homme ni la vieille femme ne peuvent en principe se lasser de cette relation. Puisque "manger" n'est pas juste.

Je ne sais pas pour vous, lecteur, mais j'ai une autre question: si l'amour et l'acceptation inconditionnels peuvent encore être obtenus dans les relations matures, qu'est-ce qui pousse les personnes dépendantes des relations à choisir pour elles-mêmes de tels partenaires avec lesquels ces besoins peuvent être satisfaits en principe impossible?

À mon avis, aussi paradoxal que cela puisse paraître, c'est précisément cette impossibilité. Dans l'expérience d'un dépendant relationnel, il n'y a pas de modèle d'acceptation et d'amour inconditionnels. Et si sur son chemin de vie et rencontre une personne qui en est capable, le toxicomane passera à côté de lui. En effet, dans une relation avec cette personne, il ne pourra pas vivre ces sentiments-émotions-passions qui lui sont si familiers et familiers: rejet, humiliation, culpabilité, honte, ressentiment ! toute la gamme de telles expériences.

CE QU'IL FAUT FAIRE? RÉFLEXION THÉRAPEUTIQUE

Ce n'est pas une recommandation directe, mais plutôt une direction de travail. Ces directives doivent être divisées en deux catégories:

1. Recommandations générales pour les deux partenaires;

2. Recommandations pour chaque partenaire. Appelons-les conditionnellement: « Old Man » et « Old Woman ».

Recommandations générales:

• Prendre conscience des schémas sans issue de relations complémentaires, essentiellement dépendantes;
• Réalisez vos besoins dans ces relations;
• Comprenez et acceptez le fait que votre partenaire est votre partenaire, pas votre mère;
• Apprenez à trouver d'autres moyens de répondre à d'importants besoins frustrés.

Recommandations pour le "vieil homme":

• Réalisez vos besoins dans ce genre de relation. Comme mentionné ci-dessus, le principal est le besoin de reconnaissance. Le chemin masculin est le chemin de l'accomplissement d'actes, d'actes. Cependant, faire cela n'est pas important pour quelqu'un, et pas pour mériter d'être reconnu. Gagner la reconnaissance d'un partenaire de mariage pour augmenter la valeur et l'estime de soi est une voie sans issue pour un homme.
• Il est important de comprendre ce qui vous pousse à ces « exploits » ? Qu'est-ce qui vous fait choisir les mauvais partenaires au départ ? Bien que, si nous partons du "besoin d'exploit", ce sont exactement ces partenaires. Avec eux, vous pouvez satisfaire votre besoin. Cependant, il est plus probable que vos partenaires resteront les "grenouilles" qu'ils étaient à l'origine. Et vous croyez naïvement qu'elles peuvent être désenchantées et transformées en princesses !
• Réalisez et acceptez votre part d'agressivité, apprenez à prendre soin de vos limites, apprenez à dire non." Le retour de la liberté dans les relations est possible par l'appropriation de l'agressivité refoulée.
• Réalisez et résolvez vos sentiments de culpabilité irrationnels;
• Apprenez à vous accepter tel que vous êtes, à prendre soin, à aimer et à soutenir votre enfant intérieur.
• Acceptez que votre partenaire n'est pas votre mère. Et arrête d'essayer de gagner son approbation.

Recommandations pour la "Vieille Femme":

• Réalisez vos besoins dans cette relation. Comme mentionné ci-dessus, c'est le besoin d'amour inconditionnel.
• Reconnaissez le fait que vous ne pourrez plus recevoir un tel amour dans sa forme pure. Faire l'expérience de toute la profondeur de la tragédie à partir de la prise de conscience de ce fait et apprendre à vivre avec davantage.
• Apprenez à remarquer une autre personne, votre partenaire. Il a aussi son propre monde intérieur avec des désirs, des aspirations, des espoirs, des déceptions, des peurs…
• Soyez conscient de vos revendications par rapport à votre partenaire. Votre partenaire n'est pas votre mère et ne le sera jamais. Être déçu de lui et accepter ce fait comme réalité.
• Apprenez à prendre soin de votre « enfant intérieur », apprenez à lui donner ce qu'elle-même n'a pas reçu de ses parents, mais qu'elle voulait vraiment. Avec cela, vous « guérirez » votre enfant intérieur détesté.

Malgré toute la complexité et la confusion des relations complémentaires, une issue est possible. La meilleure solution pour trouver une issue pour les deux partenaires est de travailler avec un thérapeute professionnel.