Pourquoi Est-ce Si Merdique Pour Moi, Même Si Tout Semble Aller Bien

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'une des demandes pas si rares d'un client lors d'une séance avec un psychologue peut ressembler à ceci: "Il semble que tout va bien, mais quelque chose me craint vraiment." Cette formulation ressemble complètement à Dostoïevski, mais la mystérieuse âme russe n'a absolument rien à voir avec cela. La question est de savoir ce qu'une personne est habituée à considérer comme "normale" pour elle-même, comment elle définit généralement les critères de "normes" et quel effet cela a sur toute sa vie quotidienne.

Comment comprenons-nous même que certaines choses dans notre vie sont « normales » ? Laissez-moi vous expliquer avec un exemple de ma propre vie. Dans la petite enfance (jusqu'à 6 ans), je suis allé à la maternelle. Jardin d'enfants ordinaire sur cour dans un quartier résidentiel. C'était très difficile d'y avoir une place et, si j'ai bien compris, il n'y avait pas non plus assez d'éducateurs. Ceux qui y travaillaient utilisaient des mesures éducatives très, très étranges. Par exemple, ils vous ont fait manger de tout dans votre assiette, que vous vouliez ou non le manger. Et ceux qui n'ont pas fini ou creusé la portion (comme moi, par exemple), ils ont intensifié: ils ont simplement jeté le deuxième plat dans le premier à moitié mangé. Et ils ne m'ont pas laissé quitter la table avec la phrase: "Mange maintenant, jusqu'à ce que tu manges tout, tu vas t'asseoir". assiette pleine de bortsch, que je m'étouffe depuis une demi-heure. Et des voiles, coupant du bortsch, comme un petit cuirassé. Et moi, une petite fille qui croit aux adultes, regarde ça et réalise avec horreur que tout, maintenant je vais m'asseoir sur ce bordel jusqu'à ce que mes parents viennent me chercher le soir. Parce qu'il y a une telle grosseur, je suis tout simplement physiquement incapable de vomir. C'est dégoûtant de la regarder.

Mais les tantes-éducatrices adultes ont promis qu'elles ne lâcheraient pas prise avant d'avoir mangé. Et je ne mangerai jamais ça. Je dois donc rester assis ici pour toujours. Eh bien, à la fin, ils m'ont laissé sortir de la table avant l'arrivée de ma mère (il n'y aura pas de professeurs, en fait, pour moi seul, ils changent la routine quotidienne - jeux, promenades, etc.), mais assis à table, je ne le savais pas et je croyais sincèrement que oui, c'est mon destin maintenant - m'asseoir devant le cochon détesté et aspirer désespérément et souffrir. Puis, de nombreuses années plus tard, quand j'ai quitté la maternelle longtemps il y a (diplômé de l'école et de l'université), j'ai parlé à ma mère des méthodes pédagogiques de nos éducatrices. Pas pour me plaindre - mais, au fait, je devais le faire. Maman était horrifiée: « Quel cauchemar ils faisaient ! Pourquoi tu ne m'en as pas parlé alors ?" Ma mère n'aurait pas toléré un tel traitement envers sa fille - elle serait venue en personne et aurait brisé ce stupide jardin brique par brique. En réponse, j'ai été tout aussi stupéfait et j'ai dit ce qui m'est venu à l'esprit en premier: « Je ne savais pas que quelque chose n'allait pas ici. J'ai pensé qu'il devrait en être ainsi…". Il me semble que ma réponse est la clé de tant de problèmes avec lesquels les clients viennent voir un psychologue.

CET APPEL A LAQUELLE UNE PERSONNE EST UTILISEE EST LE SEUL POSSIBLE ET MEME NORMAL. L'enfant est habitué au fait que chaque vendredi papa vient ivre dans la poubelle, vomit dans les escaliers et s'allonge pour se reposer dans le couloir commun - eh bien, c'est comme ça que ça devrait être, mais qu'y a-t-il de si surprenant? Papa est fatigué. Ou - une fille ou un fils s'habituera au fait que personne dans la famille n'élèvera la voix, et lever le sourcil d'une grand-mère est le signe de quelque chose de terrible, effrayant, devant lequel les adultes tremblent, ce qui signifie que c'est la norme pour cette unité sociale. Grand-mère sera malheureuse, offensée ! N'est-ce pas effrayant?

Si les enfants sont battus dans une famille, c'est aussi NORMA pour le petit homme. C'est tellement accepté dans notre pays. C'est ainsi que cela devrait être. Alors je le mérite. Les autres parents ne t'ont pas battu ? Eh bien, peut-être qu'ils n'étaient pas là. Et ils m'ont battu - ça veut dire que je le mérite. Ils m'ont battu une fois. De plus, il considère le traitement que l'enfant reçoit comme correct et normal par rapport à lui-même. Si la mère a fait comprendre à l'enfant que "si je ne t'avais pas mis au monde, j'aurais quitté ce putain de pays et j'aurais vécu comme les gens" - c'est clair, c'est de ma faute, mais ce putain de pays est un fait; Maman a dit.

La pensée: "Maman s'est excitée, mais en fait elle m'aime et pour elle je suis la chose la plus précieuse au monde" à l'âge de cinq ans ne peut pas venir à la tête d'un enfant. Hits - cela signifie que je suis mauvais; fait quelque chose de mal; bien, et me sert bien. Maman gronde et poursuit: "Je n'ai pas besoin de toi comme ça, vis seule" - cela signifie qu'elle veut vraiment le jeter (et non qu'elle "utilise une méthode pédagogique pour une plus grande contrôlabilité"). L'environnement dans lequel l'enfant vit constamment n'est pas seulement pour lui un modèle du monde; c'est un système de coordonnées et une idée de la normale, de ce qu'elle mérite.

Les jeunes enfants ont généralement du mal à distinguer la réalité de l'exagération ou de la fiction. C'est pourquoi les enfants croient aux contes de fées, au Père Noël et au babayka. Et aussi dans le fait que ma mère vraiment "donnera à l'oncle de quelqu'un d'autre si je me comporte mal", eh bien, ou "je n'ai pas besoin de toi, vis seul maintenant". L'enfant n'a encore rien à comparer, il ne collecte que des informations sur ce monde. Croit en ce que les parents disent (et font).

Tout cela se produit parce que le concept de normes est posé chez un enfant à un très jeune âge, avant même l'école. Et le changer est extrêmement difficile. Lorsqu'un enfant vient au monde, l'une de ses tâches essentielles est de devenir membre de la société, de la société. Un très petit enfant, âgé de deux ou trois ans, maîtrise activement la langue et l'apprend - même les langues les plus difficiles, avec une prononciation difficile, ou celles où une hauteur ou une intonation différente donne au mot un sens différent. Le petit homme est très motivé pour comprendre ce qui se passe dans le monde qui l'entoure, et surtout il veut s'intégrer à ce monde, en faire partie - pour survivre. Pendant longtemps, un bébé humain a besoin des soins et des soins des membres adultes de la communauté. Par conséquent, l'assimilation des normes, règles et attitudes de la société est, au sens le plus littéral, une question de survie pour l'enfant. Et de ce point de vue, il est plus sûr de s'intégrer dans la communauté comme « le dernier de la hiérarchie », persécuté et méprisé, que d'être complètement exclu du groupe. Par conséquent, un petit enfant apprendra pratiquement TOUTES les normes d'auto-traitement. Ils les battront tous les jours - oui, cela signifie que cela devrait être fait, ne les conduisez pas. Ils vont gronder et appeler des noms, considérer cela comme un échec, tordu, stupide et inepte - l'accepteront et le croiront; mais ne conduisent-ils pas, juste gronder ? Cela signifie que la chose la plus terrible a de nouveau été évitée; bien que ce ne sera pas très amusant, mais je survivrai !

Et ce n'est pas du tout une blague - à propos du "rejet du groupe". Le fait est que l'humanité en tant qu'espèce a vécu une longue vie, et des millénaires en sont passés précisément dans des groupes relativement petits, des communautés tribales, dont l'expulsion pourrait être bien réelle - pour certains méfaits ou, par exemple, un porteur de une maladie mortelle qui pourrait infecter d'autres membres de la tribu. Et une existence solitaire dans une nature pas toujours amicale signifiait presque toujours la famine et la mort froide pour un enfant. Alors la « voix des ancêtres » murmure doucement à l'enfant: « N'importe quoi, n'importe quoi, juste pour rester membre de la communauté de leur espèce; REJET = MORT". Le rejet par des personnes importantes de la communauté (en premier lieu par la mère et le père) est quelque chose que l'enfant essaie d'éviter par tous les moyens. Même si vous assumez la responsabilité de tout ce qui se passe et que vous apprenez progressivement à quel point il est mauvais et à quel point vous pouvez le traiter.

Soit dit en passant, la "confirmation sociale" désormais à la mode est du même opéra. Les annonceurs et les marketeurs tentent de convaincre: l'acheteur est enclin à se fier aux opinions des autres (par exemple, ceux qui attribuent une note élevée au produit annoncé), et plus ces conseillers ressemblent à l'acheteur, plus il croit que leur avis. Les racines de cette croyance en la « confirmation sociale » sont les mêmes: la personne voit: « la communauté des gens comme moi croit que l'objet X est une chose utile à la survie; c'est probablement le cas; peut-être vaut-il la peine de l'acheter !". Et, vous savez, payer pour la confiance des mauvaises personnes avec juste de l'argent et acheter un gadget inutile n'est pas la pire des choses. Mais quand un enfant paie avec la seule chose qu'il possède - l'estime de soi, la formation de la personnalité et du caractère, l'opinion sur lui-même - cela coûte beaucoup, beaucoup plus cher.

Et dans le travail d'un psychologue, une grande, très grande partie du travail n'est pas seulement d'écouter le client, mais de l'aider à créer de nouvelles limites, c'est-à-dire l'attitude: « Vous ne pouvez pas faire ça avec moi. " ALORS. CO. MOI. C'EST INTERDIT. Vous ne pouvez pas me battre. Jurez abusivement. Appelle une pute et déchire mes affaires. Me jeter dessus avec un couteau, une ceinture, un bâton, un élastique, un pied de chaise. Il est également impossible de me casser les bras, les jambes, les côtes. Prends et brûle mes jouets. Endormir mes animaux et ne pas l'admettre ("Fluff s'est enfui, probablement"). M'humilier et se moquer de moi devant des parents, des amis, des connaissances, mes camarades de classe. Vous ne pouvez pas cacher des choses importantes sur moi et sur mes proches (par exemple, ne pas raconter l'année de la mort de ma grand-mère). Tu ne peux pas me priver de nourriture. Il est impossible de me refuser des soins lorsque je suis malade ou faible, et bien plus n'est pas permis. Tout ce qui précède - je n'ai pas eu l'idée, mais à différents moments, les clients me l'ont dit lors des séances; avec eux, toutes ces choses étaient autrefois faites par leurs parents (mères, pères, grands-mères). Et, croyez-moi, j'ai parfois ressenti un sentiment assez effrayant lorsque, par exemple, j'ai exprimé le doute à une personne que sa famille était "bonne, amicale, aimante", puisque papa battait régulièrement brutalement les enfants et que maman faisait semblant de ne rien remarquer. … Parce que le client était sincèrement surpris: qu'est-ce qui ne va pas ? Eh bien, il a battu, eh bien, il a été victime d'intimidation. Mais après tout, c'était une famille normale ! Tout le reste était bon !Ce n'est pas normal, dis-je avec insistance. D'un point de vue socio-psychologique, toute attitude peut être qualifiée de "norme", mais certaines des normes qui sont régulièrement pratiquées par rapport aux faibles sont sauvages (selon les idées modernes) et ne peuvent être tolérées.

Voici ce que je veux faire une note finale. Ce qui s'est passé ne peut pas être changé. L'enfance que vous avez eue - elle l'était déjà. Comme le dit un dicton psychologique: "Si vous n'aviez pas de vélo dans votre enfance, et que maintenant vous avez grandi et vous êtes acheté une Bentley, vous n'aviez toujours pas de vélo dans votre enfance." … Donc, beaucoup d'entre nous (moi aussi, d'ailleurs) n'avaient pas de "vélo".

Et l'attitude envers soi-même dans l'esprit: "Je ne suis pas digne non seulement d'un vélo, mais aussi d'une seule roue de vélo" - beaucoup sont restés avec. Et une personne traverse la vie avec une telle attitude "sans vélo" et "n'achète pas de vélo" pendant des années - elle ne croit pas qu'elle est digne d'amour, de bonheur, de respect, de succès. Et il pense sincèrement que tout semble "normal", mais je suis vraiment nul. Il est impossible d'acheter un vélo pour un petit. Les abus et les griefs enfantins ne peuvent pas être inversés.

Vous pouvez aider votre moi actuel et vous aider à devenir plus heureux. C'est-à-dire changer l'idée de « norme » et de « normal » par rapport à soi-même. Je ne vais pas mentir, c'est long, difficile et pas toujours agréable dans la démarche. Mais ça peut marcher.