Politesse Et Franchise Dans Les Relations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Politesse et franchise dans les relations

Une fois, on m'a raconté une histoire: il y avait deux amants. Tout s'est bien passé avec eux et c'était bon. Ou peut-être cela leur a-t-il simplement semblé? D'une manière ou d'une autre, ils se sont mariés et une fille est bientôt née. La vie était mesurée et rien ne laissait présager des ennuis. Et 15 ans plus tard, un matin de semaine, la femme s'est approchée de son mari et lui a dit: « Je pars parce que je suis tombée amoureuse d'un autre

Aimer, c'est attendre ?

J'ai entendu cette histoire d'un de mes amis. Il ne pouvait en aucun cas comprendre pourquoi cela s'était produit et s'il n'y avait vraiment rien à faire que de se séparer - après tout, il faisait des projets pour sa vieillesse, qu'il rencontrerait avec son ex-femme déjà…

Et puis j'ai pensé à la rupture et à ses raisons. Lorsque vous aimez une personne et que la relation est fraîche, vous ne pouvez pas seulement ne pas voir les défauts ou les caractéristiques de votre partenaire. On peut voir et penser que « ce ne sera pas toujours comme ça », ou « il devinera », mais « elle comprendra ». Et nous commençons à attendre. Ça peut ne pas arriver immédiatement. Quand tomber amoureux est fort, on ne pense pas trop à ce qui ne nous convient pas et aux conséquences possibles. Mais, de même que l'ignorance de la loi ne dispense pas de responsabilité, de même la méconnaissance de l'importance de nos besoins dans les partenariats n'annule pas le sentiment d'amertume face aux attentes injustifiées.

C'est en partie la réponse à la question « Où va l'amour ? Cela ne se fait pas du jour au lendemain. Il a déjà été prouvé que de petits événements désagréables, mais souvent répétitifs, causent des centaines de fois plus de mal que ces traumatismes émotionnels dont nous nous souvenons plus tard toute notre vie et que nous définissons pour nous-mêmes comme les plus difficiles. Dans ce cas, il est vrai que la vie se compose de petites choses.

Qu'est-ce qui sort?

Si nous investissons notre énergie non pas dans le renforcement et la construction actifs de l'amour - c'est-à-dire pas dans des actions concrètes, mais EXCLUSIVEMENT dans des attentes tacites, que le partenaire ne justifie toujours en aucune manière - un sentiment grand et lumineux passe à un plan secondaire. Et puis il est complètement épuisé.

Si vous ne devinez pas… je vais vous le dire !

Comment pouvez-vous éviter cela?

Tout d'abord, vous devrez vous répondre honnêtement à la question: est-ce que je parle à mon partenaire de mes besoins et de mes désirs ? J'ai souvent entendu l'affirmation des femmes (surtout de la génération soviétique) sur le fait que pour entretenir une relation, "il faut endurer et garder le silence". La patience - une très bonne qualité, qui devient complètement hors de propos dans le cas où l'on endure et attend, sans exprimer quoi exactement. J'appelle ce phénomène le "miracle de la télépathie". Elle est caractéristique de nos latitudes et s'exprime dans les phrases: « C'est une personne intelligente et doit comprendre que… », « Je lui montre de toute mon apparence que… » et ainsi de suite. la personne à qui cela s'adresse se devinera moi-même. C'est tellement évident pour nous ! Lorsque nous sommes anxieux et attentifs les uns aux autres, nous pouvons souvent vraiment prédire les désirs de notre moitié et les mettre en œuvre. Et en même temps, même avec une telle proximité, le partenaire peut ne pas toujours lire vos messages indirects, ou les interpréter à sa manière. En conséquence, vous avez fait quelque chose et fait un effort, et le résultat est nul, ou pas celui que vous voudriez. Si en lisant ces lignes, vous vous êtes reconnu, ne désespérez pas. Apprenez les règles de la communication !

D'où -

règle numéro 1: commencez à parler à votre partenaire de vos attentes, désirs, aspirations. Croyez-moi, s'il est servi correctement, vous serez agréablement surpris par le résultat !

J'illustrerai le prochain aspect d'une communication saine dans les relations avec un exemple: imaginez que vous voulez vraiment que votre partenaire vous aide davantage dans la maison. Vous dites: "Je suis tellement fatigué - j'ai fait le ménage toute la journée aujourd'hui", ou: "Mais Seryozha aide Lenka dans la maison!". Dans le premier cas, votre homme ne peut, en principe, deviner rien que de vous regretter, dans le second, il entendra généralement un reproche.

Il s'avère qu'en plus du fait qu'il est important de parler de ses désirs, cela doit être fait honnêtement et ouvertement, si possible sans remarques sarcastiques, allusions et sarcasmes.

Par conséquent, en cas de plainte des partenaires que "je lui dis, mais il ne le fait toujours pas!" - il est important de répondre à la question: Qu'est-ce que je dis exactement ?

Alors -

Règle n°2: Soyez direct et ouvert sur vos besoins/attentes/souhaits

Eh bien, s'il s'est accumulé….

Lorsque la tension des attentes a réussi à s'accumuler dans la relation, l'exigence excessive devient une erreur courante, lorsque nous commençons néanmoins à déclarer nos besoins. Et ainsi, sans nous en rendre compte nous-mêmes, nous ne demandons plus, mais ordonnons pratiquement: "Fais-le !" (de préférence immédiatement), "A emporter !", "Laver !" etc. Cette tactique ne durera pas longtemps si vous voulez toujours construire un partenariat sain, et le mécontentement restera toujours.

Par conséquent, dans ce cas, utilisez

règle numéro 3: parlez de vos sentiments et refaites la demande: "Tu me manques. Je veux vraiment passer plus de temps avec toi (par exemple, au moins deux jours par semaine). Me le donnerez-vous ?" Ainsi, vous avez la possibilité d'obtenir une réponse précise à une question précise. N'oubliez pas de demander ce dont votre partenaire a besoin pour répondre à votre demande.

Si la quantité d'attentes et de griefs injustifiés accumulés ne vous permet plus de respirer, mais que vous souhaitez tout de même essayer de maintenir un partenariat et de vous comprendre, n'hésitez pas à contacter un psychothérapeute. Et si vous décidez de partir…

Revenant au sujet de la séparation

Je dirai que si vous décidiez néanmoins de quitter la relation, alors en dehors de la question "Ai-je demandé/ai-je demandé quelque chose que mon partenaire ne m'a pas donné ?" cela vaut aussi la peine de se poser la question: « Peut-il/elle me donner ce que je veux ? La réponse la plus honnête sera utile pour prendre une décision finale.

Il arrive que les relations deviennent "une valise sans poignée" - nous les soutenons, car elles durent depuis longtemps, nous avons donné beaucoup d'énergie à des attentes qui n'ont pas été satisfaites et nous avons tout simplement peur. C'est effrayant que ce ne soit pas clair comment vivre, si nous nous séparons, c'est effrayant que nous soyons seuls, et c'est un cauchemar - que le partenaire puisse encore vous donner ce qu'il voulait toutes ces années, mais ce n'est pas vous qui le donnerez - tu le quittes.

Si vous vous êtes assuré d'avoir exprimé directement vos souhaits, posez une question à votre partenaire: de quoi a-t-il besoin exactement pour que ce désir soit satisfait ? Dans ce cas, vous pouvez:

1. Obtenez ce que vous voulez.

2. Entamez des négociations sur un sujet qui vous tient à cœur.

3. Sachez que pour obtenir ce que vous voulez, il vaut toujours la peine d'envisager l'option de se séparer.

Si vous avez encore des doutes, n'hésitez pas à contacter les spécialistes.

Pourquoi est-il si important de parler ?

Si votre partenariat n'a pas fonctionné et que vous avez traversé une séparation, il est important de savoir que l'effondrement de la relation, d'une manière ou d'une autre, ne dépend pas seulement de vous. La mort d'une relation n'est pas un verdict d'incompétence dans la construction d'un partenariat. Trop souvent, l'un des membres du syndicat assume trop de responsabilités pour ce qui, en fait, les deux sont responsables. Le partenariat est appelé ainsi parce que la relation qu'il contient est fondée sur la parité (partie anglaise - partie) - c'est-à-dire la responsabilité est harmonieusement répartie en fonction de la situation. Et puisque les gens se séparent, alors les deux ont joué un rôle là-dedans.

La capacité de parler de ce que vous attendez d'un proche, la discussion et la construction commune de projets d'avenir, en tenant compte des intérêts des deux parties, ainsi qu'une évaluation sobre du pour et du contre sont à la base d'un partenariat harmonieux.

Et enfin …

Notre bien-être dépend dans une très large mesure de nous-mêmes. Nous grandissons, devenons plus sages, changeons. On apprend à aimer, à respirer profondément, à vivre. Ce processus de développement est interminable et il n'est jamais trop tard pour commencer !

Amour et inspiration en partenariat!