A Propos De La Dépendance Amoureuse

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Maintenant, le sujet de la dépendance à l'amour est activement "disparu" et j'ai décidé de mettre quelques accents supplémentaires nécessaires. L'addiction à l'amour trouve son origine dans le traumatisme précoce de la perte du lien affectif avec la mère, ce qui est vital pour l'enfant. Que la mère ait quitté son enfant (par exemple pour aller travailler) ou qu'elle soit restée émotionnellement indisponible même lorsqu'elle était là, un traumatisme survient inévitablement si un enfant attaché à la mère de tout son être ne reçoit pas en réponse la chaleur, l'implication, et l'indulgence nécessaire à sa vie.vulnérabilités (pleurs, caprices, réticences), intérêt pour sa vie, admiration pour le bébé, en général, tout ce qu'on appelle amour. N'en ayant pas reçu une quantité suffisante, l'enfant perd confiance en son besoin, son attrait, sa valeur, perd la foi dans le fait qu'il peut être aimé. Sans cette croyance en sa propre importance, sans l'amour maternel approprié pour lui-même, il ne peut pas se sentir aimé et nécessaire. Cet enfant, et par la suite l'enfant intérieur, reste très affamé - affamé d'amour et de chaleur; et cherchera une occasion de satisfaire cette faim. La plus grande tragédie est que, si la mère avait donné une partie de vous-même en temps voulu, le besoin aurait certainement été réalisé, ayant formé dans l'âme une confiance fiable que vous êtes aimé et accepté, accepté sans faute - pas par une autre personne; Un besoin non satisfait engendre un tel déficit qui ne peut jamais être comblé avec l'aide d'une figure extérieure, bien que d'énormes efforts soient déployés pour garder cette figure proche, et des sacrifices impensables soient consentis. Une fois ce temps écoulé, l'enfant affamé ne peut plus être nourri par personne à l'extérieur. La faim ne peut être satisfaite que de l'intérieur; cependant, celui qui est amoureux de la dépendance rêve toujours d'obtenir la pénurie du partenaire. … Paroles douces, participation, chaleur, l'intérêt du partenaire pour sa vie « ravive » le déficit autrefois refoulé, exacerbe le sentiment de besoin, et la peur de perdre la source de l'amour incite au désir de lier plus étroitement cette source à soi-même. Parce que la faim réveillée de l'hibernation ne peut pas être supportée. Une personne avide d'amour ne peut s'aimer qu'avec l'aide d'un partenaire amoureux, à travers ses paroles et ses actions, ainsi que ses rêves; et quand un partenaire n'est pas là, il perd le sentiment d'amour-propre, de plénitude et de chaleur. Beaucoup de gens notent ce phénomène: "Quand il était près, je me sentais rempli de vie, quand il est parti, je suis mort, il ne me restait que ma carapace." Dans ce cas, le sentiment d'amour-propre est très fragile, insaisissable, et il dépend de la présence d'un être cher à proximité, de sa tendresse, de son intérêt, de son admiration. Et, bien sûr, un enfant affamé ne veut plus perdre sa mère, ça fait trop mal. Un enfant affamé essaie de contrôler la "mère" (partenaire) pour qu'elle reste proche et n'arrête pas de donner ce qui est nécessaire.

Il ne peut partager sa « mère » avec qui que ce soit, refusant de reconnaître son droit à la séparation. Dans l'ensemble, un enfant affamé ne se soucie pas de la façon dont la « mère » vit. Il ne se soucie pas de ses problèmes ou de ses désirs. Il est seulement important pour lui de recevoir de la nourriture - l'amour. Cette incapacité à se passer de mère pendant un certain temps, l'incapacité d'occuper la vie avec soi-même, avec ses propres intérêts - rend la dépendance amoureuse insurmontable. Le traumatisme a laissé l'enfant dans un sentiment de vide, de manque d'amour et de sa source; il a essayé d'obtenir l'amour du mieux qu'il pouvait. Contrôler la mère - avec les maladies et les peurs, s'adapter à ses attentes; la sauver de ses problèmes, devenir confortable et invisible… Pour certains enfants affamés, avec la disparition de leur mère, la vie s'est arrêtée: dévastés, à peine vivants, ils n'ont repris vie qu'à son retour. Il en va de même avec les adultes accros à l'amour: ils vivent de rencontre en rencontre, n'ayant aucune ressource pour remplir le temps entre eux et leur vie: cela ne les intéresse presque pas. Tant que la source de l'amour-propre reste à l'extérieur, la dépendance à son égard demeure, ainsi que le désir de la subjuguer, de la contrôler et de la gérer. … Lorsque nous pouvons nous laisser distraire par notre vie, lorsque nous lui trouvons un sens, lorsque nous pouvons nous intéresser à autre chose que des relations, nous affaiblissons considérablement cette dépendance. Et nous libérons le partenaire. Et, si vous vous êtes reconnu, comment pouvez-vous apprendre à faire « sans mère », sans vous aimer à travers un partenaire, comment pouvez-vous apprendre à vous aimer directement ? … Tout est pareil: chercher des interconnexions - comment le présent reproduit le passé, sympathiser avec un enfant affamé qui a passé un si mauvais moment … A chaque nouveau cas de naufrage, de collage, trouvez votre part de souffrance la plus profonde, pleure avec elle, sans te juger et sans exiger une guérison immédiate… à ceux qui étaient chargés de remplir leur rôle parental, mais ne l'ont pas rempli correctement. Ces actions aident à épuiser les souffrances passées; exprimés, ils cessent de « appuyer » sur le présent. Et aussi… Parler (si possible) avec un partenaire, partager péniblement - sans rien exiger ni rien attendre. Et, s'il est capable de rester avec vous dans votre vulnérabilité, vous vivrez une nouvelle expérience d'acceptation et la « transférerez » à d'autres personnes qui ne seront peut-être pas aussi froides et indifférentes que votre mère l'était. … Trouvez des activités qui vous plaisent vraiment, invitez "l'enfant" à jouer pendant que "maman" n'est pas là. Apprenez à remplir votre espace de vie avec vous-même. Et, plus vous y parvenez, plus vous aurez de liberté dans vos relations avec votre partenaire. Auteur: Veronika Khlebova