Codépendance Et Contre-dépendance. Contre-dépendance Dans Les Relations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Pourquoi une personne contre-dépendante au début d'une relation se comporte-t-elle comme un codépendant, en montrant ses traits caractéristiques ?

Quelle est l'essence de cette situation? Vous rencontrez une personne, elle est pleinement impliquée dans votre relation, lui accordant tout son temps libre et complètement lui-même - réunions et promenades constantes, correspondance intense dans les messageries instantanées, projets communs. C'est l'une des caractéristiques d'une relation de codépendance. Puis, à un moment donné, la personne « fusionne », coupe tout contact, et au mieux apparaît parfois dans votre vie ou disparaît complètement pendant longtemps. Après un certain temps, il revient, continuant à nouer des relations selon le scénario déjà familier - constamment là, correspondance, manque, amour, ne peut pas vivre, etc. En général, il s'agit d'un comportement assez standard d'une personne contre-dépendante. Cependant, un sens inexplicable de dualité persiste - d'une part, un comportement contre-dépendant et, d'autre part, un comportement codépendant.

Pourquoi cela arrive-t-il? Le fait est que l'essence du comportement contre-dépendant et codépendant est la même - la dépendance ! C'est une dépendance émotionnelle, un échec au niveau de l'attachement. Et cet échec se produit à peu près de la même manière - à la fois chez une personne codépendante et chez une personne contre-dépendante. La seule différence est qu'une personne codépendante ne se sent pas sans l'autre, donc elle s'accroche à un partenaire (il ne peut pas se nourrir, voir les couleurs de la vie, et en effet - il n'a rien à apprécier dans la vie s'il n'y a pas d'autre à proximité). Souvent, ces personnes se réveillent même sans vie si elles doivent s'endormir seules.

En ce qui concerne la personnalité contre-dépendante, une image légèrement différente du monde. Une personne contre-dépendante est une personne qui dépend de son indépendance. Relativement parlant, il a un tel amour pour sa liberté (dépendante et douloureuse) que les relations pour une telle personne sont tout simplement insupportables, causent des désagréments, de la douleur et une sorte de rejet. Cela interfère à la fois avec sa vie personnelle et sa vie intérieure.

Comment ces deux personnages se sont-ils formés ? La base ici est commune - l'absence d'un lien émotionnel assez fort avec la mère, conditionnellement - l'attachement ponctuel, lorsque la mère est partie pendant une longue période et que l'enfant ne comprenait pas si elle reviendrait du tout. En général, il s'agit d'un manque de contact émotionnel de la part de la mère. Par exemple, dans l'enfance, une personne avait une nounou et sa mère n'était incluse dans sa vie qu'une heure par jour, mais elle n'avait pas de traumatisme émotionnel dans la zone d'affection (il y avait certainement un échec, mais pas si profond, la situation pourrait être corrigée en quelques séances seulement). Ainsi, la question du contact émotionnel avec la figure maternelle est ici d'une importance fondamentale et importante. Ma mère a-t-elle remarqué mes besoins ? Avez-vous fait attention aux changements dans mon expression? Avez-vous vu que je n'aime pas ça, je ne veux pas ça (je ne veux pas manger ça, je ne veux pas porter ça), mais je veux ça - achetez-le pour moi, s'il vous plaît ! M'a-t-elle entendu ? As-tu négocié avec moi ?

La codépendance se forme un peu plus tôt que la contre-dépendance - environ à l'âge d'un an et demi, lorsque l'enfant a dû se séparer de sa mère plus tôt qu'il n'y était prêt (ils l'ont emmené à la maternelle ou ont commencé à les donner à sa grand-mère plus souvent, etc.). En conséquence, le bébé a commencé à voir sa mère beaucoup moins souvent, ce qui était très critique pour lui et, par conséquent, un besoin intérieur profond est resté: "Maman, ne pars pas, s'il te plaît, laisse-moi t'embrasser". C'est une image où un enfant s'accroche à la jambe de sa mère et demande en larmes: « Maman ! Ne t'en va pas !" Une situation similaire est imprimée dans la psyché, comme mode d'attachement et à l'âge adulte.

Quelle est la différence entre la contre-dépendance ? Le caractère contre-dépendant se forme sur la base de l'implication excessive de la figure de la mère - la surprotection désolante, l'hyper-implication de la mère, mais pas dans la vie affective de l'enfant, mais plutôt dans la vie fonctionnelle (mettre un chapeau; manger encore plus, sinon tu mangeais très peu; tu ne portais pas de bottes; tu n'as pas froid, etc.). Relativement parlant, la mère sait pour l'enfant exactement ce dont il a besoin. L'aspect le plus important est une violation flagrante des limites émotionnelles de l'enfant (il n'est pas autorisé à être seul avec lui-même, bien qu'il le veuille vraiment).

En fait, la zone vers laquelle l'enfant ira - codépendance ou contre-dépendance - en l'absence de facteurs importants de lien affectif avec la mère et de fusion insuffisante avec elle à un âge plus précoce, dépend de la structure de la psyché de l'enfant avec laquelle il est né. (une personne peut être sensible dès la naissance, et peut-être avoir la peau plus épaisse). Compte tenu d'un enfant plus sensible et vulnérable et, par conséquent, d'une violation similaire des limites de la part des parents ou des personnes qui l'ont élevé, il est plus susceptible d'entrer dans la contre-dépendance.

Donc, s'il y avait une violation excessive des limites de la part des figures parentales, l'enfant n'était pas autorisé à prendre sa retraite, en grandissant, il choisirait la position de solitude, car pour lui une relation est une tension excessive, une sorte de douleur, le besoin de s'impliquer là où il n'a pas envie d'être. Sa sphère émotionnelle n'est pas incluse dans cette zone, car ils n'y ont pas été inclus directement dans l'enfance.

Le type contre-dépendant peut se former même s'il y avait des relations incompréhensibles entre adultes dans la famille. Par exemple, maman et papa règlent constamment les relations, les scandales, les abus et les coups, et l'enfant s'en mêle ("Papa, ne frappe pas maman!", "Maman, laisse papa tranquille!"), A chaque fois en choisissant entre les parents. Dans ce cas, pour lui, la relation est devenue une tension d'un niveau tel que les muscles tremblent, car la psyché des enfants est très petite et il doit contenir une énorme tension dans la famille. Une autre option est les querelles entre papa et belle-mère ou maman et belle-mère, et toutes ces confrontations se déroulaient toujours devant l'enfant. Il peut y avoir une situation différente - l'enfant n'a rien vu, mais la mère, le père ou un autre parent proche de son cœur s'est plaint, utilisant le bébé comme « récipient » (« Ta maman ou ton père est comme ça… »). En conséquence, l'enfant, aimant également tout le monde, se divise à l'intérieur de sa conscience, tout en éprouvant un stress énorme et en essayant de garder son psychisme afin de ne pas sombrer dans la psychose. Par la suite, en grandissant, cette personne verra la relation comme trop stressante. De plus, il peut automatiquement s'impliquer dans les problèmes de son partenaire, commencer à les résoudre, en ressentant beaucoup de stress.

Cependant, en même temps, la personne contre-dépendante a toujours un besoin instinctif de fusion, de contact émotionnel chaleureux et d'attachement sécurisé. Avec l'âge, toute notre essence humaine nous attirera néanmoins vers d'autres personnes, car toutes les personnes sont des êtres sociaux. C'est pourquoi une telle personne veut follement et sincèrement avoir une relation, il va vers eux, rencontre un partenaire avec lequel il fusionne, mais le conflit interne ne lui permet pas de fixer des limites dans le temps.

Le psychologue américain Berry Winehold a des livres sur la contre-dépendance et la codépendance - respectivement "Escape from Intimacy" et "Liberation from Codependency". Il vaut mieux les lire en même temps, car assez souvent de l'extérieur il semble que la personne soit contre-dépendante, mais à l'intérieur elle se ressent comme codépendante (et vice versa).

Les co-dépendants et les contre-dépendants ont d'autres dépendances qu'émotionnelles (par exemple, l'alcool, les drogues, les pilules, l'alimentation, les sports, le travail, l'adrénaline). Si une personne fait du sport plus de trois fois par semaine, c'est déjà une dépendance (à l'exception du sport professionnel), et il y a une forte violation dans la zone psychique (relativement parlant, sans effort physique, une personne ne se sent pas bien, et la dépression prévaut constamment dans l'humeur). Toute addiction présuppose qu'une personne n'a pas de frontières, pas de sensibilité à elle-même (quand il y en a assez, et quand pas), c'est-à-dire qu'une personne ne sait pas ressentir l'aversion à la démesure (c'est comme un "buffet" quand à un moment tout ce qui est offert est mangé, et alors mauvais et malade). En conséquence, il se fond dans une relation, "mange" tout ce qui lui est offert (temps, émotions, expériences, événements, promenades, carottes d'amour), s'empoisonne et s'en va, ne comprenant pas pourquoi il se sentait soudain mal. Un autre point important dans le contexte de ce problème est la peur d'être absorbé par un partenaire. En proie à un état de panique et d'anxiété, une personne éteint d'autres sentiments et une aversion pour l'excès ne survient que lorsque "tout ce qu'on mange commence à tomber de la bouche". En règle générale, cela conduit au fait que les gens se perdent un peu, puis se calment, le dégoût disparaît progressivement et ils peuvent à nouveau reprendre la relation.

Ainsi, une personne ne peut pas se limiter et s'arrêter, et cela est directement lié à la relation précoce avec la mère. À l'âge de 1 à 3 ans, l'enfant commence à imposer des restrictions (par exemple, vous avez 5 bonbons, mais vous ne pouvez en manger qu'un, etc.), et le bébé s'énerve, se frustre, pleure et crie, s'offusque de parents et manipule, mais le parent doit mettre une frontière claire à cet endroit. Une autre situation - le bébé joue avec ses jouets, sa mère (papa, grand-mère, grand-père) entre dans la pièce et demande de retirer les jouets, le motivant à être en retard ( Nous rangeons les jouets, il est temps de dormir, il est déjà 21h ! Dans ce cas, les limites de l'enfant sont violées, il sent qu'une relation est une connexion qui frustre, viole sa liberté, sa volonté, bloque le désir et la sphère émotionnelle. Une connexion profonde reste dans l'esprit de l'enfant, une croyance se forme que les relations sont mauvaises et que tout le monde doit être sauvé, pour être un conteneur. Une telle opinion ferme ne peut être changée qu'en acquérant une nouvelle expérience dans une relation, lorsque personne ne se tient sur vous, ne commande pas, ne vous dit pas où aller et quoi faire - c'est l'expérience de la psychothérapie.

Peut-être aurez-vous de la chance avec votre partenaire et il ne violera pas vos limites, mais la situation inverse peut être - vous le pousserez à violer ses limites, de sorte qu'il vous avale, puis, en conséquence, le blâmez pour tout (" Toi tu me consommes !"). En fait, le psychisme de votre enfant reproduit l'expérience enfantine des relations avec les parents du fait que vous ne pouviez pas dire à votre mère: "C'est de ta faute, tu m'as blessé, tu as fait ça…". Peut-être que les pensées ont été exprimées à haute voix, mais cela n'a mené à rien et votre commande n'a pas changé.

D'autres facteurs peuvent également être au cœur du problème - une situation spécifique, certaines actions des parents, auxquelles votre comportement correspondant a été inclus. Le traumatisme est généralement causé par plusieurs événements répétitifs, relations, etc. La difficulté réside dans le fait que la période d'un an à trois ans est assez difficile à retenir, et beaucoup de gens ne se souviennent pas de cet âge. Selon le comportement de la personne, seuls les paquets peuvent être trouvés.