Les Types D'amour Et Leur Différence : Passion, Tomber Amoureux, Dépendance Amoureuse, Amour Absolu, Mature

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Amour… Un mot familier depuis l'enfance. Tout le monde comprend que quand on est aimé, c'est bien, mais quand on est privé d'amour, c'est mal. Seul chacun le comprend à sa manière. Souvent, ce mot est utilisé pour désigner quelque chose qui s'avère n'être pas tout à fait de l'amour ou pas du tout de l'amour. Avec quoi elle seule ne se confond pas… Avec passion, avec jalousie, voire avec violence physique. Souvenez-vous de la sagesse populaire: « Beats - cela signifie qu'il aime », ou d'une autre tentative populaire pour déterminer les signes essentiels de l'amour: « Jaloux signifie qu'il aime »

Mais il est le plus souvent confondu avec la dépendance émotionnelle. Très souvent, les gens mettent simplement un signe égal entre ces concepts, en raisonnant quelque chose comme ceci: « L'amour est, bien sûr, une dépendance, et très fort. Le véritable amour suppose que je ne peux pas vivre sans un être cher. Mieux encore, s'il ne peut pas vivre sans moi ». La composante mythique influence fortement une telle idée du sujet de notre discussion. Le mythe des deux moitiés, qui sont dispersées dans le monde, mais doivent se trouver et se confondre, est très populaire parmi les amoureux d'époques et d'âges différents. Sans aucun doute, un très beau mythe, mais il faut se rappeler que c'est un mythe, c'est-à-dire une combinaison miraculeuse de l'incompatible dans la vraie vie terrestre.

Mais en fait, l'incarnation de telles relations idéales reste un rêve. Soit dit en passant, un rêve ne signifie pas une entreprise inutile et inutile. C'est même très nécessaire et très utile, car il nous montre la direction de nos aspirations, donne de la force à ces aspirations, et change notre vie pour le mieux par nos actions dirigées et renforcées par elle, un rêve. Mais il ne faut pas oublier qu'un rêve est un idéal. Chacun, même un peu familiarisé avec les réalités des relations amoureuses à long terme, comprend qu'il ne peut être question d'aucune fusion. De plus, le désir de fusion complète dans la vie réelle peut être assez néfaste pour cette vie elle-même, plus précisément, pour les personnes qui la vivent.

Pour comprendre notre question simple à première vue, il est nécessaire d'étudier et de séparer les concepts d'"amour", de "passion", de "tomber amoureux".

Tant d'amour. C'est un cadeau. C'est ce qu'une personne offre à une autre, sans rien exiger en retour, sans insister sur l'acceptation et l'utilisation de son offre. En formulant simplement le message d'amour « pur », sans rien mélanger d'autre, il s'avérera: « Je t'aime. Ceci est mon cadeau pour toi. Si vous l'acceptez, cela vous réchauffera et vous fortifiera. Vous pouvez y nager aussi longtemps que vous le souhaitez."

La passion est une autre affaire. C'est la séduction, l'implication, l'entraînement d'une autre personne en mouvement « dans sa propre orbite ». Le séducteur passionné, rayonnant d'une énergie formidable, paralyse les capacités critiques du séduit, limitant sa capacité à choisir librement. Le message de ce genre de relation est le suivant: « Je veux t'attacher à moi, te posséder comme une chose, une propriété. Que vous le vouliez ou non, cela n'a pas d'importance. Je le veux tellement que tu ne peux pas me résister. Comme vous pouvez le voir, la différence avec l'amour, comme nous l'avons présenté ci-dessus, est énorme. La passion à l'état pur ne laisse pas le droit de choisir, elle balaie les barrières, fragilise le séduit, en fait un objet dont on peut se débarrasser complètement.

Et qu'est-ce donc que tomber amoureux ? Elle n'est rien de plus qu'une combinaison dans des proportions différentes du premier et du second, de l'amour et de la passion. Le comportement d'un amant peut être très différent du comportement d'un autre. Pourquoi? Précisément parce que les ingrédients de leur amour sont différents. L'un est dominé par la passion, l'autre par l'amour. Il est intéressant de noter que la manifestation extrême de l'un et de l'autre pôle de stabilité, la constance des relations peut être tout aussi néfaste. Imaginez une personne qui aime d'un amour absolument pur sans le moindre mélange de passion, donnant une liberté totale à un être cher, regardant avec détachement comment l'objet de l'amour commence et rompt les relations avec les autres, accepte ou rejette notre amant … - Saint, - vous dites. Et vous aurez raison. Parce que ce genre d'amour idéal, le plus pur et le plus pur ne tient pas l'aimé. Si elle le faisait, ce serait contraire à son essence même. Le lien entre les personnes dans cette version de la relation s'affaiblit progressivement.

Imaginez maintenant l'autre extrême. Passion sans impuretés - de l'épreuve la plus pure, à pleine puissance, sans limiteur sous forme d'amour. Ce qui se produit? Cauchemar et horreur. La dévastation est spirituelle, psychologique et, soit dit en passant, physique. Attention avec une si pure passion ! Mieux vaut ne pas trop s'approcher. Il vous absorbera et digérera, c'est-à-dire qu'il tuera (parfois pas seulement métaphoriquement) si vous devenez son objet. Et ce n'est malheureusement pas un fantasme. Il y a des cas où des amants ont infligé des blessures à leurs amants, et parfois même les ont tués, poussés par la seule passion, qu'ils ne voulaient pas diriger. Ensuite, des proches diront à leur sujet: "J'ai tellement aimé que j'ai tué (presque tué)." La passion tient son objet en laisse très courte, c'est-à-dire qu'à la différence d'une relation « d'amour pur », le lien entre amoureux passionnés est assez étroit, voire trop étroit.

Dieu merci, dans notre vie réelle, de telles manifestations pures sont assez rares. Par conséquent, des liens stables et stables se créent entre les gens, les gens font face à des moments difficiles et même de crise dans leur communication, et ceux qui sont particulièrement doués à cet égard parviennent à entretenir des relations pendant des décennies qui n'ont pas honte d'être appelées amour.

Soit dit en passant, découvrons d'où viennent ces artisans - les bâtisseurs de relations amoureuses. Est-ce un don inné ou une compétence acquise ? A cette question, bien sûr, il faut répondre que ces capacités sont acquises dans le processus de la vie, elles sont acquises, et non trouvées, qu'elles se produisent ou se révèlent spontanément.

A l'adolescence, au début de la jeunesse, peu de gens savent aimer "l'amour mûr". L'expression même "amour mature" ne correspond absolument pas à la jeunesse. Et d'où vient la maturité des sentiments chez une jeune créature ? Par conséquent, la jeunesse aime comme elle peut. Et elle sait aimer "l'amour immature", tombant dans la dépendance affective. Il existe même un terme "addiction à l'amour". Dans cette version de la relation, une personne semble se dissoudre dans l'objet de dépendance, est prête à sacrifier les principes les plus importants pour elle, permet à cet objet même de faire avec elle-même des choses qu'il n'aurait jamais autorisées à personne auparavant. Le love addict transfère l'autorité de se contrôler à cet objet ancré dans sa personnalité. De plus, ce dernier est introduit, souvent sans même le savoir ou s'en douter seulement lorsque la dépendance est déjà formée, puisqu'il ne se donne pas toujours le but d'être introduit. C'est juste que le toxicomane lui-même ouvre trop grand les portes de son âme.

Les personnes qui ont été élevées comme une idole familiale dans leur enfance ou qui ont grandi dans des familles dysfonctionnelles (en option - une famille alcoolique) sont particulièrement sujettes à la formation de dépendances émotionnelles (ainsi que de dépendances de nature différente). Dans le premier cas, en règle générale, l'enfant avait un lien affectif très étroit avec l'un des adultes, le plus souvent avec la mère. De nombreux travaux de psychanalystes sont consacrés à ce thème. Dans le second cas, dès l'enfance, une personne s'habitue à vivre souvent des situations stressantes et les recherche ensuite à l'âge adulte.

La dépendance émotionnelle permet de vivre un stress intense à tout moment. Une situation particulière est créée: une personne souffre et, en même temps, apprécie les émotions vécues.

Dans une relation amoureuse dépendante, une personne traite l'objet d'amour précisément comme un objet. Il veut connaître les pensées d'un être cher, ses sentiments, voir chaque pas qu'il fait. Il exige que l'aimé soit constamment là, répondant à toutes les demandes, prouvant constamment son amour et sa loyauté. La question se pose: pourquoi en a-t-il besoin ? Le fait est qu'il est beaucoup plus facile de nouer des relations avec un objet: mettez-le dans votre poche - et commandez. Vous pouvez également couper les angles vifs pour plus de confort afin qu'ils ne se touchent pas lorsque vous marchez. Avec un objet passif, voyez-vous, c'est beaucoup plus facile. Et avec une personne vivante - un mal de tête continu. Je veux m'allonger sur le canapé avec lui tout seul ensemble, mais il veut aller au concert. Que faire à ce sujet ? En même temps, il s'efforce toujours de communiquer avec d'autres personnes, mais je comprends que cette communication est dangereuse - soudain, il sera emporté par quelqu'un d'autre et me quittera. Par conséquent, je m'efforce de connaître toutes ses pensées et ses sentiments, je lui demande à quoi il pense, je suis jaloux de lui même pour les rêves, car je n'y ai pas accès. C'est dommage. En général, ce n'est pas facile avec ces matières. Les objets sont beaucoup plus faciles.

La jalousie est un compagnon constant de l'amour immature et dépendant, de la possession amoureuse. Si une personne est « objectivement » comme cela envers sa bien-aimée, il est naturel qu'elle cherche à posséder l'objet de l'amour-dépendance. Et tout empiétement sur cet objet (même s'il s'agit d'un soupçon d'empiétement) se heurte à une farouche rebuffade: le mien, ne t'approche pas. Pour protéger ce « mien », une personne anticipe souvent les événements: personne encore ne fait semblant et n'empiète pas, mais le dépendant veille, voit l'invisible, entend l'inaudible, pense l'impensable. Qu'en pensez-vous, dans quel but ? Démontrer à tous que les gardiens ne dorment pas et protègent leurs biens. Et les affrontements jaloux sur un sol vide ne sont que des coups de semonce: Dieu nous en préserve…

Mais paradoxalement, cela se passe comme « à Dieu ne plaise », car un jaloux garde constamment son « objet » dans le champ sémantique de la trahison. Si cela a du sens, il y aura un fait. La trahison peut se matérialiser, et ce qu'il lui reste à faire, tant attendu. Et sinon, vivre en écoutant des coups de semonce constants est un plaisir inférieur à la moyenne. Alors, bien sûr, la jalousie, si elle renforce les relations, alors pas longtemps, si elle les préserve - alors que très modérément - uniquement sur le fait de pas concrets évidents vers la trahison.

Comment les gens tombent-ils dans le piège de la dépendance amoureuse ? Très simple. Au départ, il y a une volonté de se faire prendre. La base de cette préparation est le besoin névrotique d'amour, qui, à son tour, est formé et enraciné chez une personne à l'avance, en règle générale, dans l'enfance. Ensuite, nous rencontrons quelqu'un qui, volontairement ou non, joue un certain scénario nécessaire à la formation de la dépendance chez notre toxicomane. Ce scénario suppose les scènes suivantes: une telle apparition au bon endroit au bon moment dans la situation appropriée, qui « s'enfonce dans l'âme » d'une personne qui est prête pour un tel naufrage. Scène suivante: instillation intentionnelle ou accidentelle d'espoir chez un futur amoureux de l'amour pour une connexion émotionnelle stable. S'ensuit une scène avec l'instillation du doute sur la réalité de la proximité affective. De plus, l'avant-dernière et la dernière scène peuvent alterner plusieurs fois, changer, ce qui procure à notre héros un fort pendule émotionnel. Cela aide beaucoup à renforcer la dépendance émotionnelle. L'espoir est le désespoir, la certitude est le doute, etc. etc.

Dans les cas où la dépendance amoureuse est mutuelle, mutuelle, au début, le pendule n'est pas si perceptible. Tous deux ont l'impression d'être au summum du bonheur. Le pendule se fait sentir un peu plus tard, lorsque la réalité fait ses propres ajustements, et l'amant découvre que l'aimé ne peut ou ne veut pas se consacrer entièrement à lui.

L'auto-tromperie est un autre compagnon fidèle de la dépendance à l'amour. Étant donné que la valeur principale du toxicomane est l'expérience d'émotions agréables spécifiques du fait de la possession de l'objet de dépendance, il se trompe de toutes les manières possibles dans les cas où il est évident pour un point de vue extérieur sobre qu'il n'est pas aimé et qu'il n'est pas va développer une relation avec lui. Parce que la vérité n'est pas compatible avec l'expérience de ces émotions agréables. Tant pis pour la vérité. Elle est poussée dans l'arrière-cour de sa conscience et fait de son mieux pour l'ignorer. Bien que la vérité de temps en temps se déplace encore quelque part dans les profondeurs, ce qui provoque une sorte de vague alarme inexplicable.

D'une manière ou d'une autre, lorsque la dépendance se forme, une personne dans bon nombre de ses manifestations est considérablement modifiée. Ces changements sont remarqués par les parents, les amis, les proches et parfois ils essaient d'aider. Quelqu'un en plaisantant, et quelqu'un sérieusement, non sans raison, appelle l'état d'un amoureux une maladie. C'est en fait ce que c'est.

Tournons-nous maintenant vers la forme "avancée" de l'amour - la maturité. Les personnes mûres sont capables d'aimer avec un amour mûr. De plus, la relation avec l'âge n'est pas toujours directe. Parfois la maturité des sentiments se manifeste dès l'âge de vingt ans, et parfois même à 40-50 ans, une personne construit des relations selon un type de dépendance. L'amour mature nécessite des sentiments nourrissants. Et ils sont élevés dans les tempêtes de la vie, à condition qu'une personne sorte de ces tempêtes avec une nouvelle expérience, avec une vision différente du monde et d'elle-même.

Qu'est-ce que l'amour mature ? Existe-t-il dans la vraie vie ? Ou peut-être s'agit-il d'un idéal inaccessible qui n'est pas réalisé dans notre vie terrestre ?

Listons immédiatement ce qui n'est pas exactement dans cette forme d'amour. D'abord, c'est l'amour sans jalousie. Deuxièmement, sans restrictions sur la liberté d'un être cher. Troisièmement, sans utiliser un être cher à ses propres fins, c'est-à-dire sans manipulation d'aucun ordre (par exemple, "Si vous m'aimez, vous n'irez pas au football et me laisserez seul").

Et maintenant, déterminons quels sont les signes obligatoires de l'amour mature. Il s'agit tout d'abord du respect des limites « d'état » de la personnalité de chacun, c'est-à-dire de l'absence d'exigences telles que: « Tu dois passer cette soirée avec moi, parce que je t'aime », « Arrête de communiquer avec ton amis , etc.

D'ailleurs, c'est la confiance qui est simplement là, sans preuve. Il s'agit d'une relation créative et en développement, car ce n'est que dans la liberté et la joie que peut avoir lieu le développement et la naissance d'une nouvelle relation. C'est une relation émotionnellement stable: sans hystérie, sans remords, sans assurances d'amour éternel (les assurances ne sont pas du tout nécessaires dans cette forme d'amour), mais néanmoins constante, chaleureuse et fiable, car il n'y a pas de place pour les mensonges en elles. La fidélité existe tant que la relation elle-même existe. Il ne sert à rien de la convaincre. S'il n'y a pas d'amour, il ne servira à rien de parler de fidélité.

C'est ainsi que l'amour est mature. Avez-vous vu celui-là? Sinon, ne soyez pas surpris, car c'est beaucoup moins courant que l'amour addictif. Demander pourquoi? Parce que l'amour mûr est le résultat d'un travail mental et, si vous voulez, spirituel. Et comme on le sait, peu de gens aiment travailler. De plus, dans un domaine tel que les relations humaines. Il est beaucoup plus facile de se laisser porter par le courant, de tomber amoureux passionnément, d'organiser des scandales périodiques au fil du temps, de supporter, d'exiger quelque chose, de manipuler et, une fois refroidi, de vivre chacun sa propre vie. ou commencer de nouvelles relations qui se développeront selon le même scénario. Il existe une hypothèse (le psychothérapeute Vladimir Zavyalov) selon laquelle la dépendance à l'amour est une défense contre l'amour mature, c'est-à-dire que tout le monde ne veut pas entrer dans cette «zone mature». Comment le sais-tu?

A vous donc de cultiver vos sentiments ou de les garder jeunes, verts et immatures.

Bon, au final, si vous avez l'impression que vous et moi savons pratiquement tout sur l'amour, il ne reste plus qu'à rappeler la définition que le philosophe Alexei Losev a donnée au sujet de notre discussion: "L'amour est le secret de deux". Alors c'est tout. Les commentaires, comme on dit, sont superflus.

Lyudmila Shcherbina, docteur en psychologie, professeur agrégé.