Comment Se Vit Le Rejet

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le rejet semble (voire est) insupportable au moment de la fusion. Si vous êtes un bébé, le rejet par votre mère est un désastre. L'enfant n'a pas encore de ressources pour survivre seul. Sa seule chance est l'affection de sa mère pour lui. La clé de la survie est la préservation de ce "nous", et il n'y a pas de séparation entre moi et ma mère, qui a une vie qui n'a rien à voir avec la mienne (après tout, la réalisation que ma mère a une vie différente et des gens à avec qui elle peut aussi être attachée, crée de l'anxiété. Maman peut penser plus à eux qu'à moi. Elle peut me larguer et partir). "Nous" sommes un seul organisme. C'est bon, calme, calme dedans. Il n'y a pas beaucoup d'énergie, mais pourquoi est-ce quand il fait si chaud et si satisfaisant… Détendez-vous, blottissez-vous contre un corps doux et chaud, entendez les battements du cœur de la mère, sentez le lait dans le ventre et sur les lèvres… Je suis toi, et tu es moi. Il n'y a rien d'autre.

Nous pouvons grandir corporellement, mais une partie de notre âme (pour diverses raisons) peut rester infantile, cherchant désespérément la restauration du "nous". Et ce bébé peut s'accrocher à quelqu'un qui, pour une raison quelconque, ressemble à une personne qui peut se débarrasser de l'angoisse de l'abandon. Quelqu'un qui satisfera complètement, complètement tous nos besoins de chaleur, d'amour, de tendresse. Et pourtant - il sera toujours là… "J'ai peur d'être rejeté" signifie "Je n'ai pas encore appris à vivre de manière autonome. Je suis toujours à la recherche de quelqu'un ou de quelqu'un qui me rendra cet état heureux et semi-conscient de amour et présence constante à mes côtés."

N'importe qui peut être une telle personne. Les parents peuvent s'accrocher à leurs enfants, exiger d'eux un amour dévorant et un renoncement à leur vie. Tout garçon ou fille qui a grandi est une menace mortelle. Les conjoints jaloux dans ce domaine ne sont pas très différents de ces parents. "Vous et vous seul êtes le seul / le seul à pouvoir me donner tout ce dont j'ai besoin" est le sentiment général des personnes s'efforçant de fusionner psychologiquement avec celles qui, semble-t-il, peuvent remplacer la connexion perdue avec quelqu'un qui est toujours là et satisfait tout le monde désirs. Oui, en échange de cette connexion et d'un sentiment de sécurité, vous perdez votre liberté et la privez d'une autre - mais comme c'est bon…

Plus ce bébé est effrayé, moins il sera tolérant à l'égard de tout indice que l'autre personne n'est pas en mesure de satisfaire cet enfant dévorant qui aspire à la mère perdue. Et ces "indices" apparaîtront inévitablement - toute différence, toute vue de côté est déjà une menace. Tout indice qu'il ou elle a des pensées qui ne sont pas liées à vous, a une vie propre est déjà une menace. Et la découverte que l'autre personne, en principe, n'est pas en mesure de satisfaire pleinement la faim émotionnelle du nourrisson - et peut du tout donner lieu à un état proche de la panique.

Et puis le "bébé" commence à agir. Sur un pôle de ses expériences - la rage et la haine envers celui qui a osé trahir cette "unité" bienheureuse (et peu importe que ce soit dans la réalité ou simplement imaginé). Lorsque nous vivons un rejet, il y a beaucoup de colère et de peur dans cette douleur. Le rejeté essaie à tout prix de renvoyer celui qui part. Soit par un contrôle total ("où es-tu ?!", "pourquoi n'as-tu pas répondu à mes appels pendant une heure ?!" si bon et merveilleux qu'ils n'arrêteraient certainement pas. Après tout, seuls les mauvais sont abandonnés, les bons ne peuvent pas être abandonnés ! "Que puis-je faire d'autre pour t'empêcher d'arrêter ?!" Ce n'est pas pour rien que les psychanalystes qualifient un tel état de paranoïaque - la peur qui bat dans l'âme jette d'un extrême à l'autre, rendant une personne extrêmement méfiante et hostile. Tout n'est pas là… Par exemple, les fantasmes que la personne qui m'a rejeté se moque maintenant de moi joyeusement en compagnie d'amis, alors que je suis ici seul à pleurer. Il/elle ne se soucie pas du tout de moi. Rejeté - et continua en riant. Il / elle est dépeint dans l'âme comme un bâtard sans cœur et arrogant. Mais rien! Je vais prendre soin de moi maintenant, perdre du poids, aller à la gym - et la prochaine fois que vous me verrez, vous serez étonné de voir à quel point j'ai changé, mais ce sera trop tard !! Ou je me tuerai, et tu réaliseras combien je t'étais cher - mais il sera trop tard, tu sauras la douleur à laquelle tu m'as voué !

Dans cette conscience enflammée, toute empathie pour celui qui vous a rejeté disparaît complètement (réelle ou imaginaire - peu importe). La personne qui rejette est, par définition, un méchant / reptile sans cœur, car il a refusé / qui a besoin de quelque chose sans lequel il ne peut pas vivre. Il a refusé de se sacrifier, comme une mère sacrifie son temps et sa santé pour laisser un bébé. Le rejeté n'a pas conscience de l'autre comme vivant, sentant, pensant, expérimentant - pour lui c'est juste un objet qui ne donne pas ce qui est demandé. En général, du point de vue de la psyché infantile, c'est ainsi. Et la rage (« GIVE !!!) est remplacée par la haine (« ALORS SOUFFREZ-VOUS !!! »), se transformant en rage et haine de soi (« si j'étais mieux, je ne serais pas en reste ! »).

Mais il y a un autre pôle d'expériences, et c'est en cela que réside la possibilité de grandir et de se séparer lorsqu'un miracle se produit: vous trouvez que oui, personne d'autre au monde ne peut se substituer à votre mère, mais il y a des gens qui peut encore vous donner quelque chose. Ces personnes ne sont pas capables de satisfaire tout le besoin d'amour - mais vous pouvez en prendre un peu, et de ces petites lumières vient ce qui vous réchauffe, même lorsque vous êtes seul. C'est le pôle de la tristesse et du chagrin.

Ainsi, à un pôle, l'expérience du rejet est la rage et la colère, qui s'adressent soit à celui qui nous a refusé ce que nous voulons, soit à nous-mêmes - comme pas assez bon pour un autre (si c'était mieux, nous ne serions jamais rejetés). C'est un bébé qui hurle, exigeant ce qu'il veut à tout prix.

Au deuxième pôle - chagrin, tristesse et tristesse. Le deuil surgit toujours au moment de réaliser l'inévitabilité de la perte, lorsque vous commencez à croire - oui, c'est pour de vrai, et c'est pour toujours. Bien sûr, dans un tel état, une personne essaie souvent de nier ce "pour toujours", puis la rage renaît, et cet état ressemble à une balançoire, de la rage / colère au chagrin / tristesse et retour. "Attendez, ce n'est pas pour toujours, vous pouvez toujours tout rendre!" ou "Tu l'as mal compris, en fait, il ne t'a pas rejeté, mais a été obligé de dire ça pour…" à une personne, alors ce n'est en fait pas ce qu'on nous a donné de savoir…). Mais à un moment donné, derrière ce voile d'illusions, la réalité apparaît de plus en plus clairement: NOUS N'AVONS PAS VRAIMENT BESOIN DE CETTE PERSONNE, ou il ne peut pas nous donner ce dont nous avons tant envie, et peu importe vos efforts, tout est inutile.

Le deuil peut être vécu de deux manières, et elles sont très différentes. Le premier est le chagrin total qui naît lorsque nous ressentons la perte non pas d'une personne en particulier et que nous espérons une relation avec elle, mais la perte de la dernière chance d'une relation amoureuse avec n'importe qui en général, comme si celui qui a rejeté était le dernière chance dans cette vie. Plus loin - seulement une existence sombre, morne et solitaire dans le désert froid, où personne n'entendra votre cri silencieux. C'est une condition caractéristique de notre partie "nourrisson", car un petit enfant n'a pas encore l'expérience de rencontrer de nouvelles personnes, l'expérience de donner naissance à de nouveaux attachements. L'attachement qui est ou a surgi est ressenti comme le seul possible. On comprend pourquoi, alors, le rejet est un désastre. Il n'y a personne à proximité qui puisse réconforter et réconforter, et c'est pour toujours. Pour un adulte, le désespoir et le chagrin atteignent un tel niveau lorsque dans sa propre âme, à côté d'un bébé émotionnellement effrayé, il n'y a pas d'adulte, comprenant et soutenant une partie de son «moi». C'est pourquoi la solitude devient insupportable - vous vous êtes abandonné, c'est une vraie solitude, contrairement à la situation où vous êtes seul / rejeté, mais êtes capable de vous rapporter avec compassion et compassion à votre douleur, personnifiée par ce bébé intérieur.

La deuxième option pour vivre le deuil est lorsque vous perdez encore une personne spécifique et une relation spécifique, et que l'espoir que l'amour / l'affection soit possible dans votre vie (bien qu'avec une autre personne) demeure. Cet espoir persiste si vous vous sentez comme une personne bonne, bien que souffrante, et dans votre âme, à côté de la douleur, il y a une ressource de compassion pour vous-même. Et cette sympathie ne s'exprime pas par « allez, tu en trouveras un autre » ou « il/elle est indigne de toi » - une telle « consolation » nous ramène à la rage et au déni de la signification de la perte. La sympathie et la pitié s'expriment ici à travers "Je vois que tu souffres et que tu pleures, je vais rester près de toi et t'embrasser." Les personnes dont les parents ont traité la douleur de leurs enfants de cette manière sont incroyablement chanceuses - en conséquence, le «moi sympathique adulte», créé à partir de telles réactions parentales, est né dans l'âme.

Et ce n'est qu'en présence d'une telle personne adulte compatissante (à l'intérieur ou à l'extérieur) que nous pouvons alors permettre à notre bébé de pleurer, et avec des larmes laver la douleur de perdre des relations significatives ou de l'espoir pour elles. Vous n'avez rien à faire exprès - ce n'est pas pour rien qu'il existe une expression telle que "travail de deuil". L'objet perdu disparaît progressivement et se dissout dans le passé, et nous avons l'opportunité de regarder plus loin. Le deuil n'est pas uniformément réparti - il vient par vagues, suivi d'une certaine tranquillité. Parfois, nous revenons à la rage et à la colère, et encore la présence d'un adulte sympathique et acceptant qui ne nous juge pas pour cela, mais nous traite comme un processus normal, nous permet de revenir à nouveau au processus interrompu du deuil. Et le chagrin est remplacé par une légère tristesse, qui dans certains cas ne disparaît jamais, mais n'est pas douloureuse. Tristesse - comme un rappel pour nous de la perte et de la valeur de la vie qui est maintenant.