POURQUOI EST-IL SI DIFFICILE D'OUBLIER L'EX

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il était une fois des êtres idéaux et parfaits. Leur perfection était qu'ils étaient absolument holistiques, ou, comme diraient maintenant les psychologues, des adultes ou des individus mûrs. Une fois, les androgynes sont devenus fiers de leur indépendance, de leur force et de leur beauté et ont essayé d'attaquer les dieux. Pour cela, les dieux les ont divisés en deux et les ont dispersés à travers le monde. Et depuis, les gens sont condamnés à trouver leur moitié

Nous avons tous besoin d'amour, « pour trouver l'âme sœur », comme disaient nos grands-mères. L'amour est l'une des énergies qui nous donne de la force. C'est pourquoi chaque personne s'efforce de créer une famille - un petit monde où l'harmonie et l'amour peuvent régner. Pour beaucoup, c'est le sens principal de la vie. Une fois rencontré celui-là, nous croyons que nous avons trouvé notre âme sœur. Du coup, une personne que nous ne connaissions pas auparavant est dotée de nous d'une grande importance. Nous avons tendance à lui attribuer même les qualités qu'il ne possède pas réellement. Cela devient parfait.

Par quel principe choisissons-nous un partenaire de vie ?

À certains égards, il peut ressembler à son père ou à sa mère, peut-être en apparence, certaines qualités, occupation, comportement. Et surtout, il nous ressemble un peu. Nous y aimons une partie de nous-mêmes, nous nous y identifions. Après tout, "la moitié" fait partie de moi. Nous essayons de construire des relations que nous pensons être idéales. Et qui a dit que cette personne devait avoir la même image du monde ? Si son image du monde est très différente de la vôtre, il résistera à ce qui ne lui est pas naturel. Et de nier les qualités qu'on lui attribue. Ou profiter de la situation. Il y a beaucoup de scénarios. Le résultat est un - les gens se dispersent et gardent leurs souvenirs de leurs anciens proches. Parfois toute ma vie. La rupture est souvent très douloureuse pour l'un ou les deux partenaires. Parce que les attentes de l'idéalité de l'autre, et donc de l'idéalité de soi, ne se sont pas réalisées. De nombreuses années plus tard, nous nous souvenons de notre premier amour idéal. Au fil du temps, des qualités encore plus positives sont attribuées à l'objet d'amour que pendant la vie de la relation. Ou négatif, comme vous avez de la chance. Après tout, vous ne pouvez pas simplement prendre et jeter la moitié de vous-même, n'est-ce pas ?! C'est comme couper un bras ou une jambe. Douleur fantôme.

La situation est surtout aggravée dans le cas des divorces, alors qu'il y avait déjà une vie commune, des enfants. Les gens semblent s'être dispersés, mais continuent à se comporter comme s'ils vivaient encore ensemble. Des revendications sont faites les unes aux autres, des demandes. Et ici une grande question se pose - pourquoi est-il si difficile d'oublier, de lâcher l'ex ? La question est la maturité de la personnalité des deux partenaires.

L'analyse transactionnelle suggère qu'il y a trois états du moi en chacun de nous: Parent, Adulte et Enfant.

• L'état du moi des parents contient des attitudes et des comportements adoptés de l'extérieur, principalement des parents. Extérieurement, ils s'expriment souvent par des préjugés, un comportement critique et attentionné envers les autres. Intérieurement, ils sont vécus comme de vieilles remontrances parentales qui continuent d'influencer notre Enfant intérieur. Dans les relations, cela se traduit par l'investissement du Parent dans une garde excessive, le rôle d'une sorte de « Maman » (Papa), qui est sûre que la moitié va disparaître sans elle, mourir de faim, geler, etc. Lorsqu'une rupture survient, l'attitude « J'ai les meilleures années pour toi, et toi… » Ressentiment, rancune, rancune… Mais personne n'a demandé de mettre les meilleures années sur l'autel.
• L'état du moi de l'Enfant contient toutes les impulsions qui surviennent naturellement chez un enfant. Il contient également un registre des expériences, des réactions et des attitudes de la petite enfance envers soi-même et les autres. Il s'exprime comme le comportement « ancien » (archaïque) de l'enfance. Un petit enfant est absolument dépendant de ses parents (grands Autres). Dans cet état, une personne croit que tout le monde autour de lui doit quelque chose, et surtout le premier. Si l'ex-femme est dans le rôle de l'Enfant par rapport au mari, elle est totalement dépendante de lui, n'est pas capable de mener sa vie toute seule, "ne peut pas vivre sans lui". Selon sa compréhension, l'ex-mari est obligé de la soutenir jusqu'à la fin de ses jours, même si elle-même était la cause du divorce. Et s'il refuse, alors elle peut bien recourir à toutes sortes de manipulations et d'astuces pour l'agacer. "Je ne lui donnerai pas la vie." Pourquoi? Et donc. L'ex-mari est dans le rôle de l'Enfant si la femme était le Parent dans la relation familiale. Souvent, ces hommes commencent à boire - une dépendance (sur un objet significatif) est remplacée par une autre. En effet, dans cet état, il est absolument impuissant. "Regarde comme je t'aime, comme je suis mauvais, je suis petit, aie pitié de moi." Le reste de la vie de l'enfant est consacré à empêcher l'ex-partenaire de respirer, au lieu de construire une nouvelle relation comme un adulte.
• L'état du moi de l'adulte ne dépend pas de l'âge de la personne. Elle est centrée sur la perception de la réalité actuelle et sur l'obtention d'informations objectives. L'adulte est organisé, bien adapté, débrouillard et agit en explorant la réalité, en évaluant ses options et en calculant ses options avec calme. Un adulte peut être comparé à un androgyne autosuffisant qui n'a pas besoin d'un Autre pour ressentir sa plénitude. Une personne dans un état adulte quitte une relation une fois pour toutes, se souvenant de son ex avec un sourire. Il n'exigera pas de réunions inutiles, ne réglera pas les choses, ne scandalisera pas ou ne manipulera pas les enfants. Il construit calmement de nouvelles relations, et souvent avec succès, car les échecs passés ne l'empêchent pas de croire en un avenir heureux.

À chaque instant du temps, chacun de nous est dans l'un de ces trois états du moi.

La partie la plus difficile est pour les personnes qui sont dans la position d'un enfant ou d'un parent. Parce qu'ils entrent dans des relations de codépendance, quand d'une manière ou d'une autre ils ont construit leur vie autour de l'autre, vécue par ses intérêts, ses rêves, la sienne et non la leur. On dit aussi à ce sujet « mettre l'autre sous la forme d'un objet partiel en lui-même ». C'est, en fait, qu'il a fusionné avec lui, avec un autre, avec un être cher. Et par conséquent, lors de la séparation, il est insupportablement douloureux de perdre une partie de vous-même. D'où une dépression prolongée, une réticence à croire, à accepter et à abandonner la situation actuelle. Il s'avère que physiquement l'objet d'amour s'est déjà éloigné, parti, mais sur le plan psychique il vit toujours dans le cœur, dans l'âme. Et puis tout l'amour, toute la haine se déversent sur celui qui est à l'intérieur… Le refus de vivre quand la séparation est un désir de tuer cette partie de soi qui s'était jadis appropriée. La dépression est une agression auto-dirigée.

Bien sûr, la rupture des relations avec un partenaire bien-aimé est douloureuse pour tout le monde. La perte de « votre moitié », un objet significatif, est un traumatisme qui doit être vécu. Ceci est perçu aussi fortement que la mort d'un être cher, c'est le deuil. Et quelqu'un est encore pire - la colère, l'envie, le désir de vengeance s'ajoutent au chagrin. Le travail de deuil (dû à la perte d'un objet significatif) doit aussi être couronné de succès. Pour certains, c'est l'une des manières de devenir adulte. Et cela ne dépend que de nous de la position dans laquelle nous nous retrouverons lorsque nous sortirons de la relation - des grognements, blâmer tout le monde pour leurs problèmes et leurs difficultés, les enfants infantiles, blâmer tout le monde pour leurs problèmes et attendre que quelqu'un résolve nos problèmes, ou adultes, qui construiront de nouvelles relations et une vie de famille heureuse.

Que pouvez-vous faire pour qu'il soit plus facile de surmonter la perte? Comment oublier son ex ?

Ce chemin n'est pas facile, mais des recommandations, bien sûr, peuvent être données:

1. Acceptez le fait qu'il soit déjà parti.
2. N'essayez pas de ramener ce qui est déjà mort. Vous ne pouvez pas coller une tasse cassée.
3. Ne vous tourmentez pas en pensant comment et avec qui il est là dans une autre vie. Ne demandez pas à vos amis à son sujet.
4. Trouvez vos intérêts et vos passe-temps. Construisez votre propre vie.
5. Changer l'environnement. De nouvelles personnes = de nouveaux passe-temps = de nouvelles attitudes.
6. Décrivez vos valeurs et priorités personnelles. Suivez vos priorités personnelles à tout moment.
7. Comprenez que la personne principale dans votre vie, c'est vous !

En même temps, bien sûr, il faut comprendre qu'il est impossible d'oublier le premier. Mais se souvenir d'eux avec un sourire, comme quelque chose de bien, c'est tout à fait. Cela signifie pardonner vos griefs et les remercier pour une bonne expérience. Vos émotions négatives, irritation, colère, jalousie, envie - ne font que vous empêcher de vivre. Si vous ne pouvez pas les recycler vous-même, contactez un spécialiste.

Comment sortir de la position de Parent ou d'Enfant et devenir un Adulte ?

1. Prenez la responsabilité de vous-même. Personne ne vous doit rien et n'est obligé de rien faire.
2. Laisser les autres être responsables d'eux-mêmes. Toi non plus, tu ne dois rien à personne et tu ne dois rien.
3. Apprenez à donner la liberté aux autres. Chacun a droit à sa propre opinion et à sa propre vie.
4. Permettez-vous et aux autres d'avoir tort. Rien n'est parfait dans ce monde.
5. De tout mon cœur, souhaite du bonheur à tes ex et concentre-toi sur ta propre vie heureuse. Vous le méritez!