2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Ce phénomène est bien connu des thérapeutes.
Le contre-transfert est la réponse émotionnelle du thérapeute au transfert du client
Sur ses attentes. Sur ses besoins. Sur sa présentation de lui-même dans une relation avec un thérapeute
… Un client vient me voir pour être accepté et agit d'une manière qui lui est familière - dans l'espoir de recevoir cette acceptation
Il essaie de deviner mon humeur.
Prend la responsabilité de moi, ne me laisse pas travailler.
Contrôle, essaie même d'être mon thérapeute.
J'ai peur de m'ennuyer avec lui. Cache, dévalorise, applaudit, rivalise. Restreint les sentiments, entre dans l'analyse.
En réponse, des sentiments naissent en moi.
Je m'ennuie, je veux sauver, tyranniser, je ris en réponse aux blagues et me distrait - c'est ainsi que c'était prévu !
En réponse à l'hyper-garde, je me sens inutile.
En réponse à la dépréciation - la colère, un désir de rejet.
C'est le contre-transfert. En thérapie, il est d'usage - après avoir remarqué un phénomène, de rechercher les besoins supprimés qui le provoquent et de "le mettre au travail".
Ainsi, des stratégies inconscientes sont réalisées, révisées, de nouvelles manières d'interaction sont essayées.
Cependant, il existe également un contre-transfert dans les relations humaines ordinaires.
Comme en thérapie, c'est une « réponse » émotionnelle aux attentes inconscientes de l'Autre et, en général, une façon de vivre.
As-tu remarqué?
Pour une raison quelconque, avec une personne, vous ressentez intensément votre imperfection, pour laquelle vous avez honte, Avec un autre - vous vous sentez coupable - vous avez dit la mauvaise chose, fait la mauvaise chose, Le troisième est désolé et veut sauver, Un autre ennuyeux, bien qu'une personne gentille, mais pour une raison quelconque, je veux le battre pour qu'il ne souffre pas.
Dans la vie, bien sûr, tout se joue spontanément, et s'il n'y a pas d'habileté à réfléchir, alors nous « jouons simplement » avec le scénario de quelqu'un d'autre avec le chaînon manquant, tout comme d'autres personnes jouent avec nous dans nos scénarios.
Ils sont heureux de raccrocher leur responsabilité, si vous avez l'habitude de prendre toutes les responsabilités entre vos mains,
Ils veulent sauver ou tuer - quand vous avez peur de prendre vos décisions et que vous voulez rester à l'écart de la victime, Se mettre en colère et rejeté en réponse à la dépréciation, Ils s'ennuient - quand vous n'avez pas la reconnaissance de votre unicité, Ils envahissent les frontières s'ils ne sont pas marqués et qu'il n'y a pas de droit de les protéger, etc.
C'est déjà le contre-transfert d'autrui en réponse à votre transfert.
Donc, toute la relation entre moi et une autre personne est basée sur mon transfert (mes attentes de la figure parentale, dirigées vers lui)
Sa réponse à mon transfert, Et aussi sur son transfert à moi et ma réponse.
Et, si vous tenez compte de cela, vous pouvez apprendre à distinguer où est le mien, où est celui de quelqu'un d'autre.
Ceci est très utile pour l'attribution des responsabilités.
Bien sûr, vous devez assumer la responsabilité de votre transfert et donner la responsabilité à l'autre personne de ses attentes.
Comment distinguer votre contribution « native » à la relation de votre réaction à ce que fait l'Autre ?
Il faut bien s'étudier, trouver et écouter ses besoins, ses défenses.
Alors vous remarquerez immédiatement le nouveau, l'étranger qui vous est venu de l'Autre.
Véronique Khlebova
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