Château De Cartes

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

chapitre du livre de I. Mlodik "House of Cards"

Je vais donner des exemples d'affrontements possibles ?, basés sur les radicaux. J'espère que vous comprenez le caractère conventionnel de ces exemples, car ni vous ni moi ne rencontrerons de radicaux « purs ». Heureusement, les vraies personnes sont beaucoup plus polyvalentes que n'importe quel modèle. Mais les modèles, en simplifiant, aident parfois à structurer et à comprendre quelque chose.

Psychopathe

Il croit que s'il y a du pouvoir sur quelqu'un, alors il y a la sécurité, l'amour et le plaisir. Il réagit aux désaccords par la colère, une volonté d'imposer son point de vue, de subjuguer, de réprimer, d'intimider. Vos désaccords avec lui sont une menace de sortir de la désobéissance (il lui semblait que vous obéissiez complètement). En réponse - répression, intimidation. Le transfert de responsabilité se fait toujours à quelqu'un d'autre.

Nous confrontons: à son désir de punir, de restreindre, d'humilier, de contrôler tout le monde; avec une idée ? l'extériorité et avec son illusion ?: quand il y a un pouvoir et une obéissance illimités, il sera en sécurité.

Nous enseignons: à ressentir ses besoins (des autres, pas seulement impérieux), à gérer sa peur, à la reconnaître, à se soutenir et à se protéger, à respecter, y compris les limites, à user de la force et de l'agressivité pour créer et avancer, et non pour supprimer les autres. Nous continuons à vous apprendre à faire confiance et à faire confiance.

Nous diffusons (par diffusions, je n'entends pas les mots exacts que je propose en réponse aux remarques du client, mais des messages qui peuvent être formulés, habillés de mots individuels, en fonction de votre unique interlocuteur):

De quoi diable parlez-vous ? (Vous êtes fâché que je ne dise pas ce que vous aimeriez entendre, mais vous êtes venu me voir et me payez de l'argent en tant qu'expert dans un certain domaine, et mon avis d'expert est …)

Tous les gens (mes employés, ma femme et vous-même) sont des idiots et font ce qu'ils veulent ! (Est-ce que tout le monde, y compris moi-même, agit sur la base de ses propres considérations ?

Seulement je sais ce qui est le mieux, ils n'ont aucune considération ?! (Cela peut être effrayant que le monde soit hors de votre contrôle, et que quelqu'un puisse devenir plus fort que vous, et ce qui était dans votre famille se reproduira à nouveau, alors vous voudriez être plus fort et plus puissant que tous, vous voudriez comme ils ont obéi.)

Je vous paie de l'argent et vous demande de faire ce que je vous ai dit. (Ici, je suis le propriétaire du bureau, et voici mes règles. Vous devrez les accepter et me faire confiance. Si vous avez du mal à me faire confiance, parlons-en.)

Pourquoi devrais-je obéir à vos règles ? (Êtes-vous libre et pouvez-vous toujours y aller si vous n'êtes pas d'accord ? Mes règles ne sont pas nécessaires. Vous n'avez pas à les prendre avec joie. Enfant, vous n'aviez nulle part où aller, vous ne pouviez pas aller ?

Autour d'un continu dégoûtant et d'incompréhension… (Vous n'aimez pas ce qui se passe autour. Vous ne pouvez pas changer tout de suite le monde entier, mais vous pouvez influencer ce qui vous entoure, faire ce que vous jugez nécessaire.)

Si je pouvais, c'est ici que je les ai déjà, et toi avec eux. (Je ne suis pas contre vous, je suis pour moi, pour notre démarche, pour être utile et efficace pour vous, et j'ai assez de force, de conviction et de compétence ? Pour le faire.)

Narcisse

Voudront nous convaincre de continuer à chercher le moi « parfait » et l'autre. Il est convaincu que l'idéalité existe et vaut la peine d'investir pour la trouver. Il réagit aux différences avec des toxiques, empoisonnant soit lui-même, soit ceux qui l'entourent par comparaison. La dévaluation est toujours un salut préféré d'être reconnu comme précieux.

A ce stade, nous sommes déjà confrontés: à son envie de se dévaloriser et vous, à l'idée ? « Seul le résultat compte » (on montre de plus en plus la beauté du processus), avec une idée ? « Quand j'aurai tout accompli, je serai heureux » (peu probable, si je n'apprends pas à apprécier ce que j'ai accompli), que les petites choses ne sont pas importantes (ce qui inclut les sentiments, le corps, les événements, etc.), avec le déclaration qu'il est vide à l'intérieur. En fait, il dévalorise encore tout ce qu'il trouve en lui. Et il trouve la simplicité et la banalité, qu'il ne peut pas encore accepter, mais veut trouver quelque chose d'unique et de grand. Mais même l'unicité qui s'y trouve sera dévalorisée si elle est petite.

Nous enseignons: se concentrer sur soi, se reconnaître et reconnaître les autres, ne pas dévaloriser les petits désirs et besoins à peine audibles, s'approprier les petites et grandes réalisations, être dans le présent, se remarquer et remarquer les gens ?

Nous diffusons:

Que pouvez-vous faire, vous ou toute votre psychologie ? Alors je l'ai lu d'un dur à cuire… (Je comprends que vous avez l'habitude de comparer et de dévaloriser tout le monde, mais je suis assez bon, même si je ne suis pas idéal pour vous.)

Êtes-vous passé moi? une fois ne comprenait pas du tout! Ce n'est pas du tout le cas! (Je me permets de faire des erreurs, et cela n'enlève rien à mon professionnalisme, car je considère les erreurs comme faisant partie de tout processus vivant et je sais comment les gérer.)

Quel type de voiture avez-vous? (Je ne conduis pas de BMW, je marche et je ne me sens pas comme une personne indigne d'une bonne relation.)

Jusqu'à ce que vous ayez créé quelque chose de grand, vous n'êtes personne et personne n'a besoin de vous. (Oui, l'ambition est importante, mais pas plus importante que les personnes elles-mêmes. Oui, les résultats sont importants, mais le processus est également précieux.)

Cela me tourmente qu'elle ne soit pas comme ça (je ne suis pas comme ça ?), Eh bien, vous pouvez être un peu (plus intelligent, plus amusant, plus en forme, plus actif, etc.) (Vous pouvez atteindre la perfection dans l'inanimé, tout vivant les choses sont assez bonnes par définition et idéales, elles ne peuvent l'être, sauf que c'est très subjectif et de courte durée.)

Je vous l'ai dit, dès que j'ai échoué le projet, personne n'avait besoin de tout, tout le monde a disparu quelque part. (Oui, ton sentiment d'enfance: ils ne t'aimeront que si tu réussis quelque chose. Mais beaucoup sont prêts à t'aimer simplement si tu peux croire en leur amour si simple et si simple.)

Hystéroïde-démonstratif ?

Il fait tout pour que le monde continue de tourner autour de lui, et sinon autour de lui, alors ce n'est pas intéressant. Il doit vous charmer et garder constamment son attirance éternelle. Il faut toujours être touché ou admiré par lui, sinon il réagit avec des drames ?, des manipulations, des affects, selon les circonstances.

Confronté: à l'idée ?, quel est l'essentiel - trouver quelqu'un de bien et de bon, qui ? Me sauvera-t-il, m'expliquera-t-il tout, le mettra-t-il sur les étagères, avec une illusion ? Force endurée ? à l'extérieur pour se laisser séduire.

Nous enseignons: voir, sentir, découvrir et s'approprier sa propre force, sa profondeur, sa structure, son contenu et pas seulement sa forme. Ne pas paraître, mais être, vous montrer, votre essence, et ne pas jouer, faire semblant. Appréciez-vous pour tout, pas seulement pour votre apparence et votre beau corps.

Nous diffusons:

Pourquoi n'as-tu pas répondu aux cinq messages que je t'ai envoyés hier soir ? (Je croyais que vous seriez capable de faire face à vos sentiments, de passer la matinée et de tout apporter à la thérapie.)

Rencontrons-nous au moins une fois non pas dans cet étrange bureau, mais dans un café. (Oui, vous seriez probablement plus agréable dans un café, mais ma position de thérapeute ne le permet pas, et d'ailleurs, je serai alors moins efficace en tant que thérapeute.)

Je veux que vous visitiez mon exposition, ma performance, etc. Je veux connaître votre opinion sur mon travail. (Je vous félicite, mais je ne peux pas chanter avec vous, et en tant que thérapeute, il est plus important pour moi de savoir ce que vous pensez de votre succès.) (Partant) - Je ne me souviens de rien, de quoi dois-je me souvenir ? (Tout ce dont votre psychisme a besoin, vous l'avez entendu et vous vous en souvenez.)

Je ne peux pas survivre sans toi ! Pourquoi avez-vous un tel? longue? vacances! (Tu peux survivre pendant que je suis en vacances, même si c'est inquiétant pour toi, mais tu peux faire face à tes problèmes, tu as de l'expérience, tu l'as fait avant moi.)

Dissociatif ?

prouvera-t-il qu'il est bien "vivant" et qu'il n'y a aucun sens à se séparer, que son mode de vie est le même ? Naturel? et le meilleur ?. Il réagit aux différences, aux désaccords soit par l'insensibilité, soit par un affect soudain et imprévisible, dont il se sent alors coupable.

Confronté: à l'envie de fermer longtemps les yeux sur des sentiments et des expériences clivés, au placement des nôtres en nous ? projections, avec la nécessité pour nous de jouer avec leurs connaissances ? parties et n'a pas touché l'autre. Avec leur réticence à se considérer comme des « violeurs », des « toxicomanes » ou des « fous » de leur enfance, ce qu'ils ont, au moins en partie, été contraints de devenir. Avec la pensée qu'ils pouvaient faire quelque chose pour que dans l'enfance ce qui s'est passé (violence, maladie, etc.) n'arrive pas. Avec une idée ? réellement? culpabilité et honte pour ce qui s'est passé.

Nous enseignons: à se remarquer et aux autres, à expérimenter, à reconnaître sa scission et sa polarité, à valoriser la connexion, à s'élargir et à élargir le monde (ne pas le voir de manière unilatérale), à voir ses proches en volume et en réalisme, intégrés. Reconnaissez votre impuissance et votre incapacité à faire face à votre enfance d'une autre manière. Faites preuve d'auto-compassion plutôt que de honte et de blâme. L'acceptation de ces parties que le parent a?

Nous diffusons:

Mon père battait souvent ma mère, mais ça va, j'ai vite cessé d'avoir peur de ça, je suis juste allé dans ma chambre et j'ai barricadé la porte. (Vous avez probablement eu très peur et pendant de nombreuses années consécutives, vous avez vécu un stress terrible.) Raconte-t-il un par un? horribles histoires humiliantes de son enfance - "Eh bien, ce n'est rien pour se souvenir de l'ancien." (Il est clair que vous ne voulez pas attiser tous ces sentiments désagréables enfouis sous les fortes et ? dalles ? de votre insensibilité.)

Oui, j'étais merveilleux ? père, il m'aimait beaucoup, m'embrassait fort sur les lèvres, serrait dans ses bras et faisait fuir tous mes petits amis. (C'est ce qu'on appelle un comportement incestueux. Il est difficile d'aimer votre père et de détester ce qu'il vous fait en même temps.)

C'était si terrible que je ne pouvais rien y faire, c'était comme si j'étais paralysé. (Oui, vous étiez un enfant et vous n'aviez pas la force et le pouvoir d'affronter un agresseur adulte, surtout si c'est votre parent.)

Oui, mais il est bon ? (Il est difficile pour vous d'être en colère contre votre agresseur et vous retournez l'agression contre vous-même, mais c'est sa faute et sa responsabilité pour ce qu'il a fait, vous avez le droit d'être en colère contre lui.)

Schizoïde?

Il peut être convaincu longtemps des intentions hostiles du monde en général et des vôtres en particulier, y compris par rapport à lui. Il, bien sûr, se considérera plus intelligent que vous et se plaindra amèrement de votre stupidité et de votre incapacité à le comprendre. Et, bien sûr, ce n'est pas ainsi que vous menez une thérapie.

Confronté: avec son refus de voir et d'admettre sa rage et sa peur, avec le désir de garder les siennes ? spasme, même corporel ?, comme moyen de contrôler « l'entrée » dans le corps, avec sa réticence et son incapacité à assumer la recherche de leur place et de leurs droits, qui ne sont possibles qu'après appropriation des leurs ? la rage et leurs sentiments, les affects. Avec une réticence à changer l'économie "pas la vie" pour la vie, pour entrer en contact avec nous et le monde.

Nous enseignons: à se sentir, ses sentiments, son corps, remarquer l'autre contraire, vérifier l'hostilité du monde, s'approprier sa colère, se défendre au contact actif, et non à l'évitement. Pour montrer que le monde n'est pas arrangé de la façon dont dans sa tête, ses fantasmes, conduisent peu à peu au fait que cet agencement du monde ne peut pas le menacer.

Nous diffusons:

Je comprends tout moi-même. (Comprendre, c'est bien, mais parfois il est important de ressentir et de vivre quelque chose.) - Je n'ai pas de sentiments. (Vous avez appris à les contrôler et à les supprimer, mais cela ne signifie pas qu'ils ne sont pas là, vous avez juste du mal à les ressentir.)

Quel est le problème avec moi? Sei? l'heure arrive, ça n'a pas d'importance du tout. (Tout ce que vous ressentez est important pour moi, les plus petits signaux de votre corps, et pas seulement ce que vous pensez.)

Le monde est hostile et menaçant. (Le monde est-il différent ?, parfois il est menaçant, et parfois il peut y avoir quelqu'un pour vous aider.)

J'ai l'habitude de ne compter que sur moi-même, je n'ai pas besoin de l'aide de quelqu'un. (C'est une grande compétence, mais vous pouvez vous en lasser beaucoup, et parfois vous n'en avez tout simplement pas la force ou vous ne savez pas comment.)

Vous n'êtes pas content de moi, vous êtes déjà chargé. (Dans votre environnement, vous n'étiez probablement pas heureux d'habitude, mais je suis content, et d'ailleurs, je ne sens pas que vous me chargez, je me demande.)

Dès que ça devient difficile pour toi avec moi ?, tu me mets dehors et tu prends quelqu'un de plus facile et de plus gentil. (Ce n'est pas le cas, cet endroit est le vôtre.)

Accro à la bouche ?

Vit au service du monde et attend passivement que le donateur apparaisse ? chiffres, récompenses, "alimentation" pour le service.

Confrontation: avec un comportement passif-agressif et auto-agressif, avec des illusions d'attente (je ne le ferai pas moi-même - quelqu'un apparaîtra de toute façon et tout changera d'une manière ou d'une autre), avec une idée ? abandonner ses propres besoins ?, avec son excellente habileté à attendre et espérer l'autre, avec un comportement manipulateur, des attentes dirigées vers les autres et du ressentiment au lieu du contact ? agression

Nous enseignons: supporter la frustration de satisfaire des besoins ? sans les abandonner; appuie-toi sur toi-même, demande ouvertement et clairement; passer du passif? être actif ? position et contact expression des sentiments.

Nous diffusons:

Demandez à quelqu'un de le faire pour moi.(Bien que vous ayez du mal à y croire, mais vous pouvez le faire vous-même.)

Si c'est le cas, je ne veux rien maintenant. (C'est peu probable, vous avez juste du mal à surmonter le fait que vous ne pouvez pas obtenir exactement ce que vous voulez, et autant que vous voulez.)

Mes parents, amis et vous devriez toujours être là et me soutenir, sinon vous n'êtes pas proche. (Les gens ne peuvent pas et ne doivent pas avoir un accès constant pour vous, ils ont toujours leur propre vie et vous pouvez essayer au moins parfois de vous débrouiller seul.)

Si j'en ai déjà des proches ?, Alors je le tiens de toutes mes forces. (Il n'est pas surprenant qu'il commence rapidement à vouloir s'enfuir; vous ne croyez pas que lâcher prise vous rend plus fort et plus libre parce que vous offrez un choix.)

Seulement les autres ? peut me donner de la chaleur et de l'amour. (Vous êtes capable de devenir un autre aimant pour vous-même, de vous accepter, de vous soutenir s'il n'y a pas d'être cher à proximité.)

Attendre est une bonne stratégie. (Pendant que vous attendez, vous ne vivez pas, attendre, c'est vous prendre la vie carrément ? - une heure, et toute votre force est dépensée dans l'espoir, et non dans la construction de ce que vous voulez.)

Masochiste?

Intoxiqué? supporter l'érection? est-ce dans la dignité, l'identification ? patience et abnégation avec la capacité d'être humain sans dénoter ? leurs limites aux autres et de tout cela? ses sadiques, le forçant à souffrir et à endurer.

Confrontation: avec une idée ? sur le châtiment ultérieur de la souffrance, avec des attentes manipulatrices de prendre soin de lui, avec son passif ? agressif? position ?, avec l'auto-punition et l'auto-imposition, avec sa moralité - l'attente que tout le monde autour devrait également être le même ("tous pour le bien des autres"), avec une illusion ? sa supériorité morale pour la souffrance et la patience, avec sa connaissance « précise » de qui est bon et qui est mauvais ?.

Nous enseignons: voir notre « sadique » placé à l'intérieur, se manifester directement et prendre soin de soi, maîtriser « j'ai besoin », protéger nos frontières et nos biens, retourner la volonté, la focaliser sur la vie pour soi, la possibilité de recevoir l'autre, en plus de la souffrance, du plaisir ?.

Nous diffusons:

Je dois m'occuper de mes proches. (Bien sûr, c'est important, mais qui s'occupera de vous ?)

Le plaisir est dangereux et sera puni pour cela. (Le plaisir est naturel, biologiquement et psychologiquement justifié.)

Si je suis bon, je ne dérange personne et ne demande rien, alors tout le monde m'aimera et sera reconnaissant. (Vous serez ignoré et votre contribution sera considérée comme acquise.)

Si je me prive constamment de quelque chose et que je souffre un peu, il y aura une récompense pour moi. (Vous aurez la maladie et peut-être une mort prématurée, mais vous vous sentirez bien, vous vous sentirez fier.)

Suis-je très gentil ?, j'aide tout le monde. (Est-ce qu'ils vous ont demandé cela ? Ou le faites-vous pour vous sentir mieux ?)

Contrôler ?

Aux prises avec le chaos, méfiant ? autour et dans le monde, enclin? à des attentes catastrophiques, investies à outrance et souvent inefficacement dans la prévention de tout ce qui peut arriver sans vivre ? dans le présent, surpeuplé ? anxieux ?.

Confronté: à l'illusion que sans contrôle, une catastrophe est inévitable; que tout le monde, y compris lui, a besoin de vivre le total ? honte de l'imperfection car c'est dangereux; avec le système ? Châtiment? et réparer ? à l'intérieur et à l'extérieur; avec une illusion, que contrôler un autre est une bénédiction pour lui; avec l'idée que tout est prévisible si l'on se prépare bien; avec la façon même de vivre, se préparant toujours à quelque chose de mal.

Nous enseignons: faites-vous confiance et faites-vous confiance aux autres, vous appropriez et utilisez vos ressources et vos limites, ainsi que de voir les ressources des autres, voyez comment lui et les autres peuvent faire face, même si quelque chose se produit soudainement, et apprenez la capacité de faire face, exercer un pouvoir réel à la place de contrôle; nous retournons le focus sur nous-mêmes, nous rendons le droit d'agir et de réagir.

Nous diffusons:

Je dois contrôler tout le monde. (Bien que cela soulage votre anxiété, c'est très fatiguant, et en plus, vous ne pouvez toujours pas tout contrôler, peu importe à quel point vous le voulez.)

Si je n'y réfléchis pas, je ne le contrôle pas, alors une catastrophe irréversible se produira. (L'imprévisibilité est tellement insupportable pour vous, mais parfois il est impossible de tout prévoir, même pour vous.)

Mais je peux me préparer en y réfléchissant. (Si vous ne dépensez pas d'énergie à penser et à prévoir, alors vous devrez agir en fonction des circonstances, en fonction de la situation ?; Apparemment, cela vous fait très peur, mais souvent plus efficace.)

Sans ma participation, le mari et l'enfant glisseront immédiatement dans l'abîme. (Eh bien, peut-être qu'ils feront quelques erreurs, mais ils apprendront rapidement d'eux, il est possible qu'ils s'en sortent bien sans vous, mais ce n'est peut-être pas une si bonne nouvelle pour vous.)

Donnez-moi des devoirs, je dois me corriger plus efficacement. (D'accord, je le ferai, puisque vous êtes tellement anxieux sans cela. Mais apprenons aussi à faire confiance à votre psyché, qui fonctionne, même si vous ne le contrôlez pas.)

Pourquoi est-ce que je viens ici si je ne changerai pas ? (Tu le feras, mais pas selon le plan écrit par toi ou moi ?)

Alors que pensez-vous qu'il n'est pas nécessaire de contrôler quoi que ce soit et qui que ce soit ? (Non, pourquoi, c'est juste que parfois vous pouvez exercer le pouvoir au lieu d'un contrôle constant. Le contrôle est une forte anticipation et une tentative de contrôler le monde, qui ne veut pas toujours être contrôlé par vous, et le pouvoir est votre façon d'agir ?)

Les mots « enseigner » et « diffuser » dans ce texte n'impliquent pas une annulation de la subjectivité du client, ils ne sont qu'une légère expansion de son monde au-delà de l'habituel. Est-ce bien le « et… Et… » que nous lui proposons, et au stade de l'affrontement tout est plus direct, comme partie de la réalité, qui existe aussi, bien qu'elle ne l'annule pas subjectivement ? réalité.

Alors, petit à petit on passe à la situation du « nous sommes ensemble », qui au début est particulièrement difficile à percevoir et à utiliser pour le client borderline afin d'élargir ses idées, car pour beaucoup d'entre eux il est important dans un premier temps de s'accrocher à leurs vision. Ce n'est que progressivement qu'il peut accepter: « Il y a votre réalité, il y a la mienne, et bien d'autres. Vous devez vivre dans cela d'une manière ou d'une autre."

La reconnaissance par le « garde-frontière » que la thérapie se fait ensemble est une étape importante sur notre chemin. C'est, en fait, un passage de la méfiance et des contrôles, de "Je vais tout te dire et tout étaler moi-même pendant une heure, et tu vas t'asseoir ici…" ou "Eh bien, je suis venu, traite-moi déjà… " à " ce que vous dites, contribue à ma prise de conscience de ce qui se passe, à apporter des modifications, élargit ma compréhension de moi-même. " Au sentiment de co-création, de processus, de mutuelle ? l'implication dans le processus de déroulement du « tapis vivant » du client sous nos yeux, la création de son présent ? être?ness dans lequel? on nous attribue de plus en plus le rôle d'un témoin et d'un gardien de confiance.