Comment Naît La Contre-dépendance Et Peut-elle être Vaincue ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La vraie intimité comporte toujours beaucoup de risques. C'est son paradoxe: avoir des liens affectifs étroits est nécessaire au bonheur, mais personne ne peut garantir que l'un d'eux ne causera pas de douleur intense. Parfois, il semble qu'un sentiment trop fort puisse absorber la personnalité d'un amoureux, et parfois nous sommes paralysés par la peur d'être trop dépendant ou de perdre quelqu'un qui nous est devenu si cher. Ces doutes sont normaux tant qu'ils n'empêchent pas de construire des relations épanouissantes - mais dans certains cas, ils envahissent la vie d'une personne, l'obligeant à éviter encore et encore les sentiments et les attachements forts.

Comment naît la contre-dépendance et peut-elle être vaincue ?

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De nombreuses histoires de relations difficiles ne sont pas complètes sans un héros (ou héroïne) mystérieux et controversé. De telles personnes font bonne impression et montrent elles-mêmes une sympathie sincère pour ceux qui les ont vraiment accrochés, mais lorsqu'il s'agit d'une véritable intimité émotionnelle, le tendre ami d'hier se transforme en une créature froide et aliénée, cherchant à augmenter la distance et refusant de reconnaître l'importance d'un relation déjà établie. Il ne veut pas parler de sujets personnels et passe beaucoup de temps libre sur des activités et des passe-temps qui n'ont rien à voir avec un partenaire, flirte ouvertement avec quelqu'un à côté et, dans les cas les plus difficiles, évite même de se toucher. Quelque chose a clairement mal tourné, mais pourquoi et à quel moment ?

Habituellement, les partenaires de tels personnages ont tendance à chercher la raison en eux-mêmes, mais très probablement, ce problème a commencé bien avant leur rencontre. Dans l'un des programmes éducatifs précédents, nous avons déjà parlé de codépendance. La codépendance est une violation de l'attachement, dans laquelle une personne devient obsédée par un partenaire et fait de lui le centre de l'univers. La capacité à nouer des relations étroites avec d'autres personnes tout en restant autonome, ce qui garantit un comportement social sain à l'avenir, se forme dès la petite enfance - dans le processus de transition de la fusion psychologique avec la mère dans la petite enfance à la séparation avec elle à l'âge de 2-3 ans. Et si pendant cette période l'enfant subit un traumatisme psychologique, ces mécanismes peuvent provoquer un effondrement grave, qui se manifestera à l'âge adulte.

Il est logique de supposer que s'il existe un extrême - les personnes codépendantes qui manquent d'autonomie, il en existe un autre - ceux qui ont du mal à nouer des relations étroites. Ce type de violation est communément appelé contre-dépendance ou dépendance à l'évitement. Mais il convient de rappeler que les troubles de l'attachement sont précisément un spectre avec différentes nuances et degrés de manifestation de violations. Vous ne devriez pas considérer la codépendance et la contre-dépendance comme une dichotomie en noir et blanc sans nuance.

Angelina Chekalina, Ph. D. en psychologie, chercheuse principale, Département de psychologie de la personnalité, Faculté de psychologie, Université d'État de Moscou

Le terme même de "contre-dépendance" évoque en moi une terrible résistance - comme si avec son aide ils prenaient et équilibraient l'autre pôle de "dépendance". Et nous avons une telle construction bipolaire, d'une part avec une fusion complète et un évitement complet de l'intimité - d'autre part, avec un ensemble de manifestations comportementales opposées. Par exemple, le comportement codépendant de Winehold se manifeste par « la vulnérabilité et la vulnérabilité », tandis que le comportement contre-dépendant se manifeste par « la force et la ténacité ». Et ce classement soulève beaucoup de questions en moi. En effet, en psychologie existentielle et en psychothérapie, la force de l'esprit s'exprime précisément dans la capacité d'accepter sa faiblesse, son imperfection, ses capacités et ses limites.

Le désir de fusionner (relations codépendantes) et d'éviter l'intimité reposent sur le même sentiment - une personne se sent très vulnérable, elle se sent constamment menacée. Seul ce sentiment de menace concerne des choses différentes. Dans le cas d'une relation codépendante, une personne se sent vulnérable, étant seule avec elle-même, elle a besoin d'un proche pour s'identifier à travers la relation. En fait, il faut une autre personne dans la fonction d'un miroir, dans lequel on peut réfléchir et comprendre « je suis, je suis bon ». Ou, au contraire, « j'existe, mais je suis mauvais ».

Dans le cas des relations contre-dépendantes, il existe un autre type de vulnérabilité - la peur d'être rejeté, rejeté, la peur de se rapprocher et de se brûler. Ce qui, très probablement, s'est produit plus d'une fois de différentes manières. C'est vraiment très effrayant de s'approcher à nouveau de ce qui menace. Peut-on appeler cela force et fermeté ? À ma connaissance, non. Et c'est aussi s'abandonner.

Et vous pouvez également regarder le rejet de votre propre vie sous différentes formes sous un angle légèrement différent. Vivre avec les intérêts et les besoins des autres (ou aller travailler) est parfois une échappatoire inconsciente au rapprochement avec soi. Lorsque vous commencez à vous approcher de vous-même, beaucoup d'émotions apparaissent à la surface en raison d'expériences traumatisantes passées qui n'ont pas été vécues et réprimées. Il n'y a aucun moyen de faire en sorte que cela ne fasse pas mal, à la fois hier et maintenant. Et donc tu veux que ça ne fasse pas mal ! Et puis, n'importe lequel de ces comportements peut être adapté pour éviter la douleur - soit vivre en fusion, soit fuir l'intimité.

Que doit-il se passer pour qu'une personne commence à montrer des signes prononcés de contre-dépendance au moment où elle atteint son âge conscient ? Il n'y a pas de réponse définitive à cette question, mais différentes options sont possibles. La première est celle des parents trop contrôlants qui ne donnent pas au bébé l'indépendance souhaitée. En conséquence, l'enfant commence à associer des relations étroites avec le manque de liberté, la pression et la peur de se perdre et «se fixe» sur la défense de sa propre indépendance. Il continue de suivre ce modèle dans les relations adultes.

La deuxième option est l'inverse: la séparation d'avec la mère, au contraire, s'est produite trop tôt, avant que l'enfant ne soit prêt pour cela. Ou il a simplement reçu moins de chaleur et d'attention de l'un des parents (ou des deux). Dans ce cas, la relation est associée à la douleur de la perte et au rejet possible. Alors, il vaut mieux ne pas s'attacher à qui que ce soit ou quitter d'abord l'être cher, avant qu'il ne vous rejette lui-même. "Comme nos études cliniques l'ont montré", écrivent les psychologues Berry et Janey Winehold dans Escape From Intimacy, de loin le travail étranger le plus connu sur la contre-dépendance, "la cause la plus fréquente de codépendance et de contre-dépendance est un traumatisme du développement causé par une perturbation à peine perceptible dans le lien parent-enfant qui implique un manque ou un manque de disposition émotionnelle. Si cette désunion n'est pas identifiée et surmontée, l'habitude de l'isolement et de l'indifférence apparaît, ce qui peut avoir un impact sérieux sur les attitudes envers l'intimité à l'âge adulte. »

Certains psychologues pensent également que le problème peut résider dans le comportement excessivement émotionnel et imprévisible des parents (le plus souvent, la mère; les problèmes associés à la contre-dépendance surviennent plus souvent chez les hommes) - l'enfant a l'impression que les sentiments et les émotions conduisent toujours à chaos dangereux, il vaut donc mieux les contrôler.

De plus, la société moderne encourage les comportements contre-dépendants - l'individualité est très valorisée, les jeunes apprennent à être (ou du moins à paraître) autonomes, forts et retenus, et sont souvent gênés de montrer leur vulnérabilité ou d'admettre qu'ils ont besoin de quelqu'un. Dans les relations, le confort personnel devient une priorité, et la monogamie en série semble à beaucoup être une option plus viable que le modèle familial traditionnel.

En tout cas, rien d'humain n'est étranger aux toxicomanes de l'évitement - au fond de leur cœur, eux aussi ont peur de la solitude. Mais ils se rendent compte de cette peur bien pire que leur peur de l'intimité. Et plus encore, ils n'en comprennent pas les raisons, grandissant de l'enfance, - après tout, les enfants croient toujours que leurs parents agissent avec les meilleures intentions et sont enclins à justifier ou à supplanter les expériences négatives de leur mémoire.

Courir en cercle

Comme les personnes atteintes de contre-addiction ont du mal à se réaliser dans des relations étroites, elles investissent avec acharnement de l'énergie dans d'autres domaines de la vie (carrière ou loisirs) et s'efforcent de faire bonne impression sur les autres. Il est difficile de repérer le piège - au début d'une relation, le toxicomane de l'évitement est vraiment fasciné par son partenaire et s'efforce de lui plaire. Le problème se pose plus tard lorsque la personne atteinte de troubles de l'attachement se révèle tout aussi sincère dans son envie de passer du temps ensemble, de regarder les étoiles et de parler de tout, et dans l'envie de s'évader ou de pousser le compagnon par la suite quand les choses vont trop loin.

"Trop loin" est un concept relatif, et il est impossible d'y attacher une ligne formelle comme un troisième rendez-vous, rencontrer des parents ou partager un lieu de vie. « Trop loin » pour l'un peut être là où pour l'autre la vraie proximité n'a pas encore commencé. Quelqu'un peut même se marier, mais même là, maintenir une certaine distance émotionnelle, et quelqu'un commence une crise d'angoisse dès la deuxième semaine de la relation. Seul critère - et il est très subjectif - à un certain stade, la personne contre-dépendante cesse de se sentir en sécurité. Cela peut être dû à une pression réelle du partenaire - par exemple, l'exigence de déterminer enfin le statut de la relation. Mais pas forcément: pour se réveiller un jour avec des sueurs froides, il suffit que certains se sentent un peu moins autosuffisants qu'avant. Regard trop ardent, conversation trop sincère, trop désolé de partir après un week-end passé ensemble - et maintenant vous êtes déjà pris au piège avec un pied dans les sentiments, qui, comme vous le dit le subconscient, n'apporteront que de la souffrance. Il vaut donc mieux affirmer ses limites en repoussant le satellite dès maintenant, avant que tout ne dégénère. Consciemment, toute cette chaîne logique, le plus souvent, n'est pas suivie - une personne ressent un malaise inexplicable (violation de l'intégrité personnelle, perte de soi, manque de liberté, sentiment que quelqu'un absorbe son énergie) et essaie de le rationaliser d'une manière ou d'une autre, sans aller au fond de la véritable essence des choses…

Pour un partenaire, c'est d'autant plus douloureux qu'il était moins intrusif en réalité - peu de gens veulent se sentir comme un admirateur agaçant. Une personne encline à la réflexion commencera à douter à ce moment: « Ai-je fait une erreur ? Étais-je vraiment trop persistant ? Tout dépend alors de la volonté de se battre pour l'objet obstiné des sentiments. Les codépendants sont plus susceptibles d'être entraînés dans de telles relations parce que le rejet périodique de leur partenaire ne les arrête pas - cela répond à leur propre peur inconsciente de l'intimité. En conséquence, la relation se transforme en un processus cyclique: sentant une menace, le contre-dépendant repousse le partenaire, mais, s'étant enfui à une distance sûre, il recommence à le manquer. C'est dur pour le partenaire, mais, croyant à nouveau en son besoin, il revient - avec l'espoir qu'il ne sera plus repoussé.

Mais en même temps, il est faux de croire que les personnes codépendantes et contre-dépendantes sont certainement vouées à être ensemble comme une paire d'opposés. Il y a des moments où une seule et même personne dans différentes relations montre les caractéristiques de la codépendance ou de la contre-dépendance. Parfois, deux personnes ayant un penchant pour la codépendance entrent en relation et l'une commence à réprimer l'autre à tel point qu'elle commence à apprendre à défendre son espace personnel. Soit un couple indépendant et autosuffisant peut former une union durable, non alourdie par une trop grande proximité affective. En général, il n'y a pas de scénarios universels et de constructions rigidement fixées - bien que le célèbre psychiatre, fondateur de l'addictologie moderne Caesar Korolenko, ait noté dans ses travaux que les toxicomanes amoureux et les toxicomanes d'évitement sont le plus souvent attirés les uns par les autres, considérant les autres comme "inintéressants"..

La distance requise pour une personne en contre-dépendance peut être construite de différentes manières. En règle générale, il n'aime pas vraiment parler de sentiments - montrant soudainement de la tendresse, il se referme sur lui-même ou se précipite pour réduire le degré de sentimentalité avec une remarque sarcastique. De plus, il essaie de ne pas trop se dévoiler en communication sur d'autres sujets. Il limite délibérément le temps passé avec une personne importante, et cherche à remplir sa vie d'activités et de passe-temps variés, qui, si quelque chose arrive, peuvent le distraire d'un attachement trop fort. De telles personnes ne peuvent tromper un partenaire qui leur convient que pour conserver une "liberté intérieure" et ressentir l'opportunité de choisir.

Il est important de comprendre ici que contrairement à d'autres "amoureux à problèmes" - par exemple, les narcissiques pervers - une personne avec une contre-dépendance ne va pas jouer froidement avec les sentiments de quelqu'un pour amuser son estime de soi. Bien qu'il (comme toute personne normale) soit heureux de se sentir nécessaire et aimé, le pendule constant "de plus en plus loin" pour lui est une tentative forcée de s'asseoir sur deux chaises: ne pas perdre quelqu'un qui est déjà devenu cher, et en même temps temps de ne pas tomber dans un hachoir à viande effrayant sentiments incontrôlables. Mais avec un travail sur soi (non sans l'aide d'un psychothérapeute) et le soutien de ses proches, le toxicomane éviteur a une chance de corriger la situation.

Solutions possibles

Bien qu'il s'agisse d'un problème grave, la contre-dépendance n'est pas un trouble mental officiellement reconnu. Le psychothérapeute peut supposer la présence de ce problème chez le patient, sur la base de son propre témoignage ou du témoignage de ses proches. Voici les principaux signes de désordre, compilés par les psychologues Berry et Janey Winehold:

• difficultés à se rapprocher des gens et à maintenir la proximité dans les relations intimes

• la tendance après une rupture à considérer les ex-partenaires comme mauvais ou vicieux

• difficultés à ressentir des sentiments (autres que la colère et la frustration)

• peur d'être contrôlé par d'autres personnes

• l'habitude de dire non aux nouvelles idées proposées par les autres

• contrecarrer les tentatives d'intimité et les sentiments d'anxiété dans les relations intimes

• peur constante de se tromper, désir d'être parfait et exiger la même chose des autres

• refuser de l'aide, même si vous en avez vraiment besoin

• peur que les autres se détournent de vous si vous montrez vos faiblesses et vos peurs

• bourreau de travail ou lourde charge de travail avec des passe-temps, des activités récréatives ou d'autres activités.

Que se passe-t-il si vous trouvez des traits contre-dépendants chez votre partenaire et qu'il vous semble que cela affecte négativement la relation ? Tout d'abord, ne vous fiez pas trop à l'autodiagnostic - il est préférable de consulter votre thérapeute familial avant de vous étiqueter. Deuxièmement, cela vaut la peine de vous dire honnêtement ce que vous voulez de la relation. Et si l'état actuel des choses ne vous convient pas, vous ne devriez pas le supporter. Un conseil courant sur le Web est d'essayer de garder le "insaisissable" en donnant l'impression que vous ne revendiquez rien et que vous-même n'en faites pas entièrement partie. Soulignez vos limites de toutes les manières possibles, retenez les impulsions sentimentales et vivez votre vie bien remplie, en limitant le nombre de rencontres et de manifestations d'affection. Formellement, ces techniques sont susceptibles de fonctionner - la contre-dépendante a moins de raisons de fuir un tel partenaire. Mais cela vaut la peine de réfléchir à combien de temps vous pouvez résister à un tel jeu et quel est l'intérêt général d'une relation si vous continuez ainsi.

Même si vous pensez que la personne est «à vous» et que tout peut s'arranger, les deux devraient participer à la sauvegarde de la relation - le partenaire devrait commencer à réaliser le problème et accepter de travailler dessus. Dans ce cas, des séances conjointes avec un psychothérapeute peuvent donner un bon résultat. Si votre partenaire refuse d'admettre que quelque chose ne va pas chez lui, il est peu probable que vos seuls efforts mènent à une fin heureuse.

Pour ceux qui ne rencontrent pas un partenaire contre-dépendant pour la première fois, ou en général, vous rencontrez de tels personnages avec une régularité enviable, il est logique d'aller voir un psychothérapeute et de comprendre par vous-même - pourquoi aimez-vous de telles personnes?

Angelina Chekalina, Ph. D. en psychologie, chercheuse principale, Département de psychologie de la personnalité, Faculté de psychologie, Université d'État de Moscou

Si nous partons du fait que la contre-dépendance est l'impossibilité pour diverses raisons d'être en relations étroites, alors une telle relation prendra fin. Et plutôt tôt que tard. Si la question porte sur ce que je peux faire pour un autre, la réponse est rien. Quoi que vous fassiez, ce sera toujours faux et faux. Si la question porte sur ce que je peux faire pour moi-même, vous devez d'abord vous poser une question désagréable, mais très honnête: « Qu'est-ce qui me maintient proche d'une personne avec qui je ne suis pas satisfait de la relation ? » Et cherche une réponse. Et ce n'est pas si important quel est le problème de la personne avec qui vous êtes en relation - qu'il soit narcissique, qu'il ne sache pas être proche, qu'il soit alcoolique … Voici en premier lieu vos sentiments et votre décision consciente de continuer ou de ne pas continuer cette relation.

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