Rejet En Avance Sur La Courbe

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Imaginons une situation - l'un des partenaires a consciemment ou inconsciemment peur d'être abandonné tôt ou tard, alors il quitte l'autre partenaire. Chaque personne dans sa vie est confrontée à une histoire similaire ou à des personnes qui se comportent de la même manière. Pourquoi cela arrive-t-il? Le fait est que notre psychisme est plus prédisposé à la réalisation des peurs, plutôt que des désirs.

Et s'ils te faisaient ça ?

Vous devez d'abord comprendre - que signifie le rejet proactif et à quoi ressemble-t-il ? C'est un état où une personne a décidé à l'avance qu'elle sera abandonnée et peint dans le subconscient une image de la façon dont cela va faire mal. Pourquoi alors passer par cette situation, car le résultat est connu d'avance ?

Des exemples de rejet incluent les situations suivantes:

1. La fille communique avec le gars et pendant un certain temps ne lui répond pas pour les messages SMS. Selon l'homme, il ne reçoit pas de réponse pendant assez longtemps, selon la femme - seulement cinq heures, et ce n'est pas si long. Cependant, le silence du partenaire provoque l'émergence de pensées négatives ("Eh bien, tout, elle veut probablement me quitter!"), Surtout s'il s'agit d'une nouvelle connaissance. Du coup, l'homme craque et écrit à son compagnon: « Tout est clair ! Vous ne voulez pas communiquer. J'en ai tiré des conclusions." Ainsi, l'homme lui-même s'était auparavant rejeté en la personne de cette fille.

2. Les clients s'attachent souvent consciemment ou inconsciemment au thérapeute, ressentent une sorte de dépendance psychologique. Ils ont peur de ce sentiment, alors ils interrompent les séances de psychothérapie. En règle générale, de tels cas d'interruption de la thérapie sont assez indicatifs - une personne décide de mettre fin brusquement à la psychothérapie en raison d'une panique et d'une peur inexplicable pour elle par rapport à son thérapeute ("Je ne reviendrai plus vers vous!").

3. Une personne exprime son opinion dans l'entreprise et en réponse, elle entend: "Non, votre opinion n'est pas du tout réaliste." Percevant la réponse ou les actions des autres comme un rejet, il se lève, claque la porte et repart en pensant: « Ça y est, j'ai été rejeté. Mais je vous rejetterai tous plus vite !"

4. L'un des partenaires torture l'autre en déclarant constamment que ce dernier ne l'aime pas. C'est un exemple assez frappant de rejet proactif. Par ses actions, une personne semble dire: "Rejetez-moi !".

Vivre cet état, une personne essaie de faire face à l'agression interne. Cependant, beaucoup de gens ne comprennent tout simplement pas que la manifestation d'un éclair de colère est un rejet proactif.

A qui s'adresse ce type de comportement ? Principalement des personnes avec un type d'attachement anxieux-évitant qui a pris naissance dans l'enfance profonde, lorsque la mère a commencé à laisser l'enfant seul, et il était inquiet. Les émotions de l'enfant pourraient se manifester de différentes manières - tentatives hystériques pour arrêter la mère ("Maman, j'ai besoin de toi, ne pars pas!"), Rejet de la mère, accompagné d'un comportement incontrôlable ("Non! Ne me touche pas !"). Une personne imite approximativement ce comportement à l'âge adulte (si quelqu'un est aimé et important, il essaie de s'accrocher de toutes ses forces, puis repousse, essaie à nouveau de maintenir une relation, etc.).

Quelle est la complexité du problème ? Tout d'abord, la réaction est souvent inconsciente. Si une personne est clairement consciente de ses défauts de caractère, elle peut corriger la situation en adoucissant ses propos ou en s'excusant pour son comportement (« Je me rends compte que j'ai un tel trait de caractère, alors je le fais automatiquement. De plus, c'était accepté dans ma famille ! » ou « Désolé, il me semblait, c'est pour ça que j'ai fait ça »). En règle générale, le modèle de comportement conscient change avec le temps, la réaction devient moins violente.

Quelles sont les causes du rejet proactif ? Le principal est qu'une personne ne peut pas faire face à la quantité croissante d'émotions qu'elle éprouve en ce moment en raison de soupçons de rejet possible ou de mots désagréables. La condition est aggravée par les expériences émotionnelles et les traumatismes de l'enfance. Chaque fois que les gens autour de vous disent « Non ! »En conséquence, la psyché ne tient pas debout, la personne se ferme de tout le monde, cachant les blessures de l'enfance et ayant peur d'ouvrir les cicatrices guéries en conscience.

Comment gérez-vous ce comportement si vous le remarquez ? S'il y a une suspicion paranoïaque de rejet, l'anxiété s'accumule, quelque chose de désagréable se produit, une sensation douloureuse survient, vous devez faire une pause ou vous arrêter.

Il est important d'analyser l'enfance et de comprendre à quel genre d'expérience d'enfance la situation ressemble, de se rendre compte que la douleur n'a pas été infligée maintenant, mais autrefois. Il est impératif de donner l'opportunité à la personne avec qui l'expérience a eu lieu au moment de se rééduquer. Si possible, il est préférable de dire (« Je pensais que tu voulais me faire du mal », « Je pensais que tu me rejetais ») - de cette façon, vous pouvez immédiatement obtenir des commentaires et comprendre à quel point les hypothèses sont correctes.

Et si votre partenaire faisait ça ? Cette situation est beaucoup plus compliquée et pratiquement désespérée - le partenaire doit se comprendre et comprendre qu'il n'est pas rejeté, analyser ce que ses projections d'enfance se superposent à son entourage. Bien sûr, vous devrez convaincre votre partenaire pendant longtemps qu'il n'est pas rejeté ("Oui, je suis avec toi. Je réagis normalement avec toi, je suis juste occupé maintenant, mais après je serai avec toi "), il y aura peut-être des contrôles. Si le niveau de violations est suffisamment fort, le partenaire exercera psychologiquement une pression sur cette zone, surtout si certains besoins ne sont pas satisfaits.

Dans le contexte du problème, vous devez absolument analyser le comportement de votre partenaire et essayer de comprendre quel besoin il veut satisfaire (Peut-être qu'il n'y a pas assez d'amour et d'attention ? Peut-être qu'il n'y a pas eu de week-end général depuis longtemps ou qu'il y a pas assez de temps pour passer du temps ensemble ?). Il est également important de ne pas réagir aux provocations - la personne provoquera des sentiments de culpabilité ou de honte. Absolument n'importe quel type de personnage (narcissique, schizoïde, paranoïaque, même un type de personnalité dépressive) peut exprimer le rejet à l'avance, donc la tâche principale n'est pas de s'impliquer émotionnellement dans ce processus, de comprendre la situation (un certain scénario lié à la la vie d'un partenaire se joue) et de ne pas avoir peur de perdre un partenaire… Dès que vous pourrez faire face aux sentiments qui surgissent («Eh bien, si une personne veut me quitter, c'est son droit. prouver constamment que je l'aime vraiment? »), le partenaire cessera de profiter du processus de douleur et de rejet. Une autre façon de sortir de cette situation est de faire une courte pause dans la relation, mais pour certains couples, cela est assez douloureux et inacceptable.

Dans toute relation, les partenaires fusionnent et, qu'ils le veuillent ou non, diverses projections sont activées (maman, papa, proches). Au sommet de l'amplitude des émotions, les partenaires commencent à se traiter de manière agressive. Si vous baissez un peu le niveau de la composante émotionnelle, vous pouvez voir des chiffres réels, et non une projection ou une sorte d'image.

Il peut également y avoir une option lorsque l'un des partenaires fait tout pour que le couple se sépare vraiment. Ce comportement n'est pas lié à la peur de se séparer, mais à une véritable évaluation de la relation - le partenaire sent que la relation s'est épuisée, il est donc temps de tourner cette page. Dans une telle situation, il fera tout pour que son compagnon soit le premier à partir, prenant sur lui la responsabilité de se séparer.

Cependant, dans tous les cas, la solution la plus optimale est une rupture de la relation. Si l'un des partenaires provoque délibérément l'émergence de situations scandaleuses, vous ne devez pas vous allumer émotionnellement. Garder quelqu'un de force dans une relation est la pire solution possible à un problème.