2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Parfois l'amour est si tordu
qu'il peut être très difficile de le reconnaître comme tel…
En thérapie, je rencontre souvent des situations où un client adulte est incapable d'accepter son(ses) parent(s). Comment cela se manifeste-t-il ?
Le client est persistant:
- Blâme le parent pour le passé;
- Associe ses échecs de vie aux erreurs de ses parents ou, en général, à l'idée de mauvais parents;
- Se plaint de ne pas avoir reçu quelque chose de ses parents dans son enfance;
- Il ne peut pas être d'accord avec la façon dont le parent se comporte envers lui maintenant (il fait quelque chose de mal ou, en général, l'aime mal).
Ces clients ont beaucoup de griefs, de plaintes, de mécontentement envers leurs parents, avec un désir persistant de changer la situation, à savoir de refaire leurs parents.
Voici quelques exemples de certains d'entre eux:
- Elle ne s'est jamais intéressée à ce que je ressens, et ne m'en a pas parlé… Il était plus important pour elle de me nourrir que de parler.
- J'ai reçu de l'attention de ma mère seulement quand j'étais malade, quand je me sentais mal…
- Mes parents m'ont forcé à ne pas aller où je voulais, et toute ma vie est allée en enfer …
- Ma mère a toujours su mieux que moi ce que je voulais.
Et je comprends mes clients. Vous voulez l'amour parental à tout âge ! Peu importe que vous ayez 30, 40, 50 ans… L'enfant intérieur reste affamé. S'il y a un trou dans votre âme à cause d'un manque d'amour, alors cela fait mal et doit être comblé. Des conseils rationnels comme: vous êtes un adulte ! Ne pleure pas ! Prenez la responsabilité de votre vie, etc. peu d'aide ici.
Je vois ces situations en thérapie comme difficiles mais pas désespérées. Ils ont des avantages et des inconvénients. L'inconvénient est que les relations étroites entre les proches sont désormais impossibles. Le plus, c'est que les proches ont toujours besoin de ce genre de relation et n'ont pas perdu l'espoir que cela devienne un jour possible. C'est pourquoi ces clients vont en psychothérapie dans l'espoir de changer quelque chose.
Je ne vais pas généraliser les situations décrites maintenant (elles sont en fait très différentes) et donner un algorithme unifié pour travailler avec elles. Je noterai seulement que je suis d'avis que pour qu'une personne fonctionne bien dans la vie, il est important de maintenir des relations étroites avec ses parents - "avoir des parents dans son cœur". Cependant, cela n'est pas possible dans tous les cas, et tous les parents ne peuvent et ne doivent pas être pardonnés et acceptés. J'ai écrit à ce sujet plus en détail ici … En route vers l'adoption
Dans cet article, je me concentrerai uniquement sur l'option lorsque le parent, en principe, a aimé et aime son enfant, mais ne le fait pas comme il le voudrait. Quand ce souci-amour même ne se manifeste pas explicitement, pas directement, et parfois de manière si « tordue » qu'il est parfois très difficile de le reconnaître comme tel.
On retrouve des traces d'une telle « courbe d'amour » dans le rapport d'indifférence des parents à leur enfant. Ce type de relation parentale est souvent décrite par le client comme sèche, sans émotion, fonctionnelle, parfois comme inadéquate avec des invasions constantes de l'espace personnel… Les options ici sont individuelles et nombreuses.
La seule chose qui n'est définitivement pas dans la relation décrite par le client est l'indifférence parentale.
Et vous pouvez et devez travailler avec cela. Dans la situation décrite en thérapie avec un client, il est nécessaire, à mon avis, de résoudre trois tâches principales:
Défi numéro un - aider le client à reconnaître que l'amour parental est derrière toute cette relation parentale. Tel est l'amour…
Problème numéro deux - accepter que les parents ne sont pas choisis, que les parents ne changeront pas et ne pourront pas aimer autrement. Et à la fin, soyez déçu et convenez qu'il en est ainsi.
Problème numéro trois - apprendre à vivre avec ce savoir, le construire dans son identité.
Problème numéro quatre - apprendre à nouer des relations étroites avec les parents (malheureusement, ce n'est pas toujours possible) - tels qu'ils sont, et ne pas essayer de les changer.
Je vous dirai comment cela peut être fait dans mon prochain article - "People-icebergs".
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