"Comment Garder L'amour" (suite De L'article "Faire L'amour")

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Comment garder l'amour

(suite de l'article "Faire l'amour)

Cet article n'est pas un mode d'emploi, c'est une connaissance que je souhaite partager et qui, je l'espère, contribuera à élargir l'image du monde de ceux qui s'intéressent aux raisons des relations non-développées

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Crises amoureuses:

- la parabole de la Femme Squelette;

- phases de développement amoureux;

Ressources d'amour.

Psychothérapie pour les relations dysfonctionnelles.

Crises d'amour

Comme tout dans ce monde a des phases de développement, la relation entre un homme et une femme se développe également dans l'ordre que nous n'avons pas établi. À travers les crises relationnelles, les partenaires apprennent à construire ces relations. Apprenez à faire l'amour.

« Les loups, contrairement aux humains, ne perçoivent pas les hauts et les bas de la vie, de l'énergie, de la force, de la nutrition ou du hasard comme une sorte d'événement ou de punition extraordinaire. Pour eux, les hauts et les bas sont une évidence et les loups les passent le plus doucement et sans douleur possible »*.

Chaque crise dans une relation est la fin d'une étape et une opportunité de passer à l'étape suivante, le niveau suivant. Mais pour avancer, le passé doit mourir. Nous devons faire face à ce que nous craignons le plus au monde, la mort, dans ce contexte - la mort symbolique, mais parce qu'elle est symbolique, elle ne cesse pas d'être vécue presque aussi douloureusement que la vraie, la vraie mort.

Dans les sages paraboles, l'amour est rarement une rencontre amoureuse entre deux amants. Un exemple est la parabole "Femme Squelette". "C'est une histoire d'amour dans le nord glacial. Ce conte décrit les étapes que l'âme doit traverser pour apprendre à aimer. »*

Je vais donner un récit très succinct de l'histoire, qui est décrite dans le livre de K. Estess "Running with Wolves".

Le père s'est mis très en colère contre sa fille pour quelque chose et l'a jetée d'une falaise dans la mer. Dans la mer, elle est tombée tout au fond et, au fil du temps, les poissons et les habitants de la mer ont rongé son corps jusqu'aux os, ne laissant qu'un seul squelette. Un pêcheur est allé chercher la prise et, après avoir lancé une canne à pêche, a accroché la côte de la femme squelette avec un hameçon. Il a décidé qu'il avait attrapé un énorme poisson et a commencé à tirer la canne. Ayant sorti sa prise, il eut très peur et, lançant la canne à pêche, se mit à ramer de toutes ses forces jusqu'au rivage. Mais le squelette s'est fait prendre sur le côté du bateau, et on aurait dit qu'il poursuivait Fisherman. Après avoir nagé jusqu'au rivage, Rybak, ne lâchant pas la canne à pêche et ne regardant pas en arrière, rentra chez lui horrifié et rapporta la prise dans sa demeure. Il a couru dans la maison et quand il a allumé un feu, dans la femme squelette en flammes, il a vu quelque chose qui a suscité sa sympathie. Il a commencé à démêler soigneusement la ligne de pêche, a décroché l'hameçon et a commencé à aligner les os du squelette, à les étaler comme il se doit, car ils se sont tous déroulés, tordus et transformés en un tas d'os pendant le vol. Il a enveloppé la femme squelette dans une couverture et l'a laissée près d'un feu chaud. Le pêcheur est allé se coucher. Skeleton Woman a avidement commencé à manger les restes de la nourriture qu'elle a trouvée, et après avoir mangé, elle a jeté un coup d'œil au pêcheur endormi. Elle vit une larme couler de son œil. Skeleton Woman s'accrocha à une larme et commença à boire. Après s'être saoulée, elle s'est couchée avec Rybak et, s'accrochant à son corps, lui a arraché son cœur. Elle a fait un tambourin de son cœur et a commencé à en jouer. Et plus elle jouait longtemps, plus ses os se recouvraient de muscles et de peau, formant un corps. Elle a un beau corps féminin qui peut se réchauffer, qui peut mettre bas et se nourrir. Puis elle a remis son cœur en place et Rybak s'est réveillé. Ils ont vécu heureux pour toujours, ils disent qu'ils sont allés à l'endroit où la femme squelette se couchait au fond et n'ont plus jamais connu le besoin ou la faim.

De quoi s'agit-il? En utilisant l'exemple du conte de Skeleton Woman, j'essaierai de démontrer les phases du développement des relations amoureuses, en les corrélant avec le réel et non le fabuleux.

Phase 1 - idéalisation du partenaire … Connaissance et reconnaissance dans un autre de votre objet interne (en savoir plus sur ce qu'est un objet interne dans l'article précédent "Faire l'amour"). Cette phase dure environ un an. Il se caractérise par la fusion, la symbiose. La devise est de vivre une vie. Une crise commence lorsque l'un des partenaires se sent rassasié.

La première étape de l'amour dans un conte de fées est un trésor trouvé accidentellement qui semble vouloir le fuir (dans notre culture, il s'agit d'un conte de fées sur la princesse grenouille).

Un pêcheur dans un conte de fées, ayant attrapé quelque chose avec un appât, fantasme sur la taille de ce poisson, sa chance et maintenant, seuls la satiété et le contentement l'attendent. Il idéalise sa prise.

Il ne sait pas encore ce qu'il doit traverser pour que cette prise devienne vraiment précieuse pour lui.

La plupart des gens imaginent ainsi leur relation idéale - trouver un partenaire plus beau, plus intelligent, plus riche, plus réussi, et c'est tout: la vie est une réussite ! Il (elle) me ravira toute ma vie à l'envie de tout le monde.

Phase 2. Au fil du temps, la saturation émotionnelle des relations diminue, des différences d'intérêts, de valeurs et d'orientations de vie font surface. L'un s'éloigne, l'autre poursuit, contrôle, dévalorise. La dévaluation est due à la peur de la perte. Pour que ça ne fasse pas trop mal de se séparer. Après tout, les partenaires pensent souvent que s'il y a un refroidissement, cela signifie la fin de la relation. Ils essaient d'empêcher une rupture en s'accrochant au partenaire et ainsi en l'aliénant davantage.

Dans le conte de fées, cette étape est décrite lorsque le pêcheur voit le squelette et le fuit de toutes ses forces, et que la femme squelette se traîne après lui, heureuse qu'elle ait été retirée. C'est l'incapacité de supporter la vue de la femme squelette et de la libérer des liens qui devient l'effondrement de nombreuses relations amoureuses.

"Mais en amour, littéralement tout tombe en poussière. Tout"*.

Que symbolise le Squelette ?

Skeleton Woman est la plus peu attrayante d'un partenaire auquel nous serons confrontés tôt ou tard. Ce sont aussi nos illusions, nos attentes, l'envie de ne voir qu'une belle envie gourmande d'obtenir le meilleur qui nous nourrira toute notre vie.

Voir votre élu sans idéalisations ni illusions, tel qu'il est réellement, n'est pas une épreuve facile.

« Faites preuve de courage et connaissez l'amour. Aimer, c'est rester ensemble. Cela signifie passer d'un monde fantastique à un monde où l'amour peut être chéri - face à face os à os - avec dévotion. Aimer, c'est rester, quand tout en toi crie - cours ! *

Une des étapes d'une consultation psychologique pour un couple est de clarifier les valeurs et les priorités de vie de chacun. Les méthodes efficaces sont des techniques de PNL qui aident à identifier les croyances limitantes, les attentes inconscientes. Avec une dynamique positive, on comprend que chacun des partenaires a ses propres valeurs, ses propres croyances qui protègent ces valeurs. Ensemble, les croyances et les valeurs forment une image individuelle du monde, qui sera plus ou moins différente de l'image du monde du partenaire. Il n'y a personne qui a raison et un qui a tort, il y a deux personnes qui doivent se mettre d'accord. En consultation, ce processus de recherche de compromis est assisté par un psychologue en posant les « bonnes » questions et en élargissant l'image du monde de chacun. Les motifs symboliques-dramatiques (un article sur la méthode symbolique-drame) aident à comprendre les moyens de résoudre le problème en peu de temps. Pour clarifier les valeurs et les objectifs d'un partenaire, j'utilise des motifs tels que "animal, plante, pierre", "cadeau", "café", "deux banques". Nous effectuons le même travail avec un client en contact individuel sur des questions de relations avec le sexe opposé, qu'il y ait ou non une relation en ce moment. S'ils l'étaient, alors la personne s'inquiète: pourquoi n'ont-ils pas pris forme ? S'ils n'y étaient pas du tout, alors pourquoi ? Qu'est-ce qui ne va pas? Que pouvez-vous faire pour éviter de répéter les erreurs? Quelle est la cause du dysfonctionnement ?

Phase 3 - Lutte de pouvoir … Les illusions sur l'idéal sont démystifiées et l'attention se concentre sur les différences, les défauts des uns et des autres. Les conflits et les revendications les uns envers les autres sont de plus en plus fréquents. Tente de transférer la responsabilité de la rupture de la relation sur le partenaire. C'est là que se trouve le plus grand risque de rupture. La séparation et la recherche d'un nouvel idéal peuvent suivre. Mais, il y a une forte probabilité qu'un conflit non résolu se répète dans une nouvelle relation.

Dans la thérapie bloquée, à ce stade, nous travaillons avec l'agressivité. Nous utilisons les motifs « contrebande », « braquage de banque », « lisière de forêt », « animaux qui se rendent visite », etc.

Cette période apprend aux partenaires à s'entendre, à parler de ce qu'ils veulent changer dans la relation. Trouver un compromis.

Beaucoup de choses ont déjà été vécues, les partenaires connaissent déjà les différentes facettes l'un de l'autre, ce qui est une véritable base pour renforcer les relations.

« En sortant le crochet, nous voyons que ce crochet n'est pas du tout ce que nous imaginions qu'il soit. C'est un trésor que l'on nous a malheureusement appris à craindre. C'est l'essence disgracieuse de l'Autre. Sans embellissement. Par conséquent, nous essayons de fuir ou de jeter notre trouvaille, ou de l'embellir et d'en faire quelque chose qu'elle n'est pas. Mais rien n'en sort. Au final, nous devrons tous embrasser le croque-mitaine tout en restant dans la relation. »*

À ce stade, vous devez résister, résister à l'inconfort de l'inconvénient de parler de ce qui n'est pas agréable, d'écouter et de ne pas sombrer dans la culpabilité, le ressentiment, mais de prendre en considération ce qui a été dit comme une information. Nous savons tous comment aplanir le conflit, car au début de la relation, nous l'avons fait. Et ils l'ont fait sans difficulté.

S'ensuit la 4ème phase de reprise et le rejet de la concurrence

Les partenaires se concentrent sur les perspectives d'avenir communes, montrent consciemment de la gratitude, de l'amour et du respect les uns envers les autres. Ils sont ensemble non pas parce qu'ils ont peur de la solitude, mais parce qu'ils se sentent bien ensemble. Chacun comprend sa contribution à la relation et le fait avec plaisir.

L'étape de la compassion, démêlant le squelette.

Démêler. Comprendre. Toucher quelque chose de désagréable, effrayant, sans attrait. Ne lui tournez pas le dos. Nous voulons voir à quoi tout cela ressemble dans son ensemble. Nous voulons toucher le laid en nous et chez les autres.

Que veut dire laid ?

Laide est notre incapacité à aimer et à abuser de l'amour. Notre infidélité n'est pas attrayante, notre sentiment d'isolement spirituel n'est pas attrayant, nos caprices psychologiques, bizarreries, malentendus et fantasmes immatures sont laids. *

Maintenant, ils n'ont plus peur de l'agression de l'autre. Dans chaque conflit, il est utile de se poser les questions suivantes:

« Que dois-je donner plus de mort aujourd'hui pour donner naissance à plus de vie ? Qu'est-ce qui doit mourir ? Après tout, je le sais, mais je n'ose pas laisser tout suivre son cours. Qu'est-ce qui doit mourir en moi pour que je puisse aimer ? Quel bénéfice m'apporte le pouvoir du laid aujourd'hui ? Qu'est-ce qui doit mourir aujourd'hui ? Que doit vivre ? Quel genre de vie ai-je peur de naître ? Si pas maintenant, alors quand? *

Dans une relation, il est important d'essayer de ne pas nuire à l'autre et aussi d'être capable de réparer tout tort ou dommage qui vous a été fait.

La 5ème phase de "l'Amitié" entre dans la relation

Dans une véritable amitié, il y a le plus haut degré de proximité entre les gens, la confiance dans le soutien d'un ami.

Il est important de noter que si l'attirance amoureuse et amoureuse peut être unilatérale, alors l'amitié présuppose une attirance interpersonnelle. La manifestation de sentiments amicaux des deux côtés, ainsi que la satisfaction des besoins émotionnels, sont de nature plus consciente et pragmatique que l'amour.

M. Argyll note trois raisons pour établir des relations amicales:

1) le besoin d'assistance matérielle et d'information, bien que les amis la fournissent dans une moindre mesure que la famille ou les collègues;

2) le besoin d'un soutien social sous forme de conseils, de sympathie, de communication confidentielle (pour certaines femmes mariées, les amis à cet égard sont plus importants que les maris);

3) activités communes, jeux communs, communauté d'intérêts **

Les gens sont souvent des amis, différents dans leur tempérament et leur disposition mentale. Une personne ouverte et impulsive peut se lier d'amitié avec une personne timide et flegmatique. De telles relations offrent à chacun la possibilité de s'exprimer avec un minimum de concurrence. Les amis sont unis par la présence de points de vue, de valeurs, d'opinions communs.

Les amis se font confiance.

Dans le conte de fées, l'étape suivante se manifeste par le fait que le pêcheur s'endort en compagnie de la femme squelette.

"S'endormir dans un rêve innocent" est la prochaine étape.

Un tel amant dort d'un sommeil de sagesse, pas d'un sommeil de prudence. Il y a une vraie prudence quand le danger est proche, et une prudence injustifiée qui s'enracine dans de vieilles blessures. Ce dernier rend les hommes et les femmes susceptibles et indifférents, même lorsqu'ils voudraient faire preuve d'amour et de tendresse. Ceux qui craignent d'être conduits ou acculés, ou ceux qui déclarent haut et fort leur désir d'être libres encore et encore sont ceux qui laissent l'or filer entre leurs doigts.

À ce stade d'innocence, le pêcheur revient à l'état d'une jeune âme, car dans un rêve, il ne connaît pas la peur et les souvenirs de qui il était hier ou plus tôt. Dans un rêve, il ne cherche pas à prendre la place ou la position de quelqu'un. Dans un rêve, il connaît un renouveau.

Sa confiance n'est pas une conséquence du fait que l'aimé n'a pas l'intention de lui faire du mal. Il croit que toute blessure qui lui est infligée guérira, cela pour l'ancienne vie. Un nouveau suivra.

Là où l'un se termine, un autre commence - c'est le sens auquel il faut faire confiance.*

6 Phase de l'amour présuppose le refus de chaque partenaire de son scénario parental et la capacité de voir dans sa bien-aimée non pas un objet manipulable et utilisable, mais un sujet ayant les mêmes droits que lui, ayant ses propres croyances, idées et volonté.

Prenant une position dans laquelle nous nous sentons comme un sujet précieux, une personne qui peut vivre une vie bien remplie séparément d'une autre, mais rester avec un partenaire, car c'est notre libre choix commun, nous n'invitons pas verbalement un être cher à être là sans nous perdre en tant que personne.

Laissez tomber une larme.

Avec la même fatalité avec laquelle le squelette d'une femme est apparu à la surface, cette déchirure remonte maintenant à la surface. C'est un sentiment qui se cache chez un homme. Elle est un commandement de s'aimer soi-même et l'autre. Maintenant, après avoir jeté toutes les épines et les épines du monde de la réalité, l'homme attire la femme squelette dans son lit et la laisse boire son sentiment le plus profond. Dans cette incarnation, il peut étancher la soif d'un autre.

Les larmes expriment non seulement des sentiments, mais elles sont aussi des lentilles à travers lesquelles nous acquérons une nouvelle vision, un nouveau point de vue.*

Prendre position, c'est quand nous créons quelque chose de valeur que vous croyez en vous-même, et ce en quoi votre proche croira. C'est l'intérêt pour quelque chose, la création d'un nouveau projet, l'entreprise, la créativité. Soutien mutuel dans la mise en œuvre des projets, confiance dans leur valeur et leur importance, intérêt sincère - c'est ce que signifie la phase d'amour "Cœur-tambourin". Le tambourin de la parabole est fait du cœur. Symboliquement, cela peut signifier faire confiance à votre Autre le plus intime.

Énergie, sentiments de proximité, de solitude, de désir, d'ennui - tout cela augmente et diminue en cycles relativement compacts. Le désir de proximité et de séparation va et vient. La nature de Vie-Mort-Vie nous apprend non seulement à danser - elle enseigne que la maladie doit être traitée par l'inverse, car le remède à l'ennui est une nouvelle action, à la solitude - la proximité, et aux sentiments de contrainte - la solitude. *

Sans accepter cet ordre de la vie, nous pouvons nous égarer. Pendant la période où il est nécessaire de créer, nous « drainerons » l'énergie dans un plaisir effréné, un gaspillage d'argent incommensurable, à la poursuite de risques injustifiés, d'aventures sexuelles dangereuses. Tout cela sera incommensurable, excessif, démesuré - car toutes ces actions ne conduisent pas à la satisfaction du besoin de création, de réalisation de soi. Dans ce cas, nous nous retrouvons avec un sentiment d'injustice, de déception, un sentiment de temps perdu et que des chances ont été manquées. De temps en temps, nous avons un sentiment subtil d'insatisfaction, de tension, de stress, qui doit être utilisé dans le sens dont nous avons besoin - pour atteindre nos objectifs, mettre en œuvre les projets prévus.

C'est ainsi qu'une relation amoureuse devrait se développer - chacun des partenaires transforme l'autre. La force et l'énergie de chacun se démêlent, c'est un pour deux. Elle lui donne la connaissance des rythmes et des émotions les plus complexes. Que vous ne pouvez qu'imaginer. Qui sait ce qu'ils chasseront ensemble ? Nous savons seulement. Qu'ils seront rassasiés pour le reste de leurs jours.*

Psychothérapie pour les crises relationnelles

La psychothérapie pour les problèmes relationnels est possible aussi bien en thérapie de couple qu'en thérapie individuelle.

Comme mentionné ci-dessus, si à l'une ou l'autre étape de transition de la relation, l'un des partenaires tombe dans son traumatisme passé (les types de traumatismes sont décrits dans l'article "Types de traumatismes, que faire"), alors une thérapie individuelle pour un partenaire et le soutien de l'autre est recommandé.

En thérapie de couple, nous déterminons à quel stade la relation est bloquée et travaillons avec les désaccords qui existent: qu'il s'agisse d'agression, de système de valeurs, d'objectifs communs, de confiance, d'acceptation de l'autre, etc.

Les ressources de l'amour

Les problèmes et les conflits sont résolus par la négociation, en tenant compte de la position du partenaire et de ses intérêts.

Nous apprenons à être ensemble. Une bonne compétence pour sortir d'une situation problématique est de se demander: qu'est-ce que j'apprends en résolvant ce problème ? Pourquoi, pourquoi cela m'arrive-t-il maintenant ?

En temps de crise, il est nécessaire de renforcer nos propres ressources de résistance au stress. En effet, sous stress, il n'y a pas seulement régression des relations, mais aussi régression personnelle de chacun des partenaires. La capacité de faire face au stress fournit un état de base de soutien à partir duquel prendre certaines décisions. Apprécier les difficultés et les surmonter.

Dans le groupe Gestion efficace du stress, nous apprenons à être conscients, à nommer, à exprimer nos sentiments et à exprimer nos émotions, ce qui est une compétence nécessaire pour une résolution constructive des conflits. La capacité de répondre aux affects d'une manière socialement acceptable vous sauvera à la fois des conflits destructeurs et des maladies psychosomatiques. Les compétences de relaxation et de soins personnels sont une bonne prévention des situations stressantes et des ruptures dans les relations.

Pour les consultations de couple, la thérapie de couple, il faut que les deux partenaires soient à peu près dans le même état de ressource sans ruptures en traumatologie. Si l'un "a échoué", alors nous travaillons avec lui comme en traumatologie, et l'autre est recommandé une thérapie de soutien émotionnel pour cette période.

Livres d'occasion:

*À. Estes "Courir avec les loups"

** E. P. Ilyin "Émotions et sentiments"

S. Dimitrova "Vers l'amour"