"Je Suis Un Enfant Mal-aimé" Portrait Collectif

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je suis l'enfant mal-aimé de parents sans amour.

Je suis un homme. Ou une femme. Je suis cadre intermédiaire. Ou un comptable expérimenté. Un cuisinier talentueux. Ou un PDG à succès. J'ai 30 ans. Ou 18. Ou 50. Peu importe. Oui, j'ai grandi, mais qui que je devienne et quel que soit mon âge, au fond de moi je reste un enfant, mal aimé et avide d'amour.

Parfois, je suis très conscient que mes parents ne m'aimaient pas. quelquefois

Je me souviens bien de tous les torts qu'ils m'ont infligés, de la douleur qu'ils ont causée, morale ou même physique. Plus souvent qu'autrement, je pensais que mon enfance était « la même que celle de tout le monde », et que puisque mes parents prenaient soin de moi, me donnaient nourriture, abri et sécurité, c'était leur amour. Le plus souvent, il m'est difficile de comprendre en quoi l'autre « amour » devait s'exprimer.

Je suis l'enfant mal-aimé de parents sans amour

Ce qui me manquait dans ma relation avec mes parents - chaleur, acceptation, reconnaissance, approbation - dans ma vie d'adulte je le recherche activement dans d'autres sources. Je m'efforce d'être bon. Je m'efforce de plaire aux autres. Je m'efforce de compenser le manque d'amour-propre par l'approbation des autres.

Par conséquent, je ne peux pas me permettre grand-chose.

Je ne peux pas me permettre d'être assez belle. J'essaie de m'efforcer de faire correspondre mes idées sur l'idéal. Sinon, je ne peux pas m'aimer.

Je ne peux pas me permettre d'avoir un travail insuffisamment prestigieux et un revenu insuffisamment prestigieux. Sinon, je n'aurai rien à me respecter.

Je ne peux pas me permettre d'avoir une famille et des enfants « trop tôt » ou « trop tard ». Après tout, que diront les gens ?!

Je ne peux pas me permettre d'avoir un mari ou une femme pas assez bon / beau / intelligent. Ou des enfants insuffisamment beaux / talentueux / réussis / obéissants. Sinon, cela peut devenir un signe de mon propre échec aux yeux des autres.

Je ne peux pas me permettre de faire des erreurs et de faire quelque chose qui n'est pas "excellent". Quoi que je fasse, la première fois devrait être aussi impeccable que possible. Sinon, je ne pourrai pas me pardonner mon manque d'excellence, ouvertement démontré aux autres - amis, collègues, parents. Après tout, tout le monde va se mettre à rire que je n'ai pas réussi…

Je suis l'enfant mal-aimé de parents sans amour.

J'ai une idée précise de ce que je dois être pour être digne d'amour. L'amour de soi. J'ai une image claire de mon "je idéal". Je me compare constamment à cette image, m'impose des exigences, souvent inaccessibles et irréalistes, même si je ne m'en rends pas compte.

Si je ne réponds pas aux exigences de cet idéal, je me mets en colère. Colère auto-dirigée. Par conséquent, je suis bien conscient des sentiments d'insatisfaction chronique envers soi-même, voire de haine de soi et de mépris. Je suis familier avec l'auto-réflexion épuisante, l'auto-flagellation et l'autocritique.

Quand je sens que je ne réponds pas à mes propres exigences pour moi-même, je me sens déçu de moi-même, du ressentiment envers moi-même.

J'ai l'habitude de me sentir coupable si je ne me comporte pas comme je m'y attends. Et si les personnes environnantes découvrent ce manque d'engagement, alors le sentiment de culpabilité se transforme en sentiment de honte., survenant lorsque je ne me comporte pas comme les autres l'attendent de moi. Souvent dans ma vie, je suis accompagné de peur et d'anxiété à propos de "l'exposition" aux autres, lorsque je crains que tout le monde ne découvre "à quel point je suis vraiment inutile, médiocre et incapable de quoi que ce soit". Au fond de moi, je crains que lorsque les gens me reconnaissent comme la « vraie » personne, ils me repoussent, me rejettent. Comme mes parents l'ont fait autrefois. Par conséquent, je suis toujours sur le qui-vive. Je me réincarne à l'image d'une personne « à l'aise » pour les autres, une personne « digne de respect », ou « d'admiration », voire de « peur ». L'essentiel est de ne pas se retrouver devant tout le monde…

Je suis l'enfant mal-aimé de parents sans amour.

Je suis très vulnérable. Je suis extrêmement sensible à toute critique. Je suis très sensible à l'action des paroles et des actions des autres par rapport à moi. Mon estime de moi est instable. Il n'a aucun support intérieur pour ma propre image de soi - il est presque entièrement basé uniquement sur les opinions et les évaluations d'autres personnes. Et c'est ma dépendance à l'égard de la bonne ou de la mauvaise volonté d'autrui.

Je suis très préoccupé par les pensées sur qui et ce qui a pensé ou pensera de moi, et ce que cela pourrait devenir pour moi. Si les paroles ou les actions de quelqu'un me blessent, alors les pensées sur la façon dont « j'aurais dû dire/faire » deviennent si intrusives qu'elles m'épuisent tout simplement.

Je suis habitué au manque de confiance en mes actions. Avant de faire quelque chose, je m'y prépare soigneusement, investissant parfois beaucoup plus dans la préparation qu'il n'est nécessaire pour cela. Pour garantir un résultat 100% réussi du premier coup. Si je ne suis pas sûr de réussir à 100%, et la première fois, alors il m'est plus facile d'abandonner complètement d'essayer de faire quelque chose, après avoir trouvé une excuse qui dévalorise l'objectif - Je n'en ai pas besoin”. En affaires, en règle générale, je suis accompagné par la peur de l'échec, la peur d'être incompétent.

Il m'est difficile de défendre mon opinion, mes intérêts, d'entrer en conflit, car si je commence à défendre mon opinion, cela peut entraîner le mécontentement de l'interlocuteur.

L'essentiel de mon énergie intellectuelle est consacré à la construction de masques-images qui me permettent de faire l'impression « nécessaire » sur les autres et ainsi de me protéger de leur désapprobation.

Et je suis particulièrement pointilleux sur les autres. Pas moins qu'à moi-même. Si quelqu'un ne correspond pas à mes idées sur la "correction", cela me sort littéralement de l'ornière et provoque l'indignation et l'indignation. J'impose activement mes codes de règles de vie à ceux par rapport à qui cela est permis - épouse / mari, enfants, amis proches, subordonnés au travail. Je m'efforce de les forcer à correspondre à mes notions "comme il se doit". Et cela donne lieu à une autre série de mes problèmes dans les relations avec les gens. Je discute avec enthousiasme pour savoir qui doit quoi et à qui - "ils (parents, état, patrons) me devaient …", transférant en cela leur indignation tout leur ressentiment pour la dette qui ne m'a pas été confiée par mes parents.

Pour la dette non partagée de l'amour.

Je suis l'enfant mal-aimé de parents sans amour.

Y a-t-il quelque chose que je puisse faire à ce sujet ? Puis-je changer quelque chose ? Se débarrasser de la recherche d'un substitut à l'amour des parents en gagnant l'approbation des autres ?

Oui. Pouvez. Par un chemin difficile et lent d'acceptation de soi et d'amour de soi.