La Thérapie Familiale Est Un Divorce

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Mikhaïl Labkovsky Source:

La "thérapie familiale" est l'une des spécialités inscrites dans mon diplôme. Je pratique la thérapie familiale depuis de nombreuses années. C'est à ce moment que deux membres de la famille viennent à la réception en même temps. Avec l'aide d'un psychologue, ils règlent les choses et parviennent à un accord. Comme dans le film "M. et Mme Smith". Plus récemment, j'ai réalisé que cela ne fonctionnait pas. Et je ne le fais plus. Laissez-moi vous expliquer pourquoi.

Le cas d'Anna O. (les noms ont été changés)

Elle est venue après une blessure - une fracture de la base du crâne, que le Code pénal de la Fédération de Russie interprète comme des lésions corporelles graves, qui lui ont été infligées par son deuxième mari. La première s'est cassé le bras juste au mariage. Au cours de la conversation, il s'avère qu'elle est issue d'une famille d'alcooliques, où son père se comportait de la même manière. Par conséquent, l'ivresse, les scandales et les agressions sont des éléments normaux de la vie de famille pour elle. Elle ne comprend pas qu'elle-même est inconsciemment attirée par de tels hommes. Et même plus - elle est généralement heureuse avec son mari. Il dit que lorsqu'il est sobre, il est "très bon, il passe du temps avec les enfants et aide aux tâches ménagères". C'est juste que "dans un tel état, il n'est pas capable de se contrôler".

Comment voyez-vous la thérapie familiale dans un tel couple ? Je suis sûr que vous ne pouvez travailler qu'avec votre femme.

Ou le cas de Katya Z. Le mari est absent la plupart du temps, voyage en voyage d'affaires, ne s'occupe pas des enfants, n'aide pas à la maison et part même en vacances sans sa famille. A été vu en trahison. Comment finit-elle l'histoire de lui ? "Je l'aime! Que pouvons-nous faire pour avoir une famille normale ?"

La bonne réponse est "Changez de mari".

Cependant, un psychologue familial ne peut pas dire cela. Il proposera d'amener un conjoint pour consultation. Mais même mon imagination sauvage ne voit pas d'options et de formulations, après quoi il devient soudainement un père de famille exemplaire. 80 sur 100 qu'il n'ira pas du tout chez un psychologue. La situation ne le menace pas - sa femme l'aime en tout cas.

Ce n'est pas l'affaire d'un psychologue de donner des conseils et de demander à une femme: « Comment vivez-vous avec un tel monstre ? Mais un psychologue peut comprendre POURQUOI elle vit sans joie de vivre et croit avec confiance que la cause de tous ses malheurs est dans son mari et son mauvais comportement. Un psychologue peut sauver une femme d'une névrose qui la met dans une position similaire, la fait souffrir, pleurer, ne rien changer et se sentir mal d'année en année.

Ici, vous pouvez décider que le mari de Katya est un bâtard typique et un bâtard rare qui vit pour son propre plaisir. Mais le plus intéressant est que le mari d'un tel couple est aussi névrosé et aussi très malheureux. Il n'aime pas sa femme, se considère comme un grand martyr qui vit avec un laid stupide et ne vit que parce que des notions élevées de devoir et d'honneur l'empêchent « d'abandonner sa famille ». Et juste pour exister d'une manière ou d'une autre dans ce désespoir, il devait avoir une maîtresse. Et pour passer moins de temps dans une maison odieuse, il est obligé de partir en voyage d'affaires. Et, bien sûr, il se considère comme un héros - il traîne tout sur lui-même, aime les enfants à sa manière, mais il enrage la façon dont sa mère les élève, et il ne veut pas entrer en conflit, alors il ne s'occupe tout simplement pas d'eux. Il veut garder la famille, mais ne veut pas y vivre. « Mais je pourrais être heureux », se dit-il (ou à sa maîtresse). Comme il le pouvait, mais il s'est sacrifié pour sa "décence".

Tout cela, bien sûr, n'est que délire névrotique et connerie complète, mais d'abord, lors d'une consultation familiale, il ne dira pas tout cela. Et deuxièmement, si une telle personne consulte un psychologue, ce n'est pas pour sauver la famille, mais par désespoir, une impasse dans la vie … Et encore une fois, nous devons le comprendre en tête-à-tête.

Dans les années 90, je travaillais dans la seule clinique familiale publique de Moscou du pays.

Voyons à quoi ressemblait la réception.

Deux personnes entrent - un mari et une femme.

Habituellement, un homme cède une chaise à sa femme et il s'assoit sur une chaise. Je demande:

- Qui va commencer ?

Ils hésitent et se taisent.

Alors je dis:

- Qui était l'initiateur de la visite ? Laissez-le commencer la conversation.

Dans la plupart des cas, une femme initie une visite chez un psychologue et commence une histoire sur les problèmes de la famille. Sur le fait que son mari ne la comprend pas, ne fait pas attention à elle, ne tient pas compte de son opinion, n'écoute pas quand elle dit quelque chose, et lui-même engage rarement une conversation avec elle et uniquement pour affaires …

Vient ensuite le tour du mari, et il dit que, pendant une minute, il fait deux boulots, est très fatigué, mais néanmoins, si la femme dit qu'elle a besoin d'un nouveau manteau, il lui achète un nouveau manteau, et si elle veut aller avec les enfants en mer - il paie le voyage. Et tout cela n'est pas si facile. Et il veut du respect dans sa propre maison et comprend tout ce qu'il fait pour la famille. Et pourtant, dit-il, sa femme, d'ailleurs, ne s'intéresse pas du tout à ses problèmes au travail, et ne sait pas du tout « d'où je tire l'argent », mais elle lui reproche constamment toutes sortes de petits des raisons, telles que: "au moins laver l'assiette après moi", "Au moins une fois avec l'enfant s'est promené" …

Je ne vous ennuierai pas avec beaucoup d'histoires similaires qui se terminent à peu près de la même manière.

Épouse: « Il ne vit pas seul ! Est-ce difficile pour lui de baisser le couvercle des toilettes après lui-même ?

Moi: "Ce n'est pas difficile pour toi, n'est-ce pas ? Entendons-nous pour que tu essaies de baisser le couvercle des toilettes derrière toi ?"

Mari: "Bien sûr ! Je vais prendre soin de moi, car j'aime ma femme et je ne veux pas lui faire de chagrin. Mais elle sait que je fais pipi debout, et au moins parfois elle pourrait soulever le couvercle des toilettes après elle."

Épouse: "Je vais aussi essayer et je vais soulever le couvercle derrière moi au moins parfois."

Croyez-vous qu'après une telle conversation, quelque chose puisse sérieusement changer dans une telle famille ? Après 35 ans de travail, je sais qu'il ne le peut pas.

Un seul type de thérapie familiale que je trouve vraiment utile est la médiation d'un psychologue en cas de divorce. Mais c'est précisément cela qui n'est pas pratiqué en Russie.

En 1991 à Jérusalem, j'ai intégré le Service de médiation familiale pour trois ans. Et pendant trois ans, en dehors de la thérapie familiale elle-même, il a étudié le côté juridique du divorce, a compris les exemples occidentaux de séparation civilisée des époux, et en deux versions: religieuse et laïque. Après tout, certains Israéliens divorcent devant un tribunal rabbinique, d'autres devant un tribunal civil. Et les deux droits doivent être bien connus afin de parler en détail des obligations, des droits et des capacités de chacune des parties lors des négociations. Et c'est vous qui devriez le faire, pas un avocat, puisqu'un avocat est une personne qui est engagée par un côté CONTRE l'autre. Et c'est un tout autre niveau de négociations.

Il y a beaucoup de nuances. Le partage des biens est en discussion; avec qui les enfants restent; le mode de communication avec l'enfant du parent, qui vivra séparément; sa participation au paiement des besoins de l'enfant en plus de la pension alimentaire, etc. Le sujet des négociations est le paiement du traitement, de l'éducation et des loisirs de l'enfant, les soi-disant "besoins imprévisibles" et de nombreux détails: de "si la mère se remarie (le père se marie), alors … ", "si la mère (le père) veut émigrer, alors…" et etc.

La tâche du médiateur familial était que les époux s'entendent sur tout pacifiquement et que l'affaire n'atteigne pas le TRIBUNAL. Et il n'y avait aucun cas que les négociations que j'ai menées dans ce service ne se soient pas terminées avec le « Accord de règlement ».

Malgré le fait que des gens qui se détestent littéralement viennent au bureau du médiateur. Le divorce n'est pas seulement cela, il est précédé de querelles, de conflits prolongés, de scandales, d'infidélités et bien plus encore … Mais le couple a des enfants, et les enfants aiment les deux parents. Et vous devez minimiser le traumatisme, vous assurer qu'après un divorce, un homme et une femme, la mère et le père puissent interagir calmement et communiquer normalement avec l'enfant. (Après tout, même à 50 ans, si tes parents ne parlent pas, c'est un drame pour toi (beaucoup de complexes s'attachent). Pour qu'après le divorce de ses parents il ait une famille normale, juste papa et maman vivent Comme le montre la pratique, cela est tout à fait réalisable.

Et dans ce genre de thérapie familiale, et c'est aussi une thérapie, j'ai vu un sens élevé. J'ai vu le résultat.

Et après des négociations sur le couvercle des toilettes - non. Et je n'y crois plus. Le mari ne baisse pas le couvercle des toilettes, non pas parce qu'il oublie, et non pas parce qu'il est sûr - sa mission est de gagner de l'argent, et les toilettes sont la dixième chose … Non! Il n'est tout simplement pas heureux avec sa femme. Et le faisant par dépit, il exprime son agressivité. Et comme la psychologie des conflits est très caractéristique de notre peuple, les conflits dans la famille sont inévitables.

Une telle relation entre époux est une relation entre deux névrosés. Il est impossible de changer cette relation sans changer les gens.

Face à des cas similaires maintenant, je me tourne vers une autre thérapie, dans laquelle nous n'analysons pas les revendications et les sentiments envers le partenaire de mariage. On les touche à peine. Est-ce que tu sais pourquoi? Car tout conflit et tout problème de relations interpersonnelles est toujours une projection de l'attitude d'une personne envers elle-même et sa vie. Faible estime de soi, rejet de soi, insatisfaction de soi, TOUT conflit interne, une personne se traduit naturellement par celle avec qui elle vit.

Je suggère de ne pas aller chez un psychologue en binôme, mais de travailler de manière indépendante.

Si la thérapie réussit, alors une vie paisible commence pour les personnes en couple. Ou un partenaire sain qui a réussi à se débarrasser d'une névrose devient inintéressant dans une relation névrotique.

Je ne cacherai pas le fait qu'après avoir travaillé avec un psychologue, ressentant enfin quelle harmonie intérieure, joie de vivre, plaisir de chaque jour vécu, beaucoup divorcent rapidement. Il devient difficile pour eux d'être dans une situation (précédemment familière) de tension constante, de clarification des relations, d'agression. Et divers types de manipulations par le partenaire - ils ne s'accrochent plus.

Dès lors, il est possible de retrouver de bonnes relations, une ambiance saine dans la famille seulement si ce n'est pas les deux ensemble, mais chacun séparément, se chargera de remettre les choses en ordre dans leur tête.

MAIS, malheureusement, dans l'écrasante majorité des cas, vous entendez:

- Et donc tout va bien pour moi ! C'est lui (elle) fou fou !

En ce moment, je voudrais demander: si vous êtes en bonne santé, alors comment avez-vous donné naissance à trois enfants dans un mariage avec une personne malade et avez-vous passé 20 ans de mariage?

Dans la version sadomasochiste de la famille, seule la victime se plaint et est insatisfaite, tandis que les « sadiques » ont tout en ordre, comme ils le pensent. Et le lésé est sûr qu'il est devenu victime et otage d'un maniaque (maniaque) et pour diverses raisons « doit endurer tout cela ». Alors, gardez à l'esprit: le seul moment dans la vie d'une personne où il est objectivement dépendant et où il peut être considéré comme un otage est l'enfance et la dépendance vis-à-vis de ses parents. Cela ne dure pas longtemps.

Dans d'autres cas, être dans une relation est le choix d'un adulte. Conscient ou pas tellement est une autre affaire. Et ils devraient être traités.

Quand j'entends des histoires que nous vivons ensemble « uniquement à cause des enfants », « il n'y a pas d'argent à laisser », « nulle part où vivre », je comprends que les gens ne parlent pas ou ne connaissent pas la vérité. Et la vérité est que si une personne elle-même n'a pas besoin des expériences, des émotions que le partenaire lui livre, alors elle s'en va très vite, s'épuise, saute hors de la relation! Une fois qu'il reste, cela signifie qu'il se nourrit de ces émotions, cela signifie qu'entre reproches et agressions, passifs et actifs, il se sent comme dans un marais familier, s'y vautre et ne le tire pas vers le rivage. Il ne sait généralement pas vivre sans un stimulus constant.

Au cours du travail individuel, le psychologue découvre pourquoi cela se produit. Et puis une personne voit, comprend, se rend compte qu'elle est névrosée, pour une raison ou une autre (oui, cachée dans son enfance), éprouvant le besoin d'expériences négatives, de larmes, de passions et, bien sûr, d'apitoiement sur soi. Et cela uniquement parce qu'il n'interrompt pas la relation, parce qu'ils lui donnent tout cet ensemble de vampires plus - moins les coups, et il est habituellement malheureux. Et puis vous pouvez travailler avec une personne et résoudre ses problèmes.

Seule.