Comment Arrêter De Souffrir De Doutes, « Que Se Passerait-il Si… » ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'une des caractéristiques et des capacités uniques d'une personne est la capacité d'imaginer l'avenir. Pas un seul animal sur Terre n'a l'occasion de discuter sur le sujet « que se passerait-il si », de pleurer des parents et amis encore vivants, d'être triste de ce qui s'est passé dans le passé et de ce qu'il ne fait pas. Tout cela est dû au fait qu'une personne a une mémoire énorme, pour l'utilisation du potentiel dont l'évolution a créé la conscience. C'est-à-dire un système d'exploitation capable de démembrer les phénomènes de la vie déjà observés par l'individu en éléments abstraits séparés, puis de les construire en une mosaïque fantaisiste, où un nombre infini d'options futures peuvent exister.

Par conséquent, une autre caractéristique d'une personne est apparue - l'impact inverse sur son présent, à la fois passé et futur. Les animaux vivent dans le présent, l'homme - dans le passé et le futur, dans le passé et dans le futur. La pensée même d'une personne sur le passé, le présent ou le futur peut devenir matérielle, elle peut changer le passé (au moins dans les livres d'histoire), le présent et le futur. D'accord, un paradoxe: si la pensée du futur est capable de changer le futur, alors le futur change le futur, un inexistant rend un autre inexistant.

Cependant, je n'entrerai pas dans la jungle de la philosophie et de la psychologie. Il est seulement important de corriger les éléments suivants:

L'insatisfait et l'impossible peuvent affecter la vie d'une personne

presque la même chose que ce qui s'est déjà produit et se produit toujours

Par conséquent, dans la pratique de la psychologie familiale, tout un tas de conflits familiaux spécifiques surgissent. Par exemple:

« Si, d'un coup, je te trompe ? Les époux querelleurs sont venus me voir. Arkady, fonctionnaire, 35 ans. Larisa, employée de banque, 37 ans. Le couple était légalement marié depuis sept ans, avait un fils depuis six ans.

Larissa a déclaré qu'il y a environ un an, lorsqu'elle a raconté avec colère à son mari l'histoire selon laquelle son amie avait été trompée par son mari, qu'elle a ensuite expulsé de la maison en disgrâce, a pris Arkady et a demandé à votre femme: « Je me demande comment tu te comporterais bien si je découvrais que je te trompe aussi ? Avez-vous chassé de votre famille et demandé le divorce, ou auriez-vous pardonné ?"

Cette question paralysa presque la pauvre femme. Elle a demandé à son mari pourquoi il posait une telle question: s'il la trompait, en fait. Et si oui, alors c'est une brute rare ! C'est affreux: coucher avec une maîtresse, et user des travaux et de l'amour d'une épouse fidèle qui ne se doute de rien ! Arkady a déclaré que la question avait été posée sous la forme d'une blague et, dans la continuité de l'histoire qui lui a été racontée, il a essayé d'adoucir la situation. Mais le Génie d'un futur possible, avec le rat de la jalousie, s'est déjà libéré.

À partir de ce moment, Larisa a perdu la paix. Partant de l'approche «pas de fumée sans feu», elle a commencé à étudier le comportement de son mari littéralement au microscope. Désormais et pour toujours, tout ce que dit et fait Arkady commence à avoir un double, et parfois un triple sens. Le mari doit partir en voyage d'affaires - il passe peut-être la nuit avec sa maîtresse. Le mari reste au travail - probablement une maîtresse du même collectif de travail que lui. Je suis rentré du travail et j'ai mangé un peu - apparemment, quelqu'un se nourrissait. Il a apporté des fleurs à sa femme - peut-être que la maîtresse, enfin, a enseigné la bonne approche aux femmes. J'ai donné du parfum le 8 mars - bien sûr, je l'ai acheté pour ma maîtresse et j'en ai acheté des similaires pour ma femme. Pas actif dans le sexe - ça sent le sexe sur le côté. Soudain, il a offert quelque chose de nouveau au lit - à cent pour cent, a enseigné le damné briseur de maison !

Certificats de voyage, chèques et reçus d'autres villes, assurances de la direction et des collègues, décrochage immédiat du combiné téléphonique, communication vidéo régulière sur Skype - tout cela n'a pas eu d'effet calmant sur sa femme. La femme était justement en train de se faire l'opinion qu'il y avait un complot universel autour, dans le but de se rendre complice de la trahison de son mari.

Les relations familiales ont commencé à ressembler à la communication entre les États-Unis et l'URSS au plus fort de la guerre froide. Tout le discours ne porte que sur la trahison possible de son mari, les tentatives de saisir les contradictions de l'histoire de la journée passée, ça fait mal de piquer son orgueil, de s'arrêter et de le remettre en place. Le mari a d'abord essayé de supporter, puis a commencé à répondre dans le même esprit. Les relations intimes ont commencé à s'estomper, au moment où elles se sont tournées vers un psychologue, il n'y avait pas eu de relations sexuelles depuis plus de trois mois. Oui, ce sexe - même s'embrasser et parler en famille est devenu du jamais vu.

La raison immédiate de me contacter pour obtenir de l'aide était un ultimatum qu'Arkady a lancé à Larisa: « Soit tu arrêtes immédiatement de me reprocher une trahison inexistante, soit je me trouve vraiment une maîtresse, et nous allons divorcer ! À quoi, Larisa, triomphalement, s'est exclamée que son mari essayait ainsi de légaliser sa propre relation, en fait, déjà de longue date. En même temps, rejeter toute la responsabilité de ce qui s'est passé sur une femme innocente. Les époux n'ont pas communiqué du tout pendant plus d'une semaine, le fils s'est mis à pleurer, seul le souci de la psyché de l'enfant a poussé les époux à chercher des moyens de sortir de l'impasse.

Au cours de notre conversation, Arkady a expliqué qu'en parlant de sa possible trahison, il voulait juste souligner à sa femme à quel point il est bon. S'attendant à ce qu'en réponse à ses paroles, la femme dise qu'un mari aussi exemplaire que lui ne trompera jamais sa femme. Mais, comme d'habitude, les bonnes intentions ont conduit à leur contraire. Et la femme, qui, avant le début de son amitié avec Alexei, ne bénéficiait pas de l'attention des hommes et avait donc toujours peur d'être laissée seule, a pris sa blague sous une forme aggravée.

« Pourquoi n'ai-je pas épousé Fedor ? Gabriel et sa femme Natalya avaient trente-deux ans. Le couple a étudié dans la même faculté de l'université, est devenu ami en deuxième année et s'est marié en cinquième. Ils se sont mariés pour la dixième année, ont eu deux enfants de huit et deux ans. Il y a six mois, assis sur le canapé, le couple a vu aux informations comment l'un de leurs camarades de classe, appelons-le Fedor, a reçu un prix élevé du gouvernement. Et sa position sonnée à la télévision était impressionnante et suggérait un revenu décent.

On ne peut pas dire que la famille de Gabriel et Natalia était dans la pauvreté. Au contraire, les époux possédaient deux appartements, le mari et la femme recevaient un salaire décent, la famille se rendait chaque année dans des stations balnéaires étrangères. Mais, il y a un peu plus d'un an, Gabriel, après plusieurs mois à exercer les fonctions d'un chef à la retraite, n'a malheureusement pas été approuvé pour ce doux endroit: une personne avec de bonnes relations y a été nommée, qui venait d'un tout autre département. Ce triste événement n'a jamais été oublié. Et, apparemment, cela a empoisonné la vie de Gabriel et de sa femme.

Et donc, déjà le soir de ce jour fatidique, allongé dans le lit matrimonial, prenez Natalya et dites rêveusement à haute voix: «Je me demande ce qui serait arrivé si j'avais épousé Fedor et pas toi? Vous souvenez-vous comment il ne m'était pas indifférent et me nourrissait de bonbons à chaque pause… J'irais maintenant dans un manteau de fourrure de renard argenté, monterais sa voiture de société avec un chauffeur personnel. Peut-être qu'avec lui à la télé ils passeraient dans tout le pays… Oh, je me suis dépêché de commencer à te rencontrer alors ! J'ai raté un tel gars … ».

Selon sa femme, elle ne voulait rien dire de terrible, elle n'avait certainement pas l'intention d'offenser son mari, elle a juste plaisanté sans succès. Mais mon mari a répondu à une mauvaise blague par une autre. Gabriel dit: « Peut-être que moi aussi je me suis empressé de t'épouser ! Je pourrais attendre, regarder autour de moi, en trouver un dont les parents seraient dans une situation sérieuse, avec une position et les connexions nécessaires. Alors ce serait bien pour moi, ils mettraient un mot pour moi quand la question d'un candidat au poste de chef serait tranchée. Et donc je suis entré en contact avec vous, avec une dot d'une famille simple, maintenant dans la vie partout je dois moi-même tout frapper avec mon front. Oui, et ça ne marche pas partout, le front s'est déjà usé à cause de callosités sanglantes….

Ce qui s'est passé après cela, vous pouvez le deviner par vous-même. Étant fermement convaincu que "ce qui est sur la langue est dans l'esprit!", Le couple s'est enflammé. L'explosion d'émotions était si forte que même les enfants accouraient pour voir ce que leur maman et papa ne partageaient pas. Les époux se sont dit tellement de choses désagréables qu'ils ont eux-mêmes été choqués: combien, il s'avère, avaient chacun des prétentions cachées l'un envers l'autre. Et en même temps, extérieurement tout allait bien, le couple s'entendait bien !

Après une conversation offensante pour tout le monde, personne ne voulait être le premier à s'accommoder. La femme croyait sincèrement qu'elle n'avait rien dit de tel. Le mari pensait qu'après une telle déclaration de sa part, il ne pouvait plus la croire. Après tout, de tels mots, à son avis, sont une trahison interne de son propre mari. Après cela, tricher en réalité n'est qu'une question de temps. Par conséquent, cela n'a plus de sens pour lui d'investir sa chaleur et ses soins dans sa femme, car il est clair qu'elle ne le respecte pas et regrette de l'avoir épousé. Par conséquent, il ne s'excusera pas non plus pour ses propres paroles !

À partir de ce moment, la relation dans le couple est devenue formelle. Le mari commença manifestement à dormir seul, sur le canapé du couloir. Le sexe a disparu, le budget familial a cessé d'être uniforme. Le mari et la femme ont commencé à se comporter de telle manière que chacun d'eux a commencé à soupçonner l'autre de trahison. Et apparemment, à l'avenir, c'est même devenu une triste réalité. Les enfants ne comprenaient rien, les parents des époux étaient perplexes. Tout s'est terminé par le fait qu'un an après le début de cette histoire, le mari a d'abord quitté la famille pour une autre femme, a demandé le divorce et, après deux semaines, est retourné auprès de sa femme et a appelé un psychologue familial.

Au cours de la conversation, Natalya a expliqué que par sa comparaison de Gabriel et Fyodor, elle voulait simplement pousser indirectement son mari à de grands efforts dans la vie, pour le motiver à conquérir de nouveaux sommets dans la vie. Lui, dans le feu de l'action, a mis dans sa réponse la tristesse jamais vécue qu'il a perdue dans la bataille entre la « patte velue » et le « simple gars de la rue » pour la chaise du patron. Se trompant ensemble, au lieu de s'excuser et de se repentir immédiatement, leur fermeté des époux ne fit qu'aggraver leur situation.

La même réconciliation a été possible non seulement parce que le couple a eu deux enfants à la fois, mais aussi parce que:

- Natalia n'a jamais communiqué avec Fedor dans sa vie après avoir commencé à être amie avec Gabriel;

- La trahison de Gabriel, survenue à la suite d'une dispute avec sa femme, était inhabituelle pour un homme qui n'avait auparavant donné à sa femme aucun motif de jalousie;

- L'homme a pu se rendre compte d'une chose importante pour lui-même:

Les postes élevés vont et viennent, mais la femme et les enfants restent

Par conséquent, des décisions importantes dans la vie doivent être prises

non pas tant sur les perspectives de carrière que sur la famille

Toutes ces histoires sont très courantes dans la pratique d'un psychologue familial. Qu'est-ce qui les unit ? Il est uni par le fait que des réflexions intimes sur le thème « ce qui serait ou sera, si… » sont assez habituelles pour chacun des adultes, s'expriment soudain à haute voix sous une forme déplaisante et inacceptable pour nos moitiés familiales.

Cet événement est une surprise totale pour notre deuxième mi-temps. Ils s'avèrent être moralement non préparés à cela, percevant imprudemment un raisonnement vide pour ces actions qui pourraient ou, un jour, pourraient devenir une amère réalité, ils sont très contrariés à cause de cela. Le contenu même et l'essence de la conversation sur le thème «que s'est-il passé ou que se passera-t-il si» est déjà sans principes, car cette conversation elle-même est perçue comme la présence d'un conjoint et une déception colossale dans la vie de famille actuelle avec le partenaire actuel. Ce qui, à son tour, est perçu comme une insulte personnelle et évoque une réflexion réciproque sur les années de vie passées ensemble en vain.

Si le conjoint qui a entamé une conversation dangereuse ne s'excuse pas à temps et ne transforme pas la conversation en blague, le partenaire offensé lance une contre-offensive et dit ces duretés et railleries qui, en fait, peuvent ne pas du tout refléter sa véritable attitude envers sa famille.

Si les époux ne s'arrêtent pas à temps, à la suite de la conversation, même un mari et une femme sincèrement aimants en viennent au sentiment et à la conclusion de grande envergure que toutes ces années, ils ont partagé le lit conjugal, sinon avec l'ennemi, puis au moins avec une personne, avec laquelle le mariage était une erreur manifeste.

Si personne à deux ne peut marcher sur son orgueil et se réconcilier malgré tout, le régime des sanctions mutuelles commence. Le plus souvent, nous parlons de grèves sexuelles, d'évasion de la communication personnelle, d'une forte diminution de la chaleur et des soins émotionnels. Le régime de sanctions réciproques à quelques semaines ou mois de son application refroidit complètement la relation dans un couple. Cela crée des conditions optimales pour une attitude positive envers l'attention des autres membres du sexe opposé - au travail ou sur Internet. D'une part, le début d'une relation réelle ou virtuelle avec un « tiers superflu » chez l'un des époux querelleurs, d'une part, confirme tous les doutes et conclusions négatives sur cette personne de la part de son conjoint. En revanche, elle conduit finalement les époux à l'idée du divorce.

Après l'émergence d'une nouvelle super querelle, déjà à cause de la jalousie ou lorsque la trahison est révélée, il s'agit vraiment de divorcer. C'est ainsi que les fantasmes deviennent une triste réalité. Et de cette réalité, tout d'abord, les enfants de ces conjoints malchanceux souffrent.

Les bases psychologiques de ces actions et conséquences sont:

- Une certaine déception chez votre partenaire dans les relations familiales, un désir, avec lui ou à ses frais, d'obtenir un meilleur résultat dans votre vie: statut social - plus élevé, plus d'argent, enfin terminer les réparations dans l'appartement, acheter une datcha et un voiture, aller à la mer etc.

- Désir conscient ou inconscient du conjoint / et par la méthode de comparaison « ce qui aurait pu être si » ou de motiver sa moitié pour des efforts sensiblement plus importants dans la vie et l'amélioration de la position de la famille dans la société; ou lui faire commencer à apprécier davantage le mari ou la femme existant, si le principal succès de la famille est atteint grâce à l'initiateur de la conversation.

Je vais faire une réservation tout de suite: il n'y a rien de mal à vouloir être aimé et apprécié davantage. De même, il n'y a rien de mal à vouloir obtenir plus de la vie, y compris forcer nos proches à être actifs dans ce domaine. La question ici est uniquement dans les méthodes que nous voulons appliquer, afin qu'elles nous valorisent davantage et fassent encore plus d'efforts pour nous - conformément aux fins et aux moyens de chacun. Dans les exemples que je décris, l'essence du problème est que l'objectif négligé - laisser entendre au mari / à la femme que nous sommes plus appréciés et aimés - est diamétralement opposé à la méthode utilisée - un coup porté à la fierté du partenaire en raisonnant sur les possibles trahison ou comparaison avec une personne plus prospère. La question est, que doivent faire les conjoints intelligents pour ne pas se retrouver dans de tels pièges, où des modèles alternatifs d'un avenir inexistant se heurtent à un présent familial parfaitement tolérable ? Vous ne devez suivre que sept règles simples d'Andrey Zberovsky:

Comment éviter les conflits familiaux sur le thème "et si":

1. Il est formellement interdit, même dans la version ludique, d'envisager des situations hypothétiques dans lesquelles l'un des époux pourrait avoir d'autres partenaires dans des relations amoureuses, intimes ou familiales. De plus, pour discuter d'éventuelles sanctions de représailles sur le principe de « qui expulsera qui, et comment les biens seront divisés ». De plus, les introduire en réponse au vide, à l'absence d'actions visibles de la part du conjoint.

Punir au présent l'hypothétique possible,

par conséquent, pour augmenter la probabilité d'un tel avenir

Si l'un des conjoints fait une chose aussi stupide qu'une conversation sur le sujet « que se passerait-il si », et même avec une connotation négative dans l'évaluation de la moitié de la famille existante, le deuxième partenaire devrait être plus intelligent et suggérer de ne pas développer ce sujet. Depuis, il est souhaitable que rien de tel ne se produise jamais en principe ! Pour le conjoint qui a entamé cette conversation, il est conseillé de s'excuser d'avoir permis un tel manque de tact.

Vous devez analyser vos propres erreurs et celles des autres dans le passé familial uniquement mentalement ou seul. Faire cela ensemble et à haute voix conduit presque toujours à des querelles et des ressentiments basés sur l'orgueil blessé.

Lorsque vous fixez des objectifs de vie familiaux ou personnels communs aux conjoints, que vous évaluez leur vie de famille, il est erroné de vous comparer, à l'autre moitié ou à la situation elle-même, avec des histoires tirées de la vie de personnes qui réussissent mieux que les conjoints connaissent personnellement. Surtout avec ceux qui, dans le passé, le présent ou le futur, pourraient être une seconde moitié alternative pour quelqu'un de cette paire. C'est presque toujours considéré comme une insulte.

Les comparaisons de personnalité sont généralement considérées comme un grief personnel

La vie familiale des époux et leurs réalisations personnelles ne doivent être comparées qu'à celles des familles ou personnes de référence qui sont soit virtuelles (télévision, films, livres, Internet, etc.), soit ne sont pas des connaissances personnelles d'un des époux. Cela évite une rancune personnelle contre quelqu'un d'un couple marié.

Motiver votre moitié pour augmenter votre réussite personnelle ou familiale ne doit pas être critiqué, mais seulement félicité. Quand une personne n'est pas réprimandée pour le fait que quelqu'un a plus de succès que lui, mais montre celles de ses qualités positives qui sont encore insuffisamment utilisées pour obtenir un meilleur résultat.

Si un conjoint veut être félicité et apprécié, il est préférable de demander à votre autre moitié de la manière la plus directe et la plus franche, plutôt que d'utiliser ces conversations et discussions astucieuses, médiatisées et « suggestives » qui peuvent être mal comprises et conduire à des détérioration des relations.