Comment Vaincre Votre Faible Estime De Soi

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Très souvent, une estime de soi faible ou instable est identifiée comme la cause principale des problèmes psychologiques d'une personne. Ayant posé un tel diagnostic, on ne peut guère se tromper. Mais c'est tout naturellement que la question se pose: « Que peut-on y faire ?

Comment élever le respect et la confiance en soi, comment reprendre confiance en soi, comment croire en soi ? Brièvement, la réponse à ces questions peut ressembler à ceci: Vous devez développer une réflexion personnelle et sociale en vous-même.

Plus loin dans cet article, nous essaierons de donner des réponses plus détaillées.

L'estime de soi n'est pas une maladie, elle n'est qu'un indicateur de notre bien-être

• Si nous remarquons que nous avons une température corporelle élevée, alors nous comprenons que le corps est sous l'influence de certains facteurs externes: virus ou "microbes".
• Ayant trouvé en nous une faible estime de soi, nous pouvons supposer que certains paramètres ont été renversés dans notre psyché et notre conscience. Certains facteurs externes nous ont fait nous sentir imparfaits ou peu sûrs.

Nous pouvons dire qu'une faible estime de soi est un signal que nous avons établi des relations pas tout à fait justes avec les autres et avec nous-mêmes.

1. Nous faisons quelque chose de mal;
2. nous jugeons mal et comprenons ce qui se passe.

Par exemple, si une fille complètement jolie se considère laide, alors elle ne remarque pas que certaines personnes lui accordent de l'attention, elle s'explique à tort les réactions des autres qu'elle reçoit. Eric Berna a écrit:

Être belle n'est pas une question d'anatomie, mais d'autorisation parentale.

Si vous regardez la situation du point de vue d'Eric Berne, alors on peut dire que les parents ont imposé à la fille dans son enfance une mauvaise attitude envers elle-même. Armée d'un tel moyen d'introspection, elle a commencé à se comporter avec les autres comme si elle était vraiment laide. De toutes les réactions des gens autour, elle n'a remarqué que celles qui correspondaient à ses attentes, c'est-à-dire qui confirmaient sa « laideur ».

Ainsi, l'estime de soi, comme la température corporelle, n'est pas un réel problème humain. L'aversion envers soi-même ou l'incrédulité en soi est simplement un indicateur que quelque chose ne va pas dans la psyché d'une personne et que des paramètres incorrects pour la perception de ce qui se passe se sont formés dans son esprit.

Pour changer l'estime de soi, il n'est pas nécessaire de travailler avec l'estime de soi elle-même - il est nécessaire d'aider une personne à développer la capacité de se percevoir plus adéquatement, ses actions et les réactions des autres. Si nous traduisons ce qui vient d'être dit dans le langage des capacités et des compétences humaines, alors nous pouvons dire qu'il doit maîtriser les compétences de conscience de soi et de réflexion.

Réflexion fiable au lieu d'une estime de soi erratique

Nous pouvons dire que l'estime de soi est un « dispositif » que nous utilisons pour nous évaluer. Et il convient de noter que très souvent, ce n'est pas l'appareil le plus fiable, car ses lectures sont fortement influencées par les actions et les jugements d'autres personnes.

Imaginez que vous conduisez une voiture, mais dans le rétroviseur, vous ne voyez pas ce qui s'y passe réellement, mais ces images et ces images que vos parents ou d'autres personnes du passé vous ont autrefois imposées. Les jauges sur le tableau de bord affichent des données qui n'ont pas été prises de manière très correcte dans certaines autres situations.

La même chose se produit avec notre estime de soi.

Au lieu d'analyser ce qui se passe autour de nous et d'évaluer sobrement nos actions et nos états, nous regardons dans ce « miroir déformé » qui nous a été glissé dans la petite enfance, puis d'autres personnes, parfois pas les plus amicales avec nous, ont fait un effort afin de fausser les lectures de ce miroir.

Comme déjà mentionné, nous proposons de mettre de côté notre estime de soi instable et peu fiable et de nous armer à sa place d'une réflexion complètement vérifiée et fiable.

Il existe plusieurs types de réflexion:

1. Réfléxion personnelle, c'est-à-dire la conscience de ce qui se passe dans notre psyché, ainsi que la compréhension pourquoi nous avons formé telle ou telle structure de personnalité, tel ou tel trait de caractère.
2. Reflet des relations interpersonnelles. À ce niveau, nous apprenons à nous comprendre non seulement nous-mêmes, mais aussi nos proches et les personnes avec lesquelles nous sommes prêts à communiquer à « petites distances », que nous pouvons laisser près de nous.
3. Réflexion sociale, c'est-à-dire comprendre comment nos paroles et nos actions sont perçues par les autres, comprendre ce qui se passe dans les équipes dans lesquelles nous étudions, travaillons et passons du temps. Il s'agit d'une compréhension du comportement social et des jeux de statut, de la dynamique de groupe ouverte et secrète, des tentatives d'intrigue et de la manipulation pure et simple des autres.
4. Parfois isolé réflexion au niveau de la « image du monde »: identifier ce qui influence votre perception du monde et les relations entre les gens. Ce qui vous fait diriger exactement le style et le style de vie que vous menez, mettez en œuvre ces scénarios de vie ou stratégies qui vous guident.

En utilisant tous ces types de réflexion, une personne forme progressivement une perception plus adéquate et significative de elle-même, de ses capacités, des moyens et des ressources qui sont à sa disposition. De plus, une personne commence à remarquer et à percevoir correctement les réactions des autres à son égard. Ces réactions peuvent être à la fois correctes et justes, et inadéquates et même carrément hostiles.

Prise de conscience de ce qui se passe dans notre psyché

Le concept de « l'estime de soi » contient une certaine incohérence initiale. Le fait est que ce n'est pas nous qui nous évaluons et nous ne développons pas les critères par lesquels nous pouvons nous évaluer. Tout d'abord, nos parents influencent la formation de notre estime de soi.

Les parents et grands-parents sont très généreux avec les étiquettes et les épithètes qu'ils accrochent à leurs enfants:

• "Pourquoi es-tu si maladroit avec moi !"
• « Qui épousera une telle grimace ! Regardez-vous dans le miroir",
• « C'est la première fois que je vois un tel idiot ! Eh bien, comment ne pas comprendre des choses aussi simples !"
• "Tout le monde a des enfants comme des enfants, mais j'ai une sorte de seiche" -

ce sont des exemples de souvenirs d'enfance que l'on peut entendre de personnes souffrant d'une faible estime de soi.

En plus de ces "malédictions" et "sorts parentaux" aussi francs, nos proches ont pu jouer avec nous dans l'enfance et dans des jeux plus complexes. Par exemple, après le retour du travail, maman et papa pourraient avoir l'habitude, d'abord sans raison ou pour une raison peu importante, de crier après l'enfant, puis, après s'être calmés et avoir repris conscience, commencer caresser, réconforter et chouchouter leur enfant injustement offensé.

Dans le cas des "incantations parentales", l'enfant développe une faible estime de soi, et dans le cas du "swing émotionnel" sous forme d'agression et de cris, remplacés par une affection frénétique et une tendresse excessive, une estime de soi instable se forme.

Dans tous les cas, lorsque, enfant, nous sommes confrontés à des agressions, des insultes, des manifestations d'angoisse à cause de notre personne, ainsi qu'en cas de manifestation d'aversion et de déception, des défenses psychologiques se forment involontairement dans nos âmes, avec à l'aide de laquelle nous essayons de nous protéger de ces images qui nous sont accrochées. Certains enfants commencent à réagir et à réagir grossièrement, quelqu'un essaie d'ignorer et de déplacer de la conscience tout ce qui lui était désagréable, quelqu'un se referme et "se replie sur lui-même", d'autres essaient de se venger, de blesser et d'agacer leurs parents.

Beaucoup de ces mécanismes de défense et méthodes d'adaptation deviennent automatiques et tombent dans le niveau inconscient. En conséquence, ils commencent à travailler involontairement pour nous dans des situations pas les plus appropriées. Mais si nous nous comportons comme des perdants, comme des gens laids ou stupides, alors, malgré le fait que nous ayons développé une sorte de mécanismes de protection qui évitent en partie ces malédictions et les éloignent en partie de la conscience, les gens autour de nous commencent à nous rendre la pareille. Ils commencent vraiment à nous traiter comme des perdants, laids et abasourdis.

En général, au niveau de la réflexion personnelle ou psychologique, nous devons réaliser quels types de mécanismes de défense sont déclenchés dans notre psyché, ainsi que quels autres programmes inconscients et stéréotypes nous contrôlent. Nous identifions les actions de « malédictions parentales », « scénarios familiaux et sociaux », « mauvais jeux sociaux », « défenses psychologiques ».

Reflet des relations interpersonnelles

Si la réflexion psychologique nous permet de former, au lieu de l'estime de soi, une image correcte de ce qui se passe dans notre psychisme, alors au niveau des relations interpersonnelles nous commençons à corriger la perception de la façon dont les personnes proches de nous réagissent à notre égard et ce qui nous est proche les gens disent de nous. Ceux qui nous entourent maintenant.

Le fait est que dans les relations interpersonnelles, les gens projettent aussi très souvent des images pas très adéquates les uns sur les autres. Par exemple, un mari peut blâmer sa femme pour quelque chose dont il a lui-même très peur. Nous ne pouvons parfois pas nous admettre certaines lacunes et souvent ne les remarquons tout simplement pas en nous-mêmes, mais en même temps nous les trouvons très facilement dans le comportement de nos proches.

Si le désir de projeter leurs problèmes sur les autres se conjugue avec la volonté de ces personnes d'accepter les malédictions des autres, alors il est naturel que l'estime de soi de ces derniers en souffre grandement.

En plus des perceptions erronées d'eux-mêmes et de leur partenaire, les personnes en relations étroites peuvent « s'infecter » avec divers jeux psychologiques ou « mauvais jeux sociaux », comme les appelait Eric Berne. Suivant l'intrigue de ces jeux, l'un des partenaires essaie généralement d'imposer un certain rôle à l'autre.

Par exemple, si l'un veut être une "victime", alors il provoque de toutes les manières possibles l'autre à jouer le rôle de "manipulateur" ou d'"accusateur", mais s'il aime lui-même blâmer quelqu'un, alors il oblige son partenaire à chercher constamment des excuses.

Très souvent dans les relations, en particulier chez les personnes qui commencent tout juste à vivre ensemble, tous leurs problèmes d'enfance sont aggravés et leur estime de soi apparemment nivelée commence à hésiter et à retomber. de plus, des personnes proches peuvent réussir à "s'infecter" avec leurs problèmes ou à provoquer chez un partenaire des réactions qui ne lui sont généralement pas familières.

Réflexion sociale

Comme son nom l'indique, la réflexion sociale permet à une personne de se former une perception plus correcte de soi et une évaluation de son comportement. Ce qui est important, c'est qu'au lieu de faire l'expérience de leur incohérence avec les normes sociales ou les complexes relatifs au statut social, une personne met entre ses mains les outils pour corriger son comportement et former une perception plus correcte de ce qui se passe. On peut dire qu'il commence à ne pas se soucier de son estime de soi, mais à se créer l'image de lui-même qui lui est nécessaire.