2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Grandir pour tout le monde est très individuel et, bien sûr, il existe des critères psychologiques pour l'âge adulte ou la maturité émotionnelle. Mais plus je travaille, plus il me semble que le critère le plus important est à quel point une personne est prête à laisser ses attentes à ses parents et à voir qu'un parent est un adulte, une personne indépendante de lui, qui a le droit de être différent de lui-même
Essayons de le comprendre plus attentivement.
Initialement, lorsqu'un enfant développe sa conscience et sa conscience de soi, il est généralement admis que l'enfant perçoit le parent comme une partie de lui-même. C'est la partie qui, lorsqu'un enfant a besoin de quelque chose, le satisfait - le nourrit, lui donne de l'eau, change de vêtements, communique, etc. Et il semble à l'enfant qu'il contrôle et contrôle cette partie.
Au fur et à mesure que l'enfant grandit, il apprend qu'il ne peut pas toujours forcer cette partie de lui (les parents) à agir selon ses besoins; parfois il doit attendre pour obtenir ce qu'il veut, parfois il obtient quelque chose en retour, et parfois il n'obtient rien. Il est intéressant de noter que ce sont précisément ces moments qui l'aident à comprendre que ses parents sont quelque chose de séparé de lui, qu'ils ne font pas du tout partie de lui qu'il contrôle facilement (cela ne veut pas dire qu'il faut augmenter le nombre de tels moments, cela se produit naturellement).
Cette découverte vient dans des choses très simples - nous n'obtenons pas de nourriture immédiatement, on nous refuse le jouet désiré, mais néanmoins nous n'arrêtons pas d'attendre, d'attendre que nos parents satisfassent nos besoins, même si ce n'est pas maintenant, pas immédiatement, mais un jour.
Petit à petit, nous apprenons à subvenir nous-mêmes à nos besoins, d'abord juste en parler, puis chercher de l'aide, puis cuisiner notre propre nourriture, par exemple, ou nettoyer notre espace, et ainsi de suite, jusqu'à la capacité de gagner de l'argent pour nous-mêmes. et vivre séparément. Cela signifie que nous attendons de moins en moins de nos parents, et de plus en plus nous agissons nous-mêmes.
Mais il se trouve que répondre au besoin de contact affectif et de soutien reste l'apanage des parents pendant très longtemps. Cela est particulièrement vrai si l'enfant a reçu à un moment donné peu de contact émotionnel avec le parent. Comme si c'était le domaine où il est très difficile de se prendre en charge et d'apprendre à satisfaire soi-même ce besoin.
Souvent, j'entends des clients - "Mais c'est une mère, elle doit me comprendre", "Je veux qu'ils comprennent qu'ils se sont trompés", "Elle doit m'aider."
Nous continuons d'attendre un contact privilégié, une reconnaissance, une compréhension, un consentement, tout en ignorant le droit des parents de ne pas répondre à nos attentes (d'autant plus que nous ne sommes plus des enfants).
Très souvent, certains traits de comportement de nos parents nous rattrapent, agacent, provoquent des malentendus. Pour moi, c'est un indicateur que ceux qui viennent me demander de l'aide continuent d'attendre un comportement « idéal », des mots « corrects » de la part de leurs parents. Un parent pour lui est toujours une extension de lui-même, et lorsqu'une partie de lui se comporte "de manière incorrecte", cela peut bien sûr provoquer de l'irritation et d'autres réactions.
Si cela se manifeste dans le processus de thérapie, alors une partie du travail consiste à rendre la responsabilité au client lui-même en répondant à son besoin de contact émotionnel et de soutien, en développant la capacité de prendre soin de lui-même et en abandonnant progressivement les attentes d'aide et de soutien. des parents. Cela ne veut pas du tout dire qu'une personne ne peut pas demander l'aide et le soutien d'un parent. Il le peut certainement. Mais en même temps, il accepte et réalise le droit de ses parents de le lui refuser, et alors il a la force et la capacité de faire face à ce refus.
Ce refus ne « détruit » pas l'adulte de la même manière qu'il pourrait « détruire » l'enfant. Un adulte a d'autres options pour le soutien émotionnel et l'aide, il cesse de dépenser sa force intérieure pour maintenir les attentes de soutien d'un parent ou l'espoir d'être accepté et compris. Il utilise ces forces intérieures pour façonner sa vie.
Ce n'est pas toujours un processus facile - le processus d'abandon de vos attentes vis-à-vis de vos parents, et cela peut se produire pas du tout rapidement et en même temps. Mais après un certain temps, il y a un soulagement et une plus grande liberté intérieure, une force et une énergie pour la vie apparaissent et, étonnamment, le contact avec le parent devient plus complet et plus profond.
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