Idéalisation Et Dépréciation Comme Défense

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Pourquoi avons-nous besoin d'un mécanisme de défense basé sur la dépréciation et l'isolement ? Quand est-il préférable de l'utiliser? Quand cette défense devient-elle pathologique ?

Pour comprendre ce sujet, vous devez d'abord comprendre - comment se forme l'idéalisation ?

Imaginez un petit enfant de 1 à 2 ans. Déjà à ce stade de la vie, le bébé a un sentiment de toute-puissance - tout arrive parce qu'il le veut. En fait, des sensations similaires peuvent survenir dès la petite enfance. Ensuite, ce sentiment de pouvoir et de force illimités entre en collision avec la réalité et l'enfant commence à remarquer qu'il reçoit tous les avantages pour une raison - tout cela lui est présenté par maman et papa (qui est dans une certaine mesure plus, et qui est moins, respectivement, l'enfant est sur quelqu'un d'entre eux impose plus d'idéalisation, certains moins). Néanmoins, les chiffres des parents pour l'enfant restent forts, ils lui assurent la sécurité nécessaire et la satisfaction de nombreux besoins.

Ainsi, grâce à cette idéalisation, l'enfant fait facilement face à toutes les peurs paniques, difficultés de la vie, maladies, situations mettant sa vie en danger, etc. Il sait qu'il y a toujours maman et papa à proximité - il viendra en courant vers eux, il sera protégé.

Cependant, en réalité, personne ne se souvient de ses toutes premières expériences lorsque nous sommes confrontés à l'horreur et à la réalité disgracieuse (les gens peuvent être en colère, blessés, blessés, etc.). Un autre des tournants - l'enfant commence à aller au jardin et rencontre d'autres enfants qui ne veulent pas partager de jouets, éloignez-les du bébé. Au fil du temps, il développe un sentiment d'injustice et d'hostilité dans le monde qui l'entoure. Et ici, vous devez comprendre que la petite personne bénéficie d'un soutien fiable et reçoit une protection émotionnelle de la part des parents. En discutant de diverses situations à la maison, maman et papa calment le bébé ("Eh bien, ne t'inquiète pas ! C'est bon"), prennent une décision pour lui, en lui expliquant son comportement futur ("Nous le ferons. La prochaine fois, dis à ce garçon (fille) puis "quelque chose et ça"). Il est bien évident que l'enfant a le sentiment que tout va bien, car les parents sont à proximité.

D'un autre côté, l'idéalisation dans une relation peut être assez difficile.

Pourquoi donc? Le point entier est directement à la racine de l'idéalisation. Par exemple, un enfant demande à la mère: « Maman ! S'il vous plaît, arrêtez la pluie, je veux aller nager! . Dans ce cas, il croit sincèrement que maman peut le faire, mais ne le veut pas. De ce fait, l'enfant n'est rassuré par aucune dispute maternelle, il peut se fâcher, s'indigner et se plaindre. Ainsi, à l'âge adulte, lorsque l'idéalisation nous est imposée, cela peut être agaçant.

Chaque personne est plus ou moins sujette à l'idéalisation. Vous devez comprendre que le degré normal d'idéalisation est une nécessité pour l'amour mature, car nous ressentons le besoin d'attribuer une dignité, un pouvoir et des compétences particuliers aux personnes dont nous dépendons émotionnellement.

Pourquoi? Nous voulons croire qu'ils sont quelque chose de plus !

Dans le même temps, au cours du développement de la désidéalisation et de la dévaluation normales des objets d'attachement, il s'agit d'une étape importante pour le processus de séparation de l'individu. Pas un seul adolescent normal ou, par exemple, un jeune homme (fille) de 18 à 20 ans ne quittera la maison et commencera à vivre sa propre vie indépendante, croyant sincèrement que la maison est le meilleur endroit au monde qui était, est et sera dans sa vie.

C'est pourquoi il est nécessaire de dévaloriser tout cela dans une certaine mesure afin de trouver sa propre voie, de faire ses erreurs et d'acquérir de nouvelles compétences et connaissances. Hélas, pour certaines personnes, l'idéalisation ne s'arrête jamais. De telles personnalités sont enclines à "donner" toute leur vie à une personne qu'elles aimaient, en lui attribuant des qualités particulières (il me sauvera, me protégera de ma peur panique du monde et rendra généralement ma vie merveilleuse). Une telle idéalisation est caractéristique des personnes ayant une organisation de la personnalité narcissique. Relativement parlant, ce sont ceux qui ne sont pas passés par le stade de la désidéalisation de leurs parents (ils peuvent exprimer verbalement leur attitude haineuse à leur égard, mais à l'intérieur cette dépréciation a été vécue).

Si une personne est encline à une telle idéalisation primitive, cela signifie qu'elle souffre assez douloureusement de ses propres défauts, de sorte que sa dynamique interne de la psyché nécessitera un idéal auquel vous pouvez vous «accrocher» et vous attendre à ce qu'il sécurise d'une manière ou d'une autre sa vie. Ainsi, en outre, grâce aux autres, une personne confirmera son attrait, son succès, sa renommée, sa force, etc.

En conséquence, tous les autres traits de caractère des personnalités narcissiques sont des dérivés de ce besoin d'idéalisation, et ils ne vont pas au-delà de cette protection. Une telle dépendance vis-à-vis des autres, de leur reconnaissance persiste longtemps. Étonnamment, la base est la conviction que l'on ne peut aimer que pour le développement, sinon une personne se considère respectivement sans valeur et mauvaise, et se déprécie immédiatement.

La dévaluation primitive est une étape très importante, car pour voir le monde comme réel, vous devez d'abord dévaluer votre idéal, érigé sur un piédestal. En règle générale, le processus lui-même est émotionnellement très brillant au début, puis sombre. Dans une version saine, le processus de dépréciation s'aplanit progressivement et une personne commence à se rendre compte qu'à côté de elle est la même chose qu'elle. Si cela ne se produisait pas, la haine et l'attitude négative envers les autres pour toutes leurs lacunes et imperfections humaines persécuteraient une personne dans n'importe quelle relation.

Sans ambiguïté dans la vie, chaque personne a rencontré des personnes "coincées" dans le processus d'idéalisation-dévaluation. Ils peuvent changer de partenaire dans l'espoir que le prochain devienne le partenaire idéal sur lequel ils veulent s'appuyer (souvent inconsciemment, car lorsque le processus devient conscient, il commence à s'aligner).

Comment tout cela se passe-t-il avec un exemple ? Lors de la rencontre avec un autre partenaire possible, l'idéalisation vient au premier plan ("Wow! C'est juste un homme (femme) idéal!"), Puis après un certain temps, une attitude complètement opposée envers une personne se pose ("Non, j'étais (a) faux (a) ! Cette personne est la même que tout le monde - il pète, sa bouche sent parfois mauvais, fait constamment des erreurs dans la vie, et il ne fait pas ce que je voudrais faire "). Tout cela ne correspond pas du tout à la ligne intérieure des croyances de la personnalité, cela ne se passe pas comme il se doit, donc une personne dévalorise son objet d'idéalisation et va plus loin à la recherche du meilleur. La situation peut se répéter plusieurs fois. Quelle est la tâche de la psyché dans ce cas ? Acceptez que l'humanité soit imparfaite, donnez-vous le droit d'être imparfait et apprenez à aimer non pas pour une idée, un développement, une gloire - non ! Aimer simplement parce que, d'abord, vous êtes humain. Et vous devez d'abord vous aimer, puis les autres.

Il y a un deuxième côté à l'idéalisation - lorsque vous devenez vous-même un objet. Comment cela se manifeste-t-il ? La personne qui a idéalisé votre silhouette voit tout le meilleur en vous, vous admire, exalte chaque action, vous met sur un piédestal inexistant. Ici, vous devez vous rappeler qu'il est très douloureux de tomber de ce trône et à quelle vitesse vous avez été élevé au piédestal, tout aussi rapidement et renversé. En conséquence, nous obtenons une profonde déception intérieure et une amertume brûlante, c'est pourquoi la frustration se produit. La conclusion est que vous devez être prêt pour cela, vous ne devez pas vous engager pleinement dans cette idéalisation, donnez toute votre âme au processus. Prélassez-vous sous le doux soleil de la gloire, mais comprenez à quoi cela conduira finalement - à la dépréciation. La raison est déjà claire - soit ce processus n'a pas été effectué en relation avec les figures parentales, soit quelque chose s'est mal passé directement pendant l'idéalisation et la désidéalisation (par exemple, l'idéalisation était incomplète - la personne ne pouvait pas entièrement se fier à la figure maternelle, donc il est actuellement à la recherche d'un objet, qui puisse le protéger et le nourrir; il ne pourrait pas dévaloriser les parents - dans ce cas, une variante de mise en scène sera jouée avec chaque partenaire).

Alors, quel est le moyen de rechercher l'idéalisation et la dépréciation d'une manière primitive ? Se permettre d'admettre que l'humanité est imparfaite, et c'est tant mieux ! Vous pouvez vivre en paix dans une telle société, et ce n'est pas une catastrophe ! Mais l'horreur intérieure et le sentiment irrésistible d'un problème à grande échelle peuvent être contrebalancés par d'autres ressources. Mais chaque personne a son propre chemin vers la réalité.