Le Piège De L'idéalisation Et La Déception

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'idéalisation dans le concept psychanalytique est un mécanisme de défense de la psyché, qui consiste à exagérer les mérites d'une autre personne et à minimiser ses défauts. De quoi l'idéalisation protège-t-elle ? De la rencontre avec la réalité et l'imperfection du monde, de la peur de la déception, vécue assez douloureusement.

Dans l'idéalisation, il y a toujours beaucoup de place pour la manipulation. En soi, l'idéalisation au stade initial des relations (à la fois amoureuses et amicales) est un processus normatif. Chacun des participants à la relation essaie de se présenter lui-même et l'Autre sous le meilleur jour possible. L'attirance peut reposer à la fois sur la fusion (intérêts communs, goûts, préférences, valeurs), et sur leur différence (admiration pour certaines qualités de l'Autre, qui ne se suffisent pas à soi).

L'image idéale de l'Autre est toujours basée sur l'expérience passée et s'accompagne d'un processus tel que le stéréotype, c'est-à-dire des idées sur ce que devrait être un partenaire. L'image d'un partenaire idéal se forme sur la base des besoins de la personne idéalisante (à la fois satisfaite et frustrée, à la suite de laquelle la personne idéalisante forme une certaine image de sa propre image d'un autre participant à la relation, grâce à laquelle elle veut satisfaire ses besoins.

Dans l'idéalisation, il n'y a pas de place pour une véritable Rencontre - Rencontre avec une personne réelle, avec toutes ses lacunes et vulnérabilités.

La personne idéalisée est piégée dans les attentes de la personne idéalisante, essayant, par peur de perdre la relation, de se conformer à l'image inventée. Et ainsi, il ne se rencontre pas. Joue un rôle, ne vit pas. Il se retrouve sous l'emprise du rôle assigné à l'Autre, perd sa liberté et sa spontanéité naturelle. Il faut beaucoup d'efforts pour maintenir l'image, ces clients font le plus souvent une demande par manque d'énergie, ou décrivent leur sentiment avec les mots "Je ne vis pas ma vie". Il s'avère responsable des attentes de la personne idéalisante et commence à ressentir des sentiments de culpabilité et de honte s'il ne répond pas à ces attentes et perd sa liberté, son droit d'être lui-même. En règle générale, ceux qui sont habitués au fait que l'amour doit être gagné inconsciemment tombent dans le piège de l'idéalisation. Ce sont les soi-disant « bonnes filles » et « bons garçons », qui dans leur vie d'adulte se retrouvent souvent dans le « lit de Procuste »* des attentes du partenaire. En d'autres termes, il s'agit d'une mesure artificielle qui ne correspond pas à l'essence, au naturel.

La cause sous-jacente de l'idéalisation est la nostalgie des enfants séculaires pour le parent idéal. Je suis déçu - cela signifie que j'avais l'espoir qu'un autre serait en mesure de satisfaire certains de mes besoins. C'est par la déception que nous pouvons découvrir la quantité d'espoirs que nous avions en direction d'une autre personne et nos besoins que nous voulions satisfaire avec son aide.

La déception est l'une des menaces les plus graves pour Meeting Another. Elle est vécue lorsque l'image de l'Autre est détruite à mes yeux. Cela ressemble à un ressentiment, car dans le charme il y a des attentes de l'Autre, qui est inconsciemment doté de la responsabilité de se conformer à l'image inventée. Responsabilité et pouvoir.

Et puis le bombardement du partenaire commence par des accusations - pour le fait qu'il s'est avéré ne pas être ce que je voulais qu'il soit.

Et pour faire face à la douleur de la déception, un autre mécanisme de défense de la psyché s'active souvent - la dévaluation. Comme l'a dit George Kalin: « À l'intérieur de chaque personne cynique vit un idéaliste déçu. Je veux dévaloriser ce qui avait de la valeur. Dévaloriser l'importance de l'Autre, ne pas reconnaître sa responsabilité pour son charme. Comme tous les mécanismes de défense du psychisme, la dévaluation conduit à s'éloigner de soi, de ses besoins et des personnes. La dévaluation anesthésie, mais la relation cesse d'être vivante, réelle, réelle … Elle empêche le développement personnel ultérieur et le développement de la relation elle-même, la réalisation d'une véritable intimité avec soi-même et un partenaire. Celui qui est dévalorisé, afin de protéger son intégrité, commence à s'éloigner et à construire ses propres défenses.

La déception a son propre but, qui est de découvrir vos besoins, vos besoins, vos vulnérabilités (acceptation de votre propre imperfection), et aussi de voir votre partenaire - non pas sous la forme d'une image inventée, mais dans son intégrité, sa réalité et son imperfection. Et puis - pour prendre une décision sur ce qu'il faut faire en contact.

Être déçu sans dévaluation est difficile, mais possible. Mais il faut du courage et de l'honnêteté. Pour découvrir votre imperfection et faire face à l'imperfection de l'Autre. Assumez la responsabilité de ce que vous devez faire de vos points douloureux et de vos relations.

La déception fait partie intégrante de la maturation psychologique, qui implique d'accepter l'imperfection du monde et des Autres, d'être en contact avec la réalité et de se réconcilier avec elle. Ce n'est pas facile d'accepter sa déception. Après tout, vous devrez alors rendre la responsabilité de votre charme à vous-même. Et, peut-être, pour la satisfaction de ces attentes qui ont été placées sur le partenaire. Mais ce n'est que par la déception que l'on peut se rapprocher d'une Rencontre réelle et authentique. D'abord - avec vous-même, vos besoins et vos exigences. Et par soi - et avec l'Autre dans son imperfection. C'est ainsi que se produit la croissance et le mouvement vers l'amour.

L'amour ne peut pas être exigé pour être gagné, il peut seulement être donné et reçu.

* Procruste Lodge, dans la mythologie grecque, le lit sur lequel le voleur géant Procuste déposait de force les voyageurs: chez les plus grands il coupait les parties du corps qui ne rentraient pas, chez les plus petits il étirait les corps.