CONNECTÉ : UN PIÈGE D'ESPOIR

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

CONNECTÉ: UN PIÈGE D'ESPOIR

Dans une relation de dépendance, une personne essaie

résoudre les problèmes de développement de leurs enfants, utiliser votre partenaire pour cela

C'est tout un jeu comme ça.

Tu cours, je rattrape

Si tu te retournes, je m'enfuis.

Accident "Câlin"

L'essence du paradoxe relationnel addictif

En repensant à mon expérience avec le problème des relations addictives, je souhaite faire la thèse suivante, qui deviendra la base de mon raisonnement ultérieur:

"Le paradoxe d'un couple dépendant est que chacun des partenaires attend de l'autre la satisfaction d'un de ses besoins (en amour inconditionnel, acceptation, reconnaissance), qu'il ne peut, en principe, satisfaire."

Les experts travaillant avec ce genre de problèmes psychologiques, je pense, conviendront avec moi à quel point le travail ici peut être difficile et assez long (et parfois inefficace) même avec les clients les plus motivés.

Une question naturelle se pose alors: « Pourquoi ces couples sont-ils si stables ? Qu'est-ce qui maintient les partenaires ensemble ? », « Comment pouvez-vous résoudre le problème de l'addiction dans un couple ? »

Je vais essayer de répondre à ces questions.

Jeux étranges

Une connaissance plus approfondie des spécificités de la relation des personnes dépendantes conduit à comprendre que l'essence de telles relations est un jeu assez étrange. Ce jeu, comme tous les jeux, a ses propres règles, grâce auxquelles il est préservé. Les principales propriétés de ce jeu sont les suivantes:

• Il n'est pas réalisé par les deux partenaires et est perçu par eux comme leur vie.
• Il n'y a pas de gagnants ou de perdants dans ce jeu. Chacun de ses participants souhaite passionnément gagner, mais cela s'avère en principe impossible.
• Aucun des partenaires n'est prêt à abandonner et arrêter le jeu, le refuser, malgré le fait qu'il ne soit pas possible de gagner.
• Le processus du jeu lui-même est attrayant pour les partenaires. Ce genre de jeu est chargé d'émotion. Il y a beaucoup d'émotions différentes, même des passions en elle. Dans un tel jeu de la vie, vous ne vous ennuierez certainement pas.
• De temps en temps, lorsque les passions s'échauffent, l'un des partenaires "invite" le troisième - le sauveteur - à entrer dans le jeu pour dénouer les tensions.
• Les tentatives d'interférence avec le jeu de l'extérieur (y compris le psychothérapeute) conduisent au ralliement des partenaires au jeu et à l'"exil" du tiers.

Problème de développement non résolu

Les paires pour de tels jeux ne sont pas choisies par hasard. Ils sont de nature complémentaire ou complémentaire et leurs « racines » conduisent aux besoins fondamentaux de partenaires frustrés dans les relations parents-enfants. Les principaux besoins ici sont les suivants: en sécurité, dans l'acceptation et l'amour inconditionnels, dans un sentiment d'estime de soi, d'attention.

Dans l'expérience des relations avec des adultes significatifs, certains de ces besoins se sont avérés non satisfaits, et l'enfant était incapable de résoudre lui-même à ce stade de sa vie la tâche de développement qui était liée à ce besoin. La gestalt était incomplète.

Une tâche de développement non résolue doit être achevée et enlève beaucoup d'énergie à une personne, qui pourrait être utilisée par elle pour résoudre ses tâches de vie ultérieures. Par exemple, les enfants qui n'ont pas résolu le problème de la sécurité du monde le résoudront de manière compulsive tout au long de leur vie. Ils restent figés dans la modalité de la relation Je-Monde. Et même l'Autre qui est apparu dans leur vie sera considéré par eux comme un objet pour satisfaire, d'abord, ce même besoin - de sécurité.

C'est paradoxal qu'à l'avenir. déjà à l'âge adulte, chacun des partenaires «choisit» inconsciemment un tel «parent» au contact duquel se joueraient des schémas de relations similaires à ceux du parent et des situations et des sentiments similaires seraient vécus. C'est situations de rejet, de non-acceptation, de non-reconnaissance et leurs sentiments associés: ressentiment, déception, honte, culpabilité,. En fait, de telles relations soutiennent leur lésion développementale: rejet, abandon., dévaluation, rejet…

Qu'est-ce qui fait qu'une personne revient à la situation « enfantine » précédente ?

Il est surprenant que les personnes dépendantes des relations, même lorsqu'elles rencontrent des "objets convenables" sur leur chemin de vie - ces personnes qui sont prêtes à leur donner ce dont elles ont tant besoin, ne restent pas longtemps dans ces relations. De telles personnes leur semblent inintéressantes et la relation est ennuyeuse. Et ils recherchent fanatiquement de tels partenaires pour eux-mêmes, de qui il est impossible d'obtenir ce qu'ils veulent et éprouvent encore et encore de la frustration.

Pourquoi le partenaire dépendant ne se contente-t-il pas d'un « bon objet », mais recherche-t-il compulsivement celui dont il est impossible d'obtenir ce qu'il veut ?

Je vais proposer deux options pour une réponse:

• Le désir d'expérimenter des états émotionnels familiers.
• Le désir de résoudre leur propre problème de développement par eux-mêmes.

Le plus souvent, les chercheurs de ce type de relation choisissent la première réponse. Je pense qu'il y a quelque chose là-dedans. Les gens ont tendance à revenir à l'ancienne expérience familière des relations avec des expériences familières et à les revivre encore et encore.

Cependant, à mon avis, la deuxième réponse est encore plus significative. Il est important pour une personne décider vous-même sa tâche de développement, les solutions toutes faites ne lui permettent pas de grandir et d'avancer. Il ne peut compter que sur son expérience passée.

L'essence des relations décrites est bien illustrée par l'histoire d'A. S. Pouchkine "À propos du pêcheur et du poisson".

À mon avis, dans ce conte de fées, nous avons affaire à des relations dépendantes.

Vieil homme dans ces relations, il résout le problème de la reconnaissance-approbation, qu'il lui était apparemment impossible d'obtenir des figures parentales. L'objet pour résoudre ce problème est la vieille femme, pour laquelle il accomplit ses "prouesses", en recourant à la magie d'un poisson. La vieille femme lui donne l'opportunité de réaliser des exploits, lui laissant l'espoir de gagner l'amour parental (de la mère).

Vieille femme, à mon avis, cela résout le problème de la sécurité du monde - en utilisant encore et encore le vieil homme pour confirmer sa "fidélité". Pour elle, ce type de relation entretient l'illusion de pouvoir vivre un amour inconditionnel et sacrificiel, qu'elle n'a vraisemblablement pas reçu de sa mère.

Cependant, dans ces relations, ils ne peuvent pas résoudre leurs tâches "enfantines" non résolues …

Quels que soient les exploits que le vieil homme accomplit pour la vieille femme, cela ne peut pas satisfaire son besoin, qui est frustré à d'autres égards. Ses exigences pour le vieil homme sont les suivantes: "Maman, prouve-moi que tu m'aimes et que tu es prête à tout pour moi!".

Et la Vieille Femme n'est pas en mesure de satisfaire les besoins du Vieil Homme. En fait, toutes les actions du Vieil Homme peuvent être décrites comme "Maman, félicite-moi, dis-moi que je suis un bon garçon!" Mais il n'était pas destiné à entendre ces mots des lèvres de la Vieille Femme, tout comme, apparemment, il n'était pas destiné à les entendre dans son enfance de sa mère. De plus, la Vieille Femme « sait inconsciemment » que si elle fait des aveux au vieil homme, elle le « détachera » ainsi d'elle-même.

Parfois, le jeu est tout ce qu'il y a dans une telle relation, et ils le gardent. On ne sait jamais à l'avance s'il y a autre chose derrière le jeu qui peut connecter ces personnes. Enlevez ce jeu au couple et auront-ils quelque chose l'un pour l'autre ? Par ce jeu, ils sont fermement attachés l'un à l'autre.

Illusions de conscience

Pourquoi ces jeux sont-ils si stables ?

À mon avis, ils s'accrochent à des illusions. Nous parlons des illusions ou erreurs de conscience suivantes, qui sont présentes chez les deux participants à ce jeu:

• Le partenaire a ce dont j'ai tant besoin.
• Mon partenaire doit me le donner !
• Si j'essaye dur, je vais certainement l'obtenir de lui.

Chacun des partenaires croit fermement à ces illusions. Ces illusions reposent sur une attitude inconsciente de voir en votre partenaire un parent. Dans une relation de dépendance, une personne résout ses problèmes de développement d'enfance en utilisant pour cela une autre personne, son partenaire, qui ne devrait pas le faire. Et il ne peut pas.

Faire face aux illusions est la partie la plus difficile de la thérapie de la toxicomanie. Cela implique inévitablement de rencontrer des partenaires avec déception. Mais c'est la seule façon de passer à une nouvelle source d'énergie - apprendre à compter sur soi-même …

Comment cela est possible dans une relation thérapeutique sera discuté dans le prochain article.

J'indique ici les directions de tels travaux:

• Prise de conscience des relations comme un jeu
• Se séparer des illusions de la conscience en vivant des relations avec des personnes importantes
• Reconstruction de votre identité en tant qu'identité adulte
• Rechercher d'autres sources de ressources pour satisfaire un besoin frustré

Aime toi toi-même!

Pour les non-résidents, il est possible de consulter et de superviser l'auteur de l'article via Internet. Connexion Skype: Gennady.maleychuk