Parents Et Griefs à Leur Encontre : Opportunités De Réconciliation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Chacun de nous a dû faire face à des sentiments de ressentiment envers nos parents. Nous venons tous de l'enfance. Et nos parents, aussi, étaient autrefois des enfants. Et nous aimerions tous avoir des parents idéaux et une enfance heureuse. Y compris nos parents.

Chacun a sa propre expérience des relations et sa propre liste de plaintes concernant ses parents. « Ils n'ont pas loué », « n'ont pas acheté », « ont beaucoup demandé », « ont forcé », « ont été punis », « ont été ignorés », « n'ont pas fait attention à », « se sont mal souciés », etc. institut, d'autres - parce que les parents ont dit: "choisissez-vous". Une fois, quelqu'un n'a pas acheté le jouet souhaité, mais quelqu'un a été brutalement battu tout au long de son enfance, quelqu'un n'avait pas assez de chaleur émotionnelle et de louanges, et quelqu'un a été envoyé dans un orphelinat ou élevé par une grand-mère …

Lorsque je travaille avec mes clients sur le thème des griefs contre les parents, je considère comme l'une de mes tâches d'analyser l'adéquation des revendications et des attentes du client aux capacités des parents.

Ressentiment ressentiment - conflit

Les griefs sont parfois basés sur la comparaison de leur expérience avec l'expérience de ceux pour qui il semble préférable d'obtenir plus ou des « biens » de qualité (Exemple: la cliente T. était offensée et en colère contre ses parents pour le fait que ses parents n'aient pas acheté elle un manteau de fourrure … La petite amie de Masha avait plusieurs manteaux de fourrure donnés par ses parents). Parfois, les histoires d'autres personnes ayant vécu des expériences bien « pires » peuvent avoir un effet thérapeutique dans le travail avec ces clients. C'est-à-dire que par comparaison nous avons été traumatisés, par comparaison et nous sommes guéris. Ainsi, l'image du monde s'élargit, et votre expérience ne semble pas si « offensante ».

Les griefs de certains enfants sont associés à de graves traumatismes d'abus physiques et psychologiques subis dans les relations parents-enfants, dont le travail nécessite une assistance psychothérapeutique à long terme et prudente (Exemple: la cliente N. a dit que pour toute erreur, mauvaise conduite ou son désaccord sur un régulièrement et brutalement sur ordre de sa mère, battue par son père).

Je ne décrirai pas tout le cheminement de psychothérapie que nous avons suivi avec la cliente, il a été long et comprenait un travail avec de nombreux aspects et difficultés de sa vie. Je vais vous donner juste un exemple qui était associé à une rancune contre les parents (l'autorisation de publier a été reçue).

Exemple pratique

"J'ai toujours agacé ma mère, elle semblait incapable de faire face à son agacement envers moi." Dans un premier temps, j'ai proposé à la cliente d'écrire une lettre de doléance contre ses parents, après quoi je lui ai demandé de rédiger un « verdict de culpabilité ». le récit de vie de sa mère, sur la base duquel elle a formulé un « discours de défense ». Il s'est avéré que ma mère était née dans une famille dans laquelle deux enfants plus âgés étaient morts devant elle. Elle est née après leur mort. La cliente décrit ses grands-parents comme attentionnés, surprotecteurs et anxieux, s'adonnant à tout, même à l'âge adulte. Le traumatisme de la perte de deux enfants plus âgés a déterminé le style parental de la mère du client. Grand-père et grand-mère, par peur de perdre, ont élevé la mère du client dans une atmosphère de permissivité. La mère du client a grandi sans savoir quelles étaient les limites des autres. Tous ses caprices et désirs étaient satisfaits. La personnalité de ma mère s'est formée à partir de la position « vouloir et recevoir », j'obtiens toujours ce que je veux. Ce style d'éducation contribue au fait que les enfants deviennent des enfants égocentriques, incapables de gérer leurs affects, de contrôler et de gérer leur monde émotionnel. Le mari de maman, le père, a grandi dans une famille dans laquelle il n'avait pas le droit de vote, le droit de choisir, en conséquence, il a épousé une femme à laquelle il a obéi complètement et sans poser de questions. Puis j'ai demandé au client de prendre position de juge et de prononcer le verdict: « Exécuter, pardonner, pardonner », ce à quoi le client a répondu: « Mais ils ont déjà été punis. "Comment?" J'ai demandé. « Le fait qu'ils aient vécu leur vie de manière si inconsciente. Le fait qu'ils ne sachent pas aimer." « Et quel sera le verdict ? » ai-je demandé. "Ayez pitié", a répondu le client. Les séances suivantes ont été consacrées à la compréhension de l'expérience passée, à l'attribution de sa valeur (« J'ai survécu, c'est-à-dire j'ai de la force et des ressources », « J'ai des enfants », « Je peux vivre et agir », « Je peux pardonner », « Je ne peut pas répéter les erreurs de mes parents en élevant leurs enfants "), et à la fin du processus de psychothérapie, le client a dit:" Vous savez, j'ai beaucoup de sympathie pour mes parents et en même temps de gratitude envers eux - rien que pour ce que je suis, j'ai il y a des enfants, et je continue, et je me sentais si facile au cœur."

En psychothérapie, les griefs des enfants contre leurs parents sont l'un des problèmes les plus difficiles à « surmonter ». Et ce phénomène est explicable. Lorsque vous êtes enfant, vous êtes dépendant de vos parents. Vous ne pouvez pas survivre sans eux. Et votre connaissance du monde passe par vos parents. Et vos peurs, complexes et déficits se forment précisément dans la relation enfant-parent. Ainsi que la perception du monde et des Autres. Et la vie future se construit inconsciemment sur la base de ce qu'était l'expérience, de la façon dont elle a été vécue et traitée par la psyché.

Cependant, à mesure que nous vieillissons, notre liberté s'accroît, l'espace des options de choix s'élargit, mais, malheureusement, à travers le prisme de nos griefs, ces options sont difficiles à détecter, à remarquer et à choisir. Le prisme du ressentiment déforme la réalité.

Dans mes publications précédentes, j'ai suggéré que le ressentiment ne devrait pas être considéré comme un sentiment, mais comme un processus soumis à une gestion significative. Après tout, chacun de nous a la liberté. Au point ici et maintenant, choisissez - comment vivre plus loin, avec quels sentiments, comment remplir votre vie… Laisser les griefs déterminer votre avenir ou donner une chance de vivre sans eux ? Victime éternelle ou prise de responsabilité pour votre vie ?

Ce qu'il faut faire?

• Admettez ce que c'était. Et qu'il est impossible de changer dans le passé. Il n'est pas possible de changer vos parents, leurs parents et les parents de leurs parents. Il est possible de changer votre attitude envers ce qui s'est passé.
• Faire le deuil de votre expérience, pleurer, être en colère parce que le monde est injuste et imparfait et que les parents n'étaient pas parfaits.
• Analysez les expériences de vie des parents et comment ils ont grandi quand ils étaient enfants. Le ressentiment contre les parents - cache toujours une réclamation et une accusation. Et quels faits peuvent les justifier ? Pour voir les Autres, il faut se mettre en colère. Et pour voir dans les parents non pas des monstres, mais des personnes vivantes, vous devez d'abord faire abstraction de votre ressentiment. Comment étaient leurs parents et qu'ont-ils vécu et ressenti lorsqu'ils étaient eux-mêmes enfants ? Quelle heure était-il alors ? Quelle était la situation dans le pays ? Quelle était la situation dans la famille ? Quels événements ont rempli la vie de vos parents ? En effet, le plus souvent, nos parents eux-mêmes étaient les enfants détestés de leurs parents détestés. Et eux - l'expérience de leur traumatisme. Ils n'ont pas eu la possibilité de suivre un cours de psychothérapie, ils n'ont pas eu la quantité d'informations que vous avez.
• Remplissez cette expérience avec votre propre sens et valeur.

La vie sans offense est possible. Je ne force pas mes clients avec l'idée du pardon. De nombreux clients ont une résistance à cette idée, derrière laquelle ils sentent que leur expérience est dévalorisée. Le chemin pour pardonner aux parents est de comprendre et de repenser leurs expériences de vie. La compréhension fournit une base pour l'acceptation, l'acceptation au fil du temps peut conduire à la réconciliation avec l'expérience, et là, peut-être, le pardon viendra, pour lequel la gratitude peut s'ouvrir - comme un cadeau à vous-même pour vivre sans ressentiment et une chance de voir l'image de la monde de manière plus holistique, de voir chez tes parents des personnes qui souffrent et vivent aussi, qui ont vécu leur traumatisme, et qui n'ont pas eu l'opportunité de le résoudre.

A vous de vivre avec ou sans ressentiment !