Comment Ne Pas écraser Le Monde Entier ? Ou Parlons D'agacement, De Colère, De Colère Et De Rage

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Comment se ressent la colère et que faire avec ?

Le spectre de la colère est assez large - nous ressentons d'abord de l'insatisfaction, puis de l'irritation, puis de la colère, puis de la colère et de la rage. La colère et la rage ne sont plus tant un sentiment qu'un affect. L'affect est un état émotionnel, à court terme, mais saturé en intensité, qui est très difficile à contrôler, presque impossible. Et la colère elle-même est un sentiment, et elle peut être contrôlée.

L'insatisfaction est ressentie comme un ver assis à l'intérieur et disant que quelque chose ne va pas. L'irritation est ressentie comme des démangeaisons, même pas tant sur le corps qu'à l'intérieur. Il y a un désir de bousculer tout le monde, mais pas avec une tempête d'émotions, mais simplement le sentiment que tout ne va pas et tout va mal, tout n'est pas agréable.

La colère est déjà ressentie comme un état d'irritation plus fort et plus concentré. Si l'irritation peut être ressentie dans tout le corps, alors la colère est concentrée dans la poitrine et les bras. Et nous comprenons que nous n'aimons déjà pas fortement ce qui se passe. La colère est un indicateur que nos frontières sont piétinées. C'est-à-dire qu'ils violent notre distance confortable avec une autre personne. Par exemple, si nous sommes habitués au fait que certaines choses dans notre maison se trouvent à un certain endroit, alors si quelqu'un les place à un autre endroit, cela peut nous mettre en colère. Je me sens juste en colère. Ce que nous faisons ensuite avec cette colère est notre choix. A ce stade, on peut encore choisir.

Avec des sentiments d'insatisfaction, d'irritation et de colère, nous avons toujours la possibilité de faire des choix sur ce qu'il faut en faire, mais avec la colère et la rage, c'est déjà plus difficile. La colère peut encore plus ou moins être contenue. Vous pouvez sentir que quelqu'un ou les actions de quelqu'un sont déjà très en colère, mais tenez toujours le coup. La colère se ressent plus dans les mains que la colère. Les mains sont en feu et vous voulez faire quelque chose avec elles (par exemple, frapper, ou beaucoup de gens commencent à nettoyer dans cet état ou toute autre action pour que les mains soient impliquées)

Les sentiments ne peuvent pas être maintenus dans un état de rage. Dans cet état, il y a beaucoup d'énergie, il y a un sentiment dans tout le corps que tout est en feu, parfois vous voulez courir, marcher, faire quelque chose, lancer, crier. Si nous avons laissé la colère se transformer en rage, alors nous pouvons difficilement la retenir.

Avec des sentiments d'insatisfaction, d'irritation et de colère, nous avons toujours la possibilité de faire des choix sur ce que nous devons faire avec eux.

Il existe deux modèles de comportement opposés (je cite maintenant deux extrêmes). Le premier modèle de comportement est de rejeter toutes les émotions qui viennent à la fois (c'est ce que les collègues psychanalystes appellent le passage à l'acte). Alors tout le monde autour de nous souffre, puis les gens se détournent souvent de nous.

Et il existe un modèle de comportement lorsqu'une personne ne dit rien au monde sur ses sentiments de colère et laisse sa colère en elle (peut-être par peur que tout le monde se détourne de nous si toutes ses émotions sont rejetées, comme dans le premier cas). La colère qui entre en nous entre dans notre corps, et peut nous être présentée sous la forme d'une maladie. Ou, cette colère peut se manifester par un comportement auto-agressif.

Comportement auto-agressif - lorsque nous sommes en colère contre quelqu'un, mais que nous nous tenons pour ne pas exprimer notre colère envers cette personne, et dirigeons plutôt la colère d'une manière différente vers nous-mêmes (cela peut aussi être de fréquentes blessures corporelles innocentes, par exemple, une personne est souvent frappée commence - soit sur une chaise, puis sur une table, puis sur un lit, puis se brûle, puis se retrouve dans des situations où elle pourrait être blessée, et ainsi de suite, cela peut être divers comportements destructeurs envers elle-même - jusqu'à des pensées ou des tentatives de suicide). Avec un comportement auto-agressif, en règle générale, nous sommes en colère contre quelqu'un, mais ce quelqu'un est une personne si gentille, bonne et douce, il a fait tellement de bonnes choses pour nous que nous ne pouvons tout simplement pas nous permettre d'être en colère contre lui. Et ainsi nous retournons toute notre colère contre nous-mêmes.

Un modèle de comportement plus équilibré est lorsque, premièrement, nous essayons de comprendre ce qui nous a mis en colère et de regarder plus profondément. Ce n'est pas une tasse qui n'a pas été lavée depuis 10 jours qui nous met en colère, mais le fait que le partenaire ne nous consacre pas de temps et n'apprécie pas tout ce que nous faisons pour lui, par exemple.

Vient ensuite le processus de réflexion - que voudrions-nous dans cette situation, que ne voudrions-nous pas, quels autres sentiments cette situation suscite-t-elle en nous ? Quels besoins non satisfaits se cachent derrière notre colère ? Il y a toujours un besoin non satisfait derrière la colère.

Puis une conversation sincère avec un partenaire (ou avec une personne avec qui il était en colère), dans laquelle nous parlons de nos sentiments quand il fait ou ne fait pas ceci et cela et notre demande de faire ceci et cela. Je souligne encore une fois que dans ce dialogue, nous parlons précisément sur les sentimentssans aller jusqu'aux insultes, sans aller plus loin, comme on dit sur la personne. C'est possible si vous démarrez ce dialogue, pas lorsque la colère est au bord de la colère ou de la rage. Cela est possible après un certain temps, après que les sentiments se soient un peu calmés.

Nous écoutons ses contre-arguments, essayons de comprendre quel genre de sentiments il (elle) éprouve en lien avec le sujet abordé. La technique est assez difficile à décrire, car il y a beaucoup de nuances. Il faut une expérience personnelle de chacun de nous pour comprendre comment cela fonctionne pour chacun de nous. L'essentiel ici est de comprendre les sentiments et les douleurs de l'autre dans cette situation. Et donnez à l'autre le droit de ne pas être d'accord avec vous. Et il est important de se mettre d'accord sur la façon dont nous interagirons les uns avec les autres dans la prochaine situation de ce type, afin que personne ne soit blessé.

Dans l'approche de la gestalt, on pense que le sentiment ne ment pas, que c'est la vérité, et derrière cela, vous pouvez trouver un véritable besoin, non enveloppé dans les chaînes de la socialisation ou de l'obligation. Par conséquent, lorsque nous parlons aux autres dans le langage des sentiments (c'est-à-dire que nous présentons à l'autre non pas qu'il est mauvais, parce que ceci et cela, mais que vous vous sentez offensé, parce que l'autre a fait ceci, cela), nous devenons compréhensibles., et l'autre peut nous entendre, car nos paroles ne l'offensent pas.

De plus, je pense que vous ne devriez pas avoir peur parfois et vous quereller les uns avec les autres. Cela libère beaucoup d'énergie en contact, y compris de l'énergie positive. Plus précisément, il permet à des sentiments positifs d'apparaître dans la relation. En effet, à travers le conflit, à travers la colère envers l'autre et une issue constructive - il y a une vraie proximité dans une relation. Quand on risque d'être en colère contre un autre, quand on se retrouve accepté par un autre, voire en colère, cela crée encore plus de confiance en notre partenaire, ce qui signifie des sentiments encore plus chaleureux et tendres par la suite.

Comment ressentez-vous votre colère ? Et qu'est-ce que tu fais avec elle ?