2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Une amie a déclaré que sa vie de famille à long terme est littéralement en jeu: les désaccords qui ont surgi à diverses reprises en quarantaine entre elle et son mari, ont provoqué une irritation et une colère mutuelles, ont dégénéré en de violentes querelles et ont fait sérieusement réfléchir tous les deux au divorce. Cette pensée la mène au désespoir, mais elle n'a plus la force de vivre dans un état de haine mutuelle.
Pour ceux qui connaissent des conditions similaires, cet article peut être utile.
Alors, découvrons comment être, étant une étape avant le divorce.
Qu'en penses-tu, si les conjoints vivant dans la même maison avaient auparavant la possibilité de se détendre au travail, à la salle de sport, dans un café, au cinéma avec des amis, puis ils de force ont dû être côte à côte pendant deux mois d'affilée, peuvent-ils avoir des désaccords entre eux ?
Naturellement.
C'est OK?
Sûr.
Il est normal que des personnes différentes aient des points de vue différents sur des choses différentes.
Le nombre de désaccords a-t-il augmenté pendant le confinement ?
Bien sûr, c'est normal, car les gens passent plus de temps ensemble et il y a plus de raisons de ne pas être d'accord.
Pourquoi, alors, dans certaines familles, en raison de désaccords, les relations s'aggravent et la conversation tourne au divorce, tandis que dans d'autres, malgré les désaccords qui surviennent, la paix et la tranquillité (j'espère que tout le monde comprend qu'il n'y a pas de famille sans désaccord) ?
Parce que dans les familles où surgissent les scandales, et après eux - les conversations sur le divorce, les partenaires ont certains « Déficiences » - manque de capacité spécifique à résoudre les différends.
Ces déficits étaient bien compensés par quelque chose d'autre, invisible et non réalisé jusqu'au moment où ils devaient rester ensemble plus longtemps dans l'appartement. Et puis ils étaient nus dans toute leur gloire. Je vais donner des exemples de tels déficits tirés de ma propre pratique de travail avec des couples mariés. Bien sûr, il ne sera pas possible de tout couvrir, mais j'en esquisserai les principaux.
Ainsi, dans les familles où les relations sont désormais tendues, l'un ou les deux partenaires ne savent pas:
- Comprenez vos désirs.
- Comprenez que l'autre personne peut avoir ses propres désirs (opinions, points de vue).
- Soyez compréhensif avec le fait que l'autre personne a le droit d'avoir sa propre opinion, et cette opinion peut être différente de la vôtre. Vivez cette compréhension calmement, sans agressivité.
- Percevez le partenaire comme un égal, non comme un subordonné qui doit suivre vos ordres.
- Acceptez votre propre responsabilité pour ce qui se passe dans la relation.
- Respectez les limites personnelles de l'autre personne.
- Définissez vos propres limites.
- Mettez-vous d'accord sur des questions où les intérêts et les opinions ne coïncident pas. Trouvez des compromis.
- Comprenez vos sentiments.
- Parler aux autres de vos sentiments avec des mots.
- Ressentez et comprenez les sentiments d'une autre personne.
- Percevez une autre personne comme une personne indépendante distincte qui n'est pas obligée de satisfaire vos désirs tout le temps.
- Prenez soin de vous tout seul.
Si votre famille pendant la quarantaine n'a pas eu de désaccord avec les réflexions ultérieures sur le divorce, tant mieux.
Si la relation est devenue tendue, que l'envie de divorcer est apparue, vous pourrez peut-être analyser et mettre en évidence une ou plusieurs de vos propres déficiences ou déficits de votre partenaire, qui sont au cœur de cette tension.
Que faire maintenant?
Réfléchissez et répondez à la question:
« Est-ce que je veux garder mon mariage ou non ? »
Si vous avez répondu « Oui » à cette question, vous pouvez continuer en clarifiant:
"Est-ce que ma relation avec mon mari (femme) est si importante que je suis prête à changer mon comportement et mon caractère pour les améliorer, et ne pas attendre que tout change tout seul ou qu'il (elle) prenne l'initiative ?" Selon la réponse, vous pouvez passer à l'action ou poursuivre l'inaction.
Si vous avez choisi de passer à l'action, comprenons comment procéder ?
Il est clair qu'il est nécessaire de changer le comportement et certains traits de votre caractère, mais comment les changer exactement n'est pas clair.
Et ici, un autre obstacle surgit - il n'y a pas de ressources de base pour des changements indépendants - la connaissance et l'expérience.
Bien sûr, il est difficile de changer de comportement par vous-même lorsque vous ne savez pas comment le faire. Même s'il y a un désir, l'obstacle sera l'ancien mode de vie, les anciennes façons de réagir aux désaccords et de ne pas savoir comment les changer en autre chose.
C'est comme conduire une voiture - il y a une voiture, il y a une envie d'y aller, le chemin a même été choisi, mais jusqu'à ce que quelqu'un vous dise comment le démarrer, changer de vitesse et freiner dans les virages, la voiture sera un morceau de fer, et non un moyen de transport vers l'objectif fixé. L'ignorance des règles de conduite sera toujours un obstacle. Et un spécialiste qui sait conduire correctement une voiture peut aider à surmonter l'obstacle.
C'est donc dans les relations avec les gens. Lorsqu'une personne souhaite changer quelque chose dans sa vie personnelle, dans ses relations avec ses proches, et que ses propres ressources ne suffisent pas pour cela, elle peut toujours se tourner vers un psychologue spécialisé pour obtenir de l'aide.
Travailler avec un psychologue donnera à une personne l'opportunité de se rendre compte des obstacles qui se dressent sur le chemin de sa vie de famille heureuse et d'apprendre à les surmonter en créant de nouvelles formes de comportement. Changer votre propre comportement en cas de désaccord entraînera un changement dans la réaction du partenaire. Ainsi, les relations familiales vont changer radicalement. Il arrive que le désir de changer la qualité de la relation surgisse chez les deux partenaires et qu'une thérapie familiale conjointe soit alors possible.
Alors, résumons.
Parfois, lors des périodes de mésentente conjugale, ceux qui ne savent pas surmonter les mésententes sereinement sont très séduits par l'idée du divorce. Bien sûr, ceux qui ne sont pas entravés par des liens familiaux, bien sûr, sont assurés contre la collision avec le point de vue opposé d'un être cher - assuré contre les querelles et les scandales, contre la colère et l'impuissance.
Mais ils sont aussi loin des avantages que procurent les unions matrimoniales: proximité spirituelle, compréhension mutuelle, soutien, espoirs et projets mutuels, attirance l'un pour l'autre, amour, respect, enfants ensemble, etc. Toute la joie dont sont riches les relations conjugales en dehors des minutes de mésentente.
Cela vaut-il la peine, dans le feu de la colère, de vous priver de tout cela parce que vous n'avez pas appris au cours de votre vie certaines compétences que vous pouvez acquérir maintenant ?
Souhaitant une vie de famille heureuse, Svetlana Ripka
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