Que Faire Si La Mère De L'enfant Est Décédée

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

J'espère que tu n'en as pas besoin. Mais sous forme d'instructions, j'ai décrit ce qu'il faut faire si la mère de l'enfant décède. Les recommandations seront similaires si un parent proche, une personne importante est décédé. Où il y avait un lien significatif, en un mot.

La première chose que je veux dire est, bien sûr, qu'il existe des recettes universelles. Mais beaucoup dépend du contexte. Qui est mort: un parent ? Les deux parents (aussi, malheureusement, ça arrive) ? Qui êtes-vous pour un enfant: un adulte qui ne sera pas particulièrement touché par la perte ? Ou avez-vous perdu votre conjoint/votre maman-papa/personne importante ? Dans quelle mesure la perte changera-t-elle le mode de vie de l'enfant ? Serez-vous un adulte plein de ressources dans cette situation, ou aurez-vous personnellement besoin d'un soutien important ? Dans tous les cas, rappelez-vous la règle d'or de la sécurité à bord d'un avion: en cas de dépressurisation, un adulte enfile d'abord un masque à oxygène sur lui-même, et ensuite seulement sur un enfant. Il n'y a pas d'autre moyen.

La question la plus populaire est: à quel âge peut-on déclarer qu'une personne est décédée ? Je pense que dès que vous considérez qu'il est possible de dire quelque chose à l'enfant. Commentez-vous sur un bébé de moins d'un an que vous préparez de la soupe ou qu'il a neigé ? En ce moment, vous ne vous demandez pas toujours s'il vous comprend. Vous l'informez et l'aidez à assimiler l'expérience. Oui, il y a des événements qui sont excessifs pour la perception d'un enfant. Mais s'ils déterminent sa vie, l'enfant a le droit de savoir. Sous une forme accessible, en omettant certains détails. Mais - à savoir.

Alors:

1. La chose la plus importante est de dire. Et le plus rapidement possible. Dès que vous êtes prêt, immédiatement et dites-le. Si des difficultés surviennent facilement, cherchez de l'aide. Il est important de comprendre que vous ne devez pas reporter la nouvelle. Il y a eu des cas où la mère est déjà décédée depuis plusieurs semaines, et l'enfant continue de croire qu'elle est à l'hôpital / en voyage d'affaires / partie chez des proches. En continuant à cacher la vérité, vous non seulement désespérément en vain, mais ajoutez également une autre difficulté - en dehors de la situation de perte, vous devrez faire face à la colère contre la tromperie, une expérience à laquelle vous ne pouvez pas croire. Les enfants perçoivent de telles choses comme de la trahison. L'enfant a le droit de connaître la vérité. Lorsque vous informez un enfant, peu importe ce que vous communiquez, mais comment et avec quelle expression faciale. Si votre visage exprime l'horreur ou n'exprime rien, c'est pire que lorsque vous êtes triste ou même que vous pleurez. Lorsque vous souriez ou essayez d'être "positif", c'est étrange, cela n'inspire pas confiance et, au contraire, vous condamne à la solitude.

2. Il est nécessaire d'expliquer ce que cela signifie. Si vous croyez ou savez avec certitude que la mort n'est pas la fin, qu'il y aura encore une vie après la mort, alors je ne suis pas sûr. Le but de mon message n'est pas de multiplier les sujets holivar ou de blesser les sentiments des croyants. L'essence du message est la suivante: la mort est une certaine finitude. Convenons que c'est en tout cas la finitude de la vie terrestre. Et il est important de transmettre cette pensée à l'enfant. Que maman ne vienne pas, que tu ne doives pas essayer de te tenir bien, faire un tour du monde pour la retrouver (je me souviens du dessin animé le plus mignon "Maman for a Mammoth") ou qu'une autre maman apparaisse. Le sentiment de chaleur, de soins, la possibilité de trouver un adulte attentionné et généreux - tout cela est important et sera discuté ci-dessous. Néanmoins, il y a des cas où les gens attendent un retour magique depuis des années. Ils ne pardonnent pas, ne reconnaissent pas la finitude et ne construisent pas de nouvelles relations. Et ils s'attendent à quelque chose qui (si nous nous appuyons sur la réalité, pas sur la fantaisie) n'arrivera jamais. Et, peut-être, je n'expliquerai pas pourquoi, à mon avis, cela ne vaut pas la peine de dire à l'enfant que Dieu a pris sa mère?

3. Il est important de souligner en outre que l'enfant n'est coupable de rien. Son comportement, ses notes à l'école, ses farces et toutes autres manifestations n'ont rien à voir avec la mort d'un parent. Les enfants ont tendance à fermer les relations causales sur eux-mêmes. Il est utile en principe (et pas seulement dans une situation de deuil) de transmettre à l'enfant l'idée qu'il n'est pas au monde de servir l'état émotionnel d'autrui ou d'être la cause de troubles.

4. Concernant les funérailles. Il n'y a pas de "bonne approche" à quel âge un enfant peut être emmené à un enterrement. Le mieux est de raconter ce qui va se passer aux funérailles (un cercueil, un mort, des gens qui pleurent, peut-être un service funèbre, un cimetière, expliquer les traditions), demander à l'enfant s'il veut y assister ou non. Et traitez sa réponse avec respect. Il est important que lors de la cérémonie elle-même, une personne stable dans l'état émotionnel le plus stable soit attribuée à l'enfant. De plus, j'insiste sur le fait qu'il est important d'avertir l'enfant que les personnes présentes aux funérailles peuvent pleurer et gémir fort, mais c'est normal. En général, un enfant peut être traumatisé non pas tant par la mort d'un être cher que par la réaction des autres. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas aller aux funérailles. Vous devez aller aux funérailles pour comprendre ce qu'il y a là. Il n'est pas nécessaire de forcer à embrasser une personne décédée ou, au contraire, d'intervenir si l'enfant veut le faire. Pas besoin d'être traîné loin du corps. Il faut du temps pour dire au revoir. Assurez-vous que l'enfant l'a. Cela ne vaut pas la peine, après avoir exclu les enfants, de privatiser le droit au deuil.

Quoi alors

5. L'enfant ne sera pas content, il pleurera. "Un comportement anormal dans une situation anormale est normal." Au sujet du décès d'un proche, il faut en parler autant que nécessaire et ne pas en faire un tabou. Admettons que la phrase: "ne pleure pas, ça fait mal pour maman de voir tes larmes" ou "elle ne voudrait pas qu'on pleure" - c'est parce que tu ne peux pas supporter les larmes de l'enfant, ça te fait mal, tu es très inquiet sur son état et vouloir "arrêter" au plus vite, et la tristesse de l'enfant ravive vos larmes. En général, on ne meurt pas de larmes. Dans les cas extrêmes, une personne peut pleurer pendant environ trois heures d'affilée et s'endormir épuisée. Au contraire, ils meurent d'expériences arrêtées. Autre point: un enfant reste un enfant. Et un deuil adulte avec les attributs appropriés: miroirs suspendus, interdiction de regarder des dessins animés, chanter, rire (si l'enfant le souhaite), célébrer un anniversaire - n'aide pas à faire face au deuil. Demandez à l'enfant: ce qu'il veut, faites-lui confiance, suivez-le autant que possible. Réprimer les larmes est tout aussi inutile que le deuil prescrit.

6. Clarté - Prise en charge. Il est important de discuter de la façon dont la vie de l'enfant va changer, avec qui il vivra, qui s'occupera de lui. Lorsque ces questions flottent dans l'air, il y a un espace énorme pour l'anxiété des enfants. Il est clair qu'il est impossible de rendre ma mère, mais recevoir chaleur et soins, être câliné ou voir la joie dans les yeux d'un autre simplement du fait que j'apparais est le besoin le plus important. Dites à votre enfant qui sera une telle "fée marraine" ou fée pour lui, ou peut-être serez-vous toute une organisation ?! Ne promettez pas ce que vous ne faites pas. Il vaut mieux dire honnêtement que vous avez besoin de temps pour réfléchir et que vous reviendrez certainement à cette conversation.

7. Ils demandent aussi souvent: quand contacter un psychologue pour enfants et est-ce en principe nécessaire ? Si vous pensez à l'aide d'un spécialiste, vérifions qui en a vraiment besoin ? Emmener l'enfant chez un psychologue n'est pas un problème, mais c'est le soutien que peuvent apporter les proches, et non une tante spécialement formée (je pense qu'il est préférable de recevoir le soutien de ses proches dans de telles circonstances). Pour un psychologue, à mon avis, il faut conduire un enfant dans deux cas:

* Si les adultes sont incapables de l'aider en légalisant le sujet (vous pouvez parler de la perte, ce n'est pas une "figure du silence" ou "un squelette dans le placard") et en partageant le chagrin (cela signifie: se souvenir de maman, pleurer ensemble, répondre à des questions, réchauffer émotionnellement un ami) ami)

* Si des symptômes de type névrose apparaissent: énurésie, somatiques, cauchemars ou autres troubles du sommeil, tics nerveux, automatismes, etc.

8. L'enfant vit une crise de confiance. Et il demande souvent: ne mourrez-vous pas ? Dire que je ne mourrai pas, c'est mentir. La réponse semble être bonne que je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour vivre et prendre soin de vous et je n'ai aucune intention de mourir. Et il est important d'être honnête à propos de cette intention. Si, par exemple, vous vous sentez si mal que vous buvez, que vous êtes profondément déprimé, que vous ne pouvez pas cuisiner et offrir à votre enfant autre chose qu'un visage de pierre, prenez soin de vous (travail avec un psychologue, éventuellement un soutien médicamenteux). Transférer la garde de l'enfant à celui qui est dans la ressource et qui est maintenant en mesure de donner. Il est bon que vous décidiez de l'heure et que vous disiez à l'enfant, au moins approximativement, combien vous avez besoin de récupérer pour vivre. Ce n'est pas un crime. C'est la preuve que vous êtes une personne qui vit une perte du mieux qu'elle peut. On ne sait pas comment même les plus ardents défenseurs des droits de l'enfant se comporteraient à votre place.

Je voudrais aussi dire à ceux qui décident de prendre soin d'un beau-fils une pensée séditieuse: vous vous engagez à prendre soin de lui, mais vous n'êtes pas obligé de l'aimer. Étonnamment, si vous êtes libre d'une telle obligation, la tendresse et la chaleur sont plus susceptibles de rejoindre la sympathie et la responsabilité. Autre idée impopulaire: à mon avis, il est impossible de trouver un nouveau père pour un enfant, on ne peut pas devenir mère si elle l'a déjà été. Il vaut mieux que le lieu reste fidèlement nommé, même s'il est vide. Mais il est possible que l'aidant (le mot le plus approprié ici) ait été, la relation s'est construite, la famille s'est créée. Les formats peuvent être assez sophistiqués. Et peu importe ce que j'écris ici, si un enfant demande: « je peux t'appeler maman ? », vous agirez de la meilleure façon pour vous, choisissez la réponse la plus appropriée. Parce que vous seul savez comment le faire correctement.