2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Ksenia Wittenberg, psychologue, traumatologue.
La séparation affective d'avec les parents nécessite parfois un travail sérieux sur soi à l'âge adulte
La relation avec les parents est un problème pour la plupart
Environ un tiers de toutes les demandes de renseignements des clients portent sur les relations avec les parents.
La force d'endurer cette vérité, d'être d'accord avec votre drame et de l'accepter comme faisant partie de votre histoire. Et arrêtez d'exiger de l'amour et des soins perdus ou une compensation pour la souffrance vécue. Il s'agit d'un processus de séparation.
Cela commence généralement par les sujets suivants:
Après l'appel de ma mère, je marche une demi-journée dans le découragement, digérant.
Pourquoi devrait-elle me laisser tomber dès que je me sens mieux ?
Je serais parti depuis longtemps, mais comment puis-je quitter mes parents ? Ils sont complètement dépendants.
Dès que ma mère dit "Et moi ?"
Je n'avais pas de père. C'est-à-dire qu'il l'était, mais il n'a rien fait pour nous, comme disent les gens qui ne se sont pas séparés de leurs parents.
Rassembler le courage et décider de voir la vérité désagréable sur vous-même dans la famille parentale est la première étape pour sortir et gagner la force de résoudre le problème.
C'est ce que disent les gens qui ne sont pas séparés de leurs parents.
Que signifie "ne pas séparer" ?
La séparation d'avec les parents ne consiste pas à se séparer d'eux et à devenir économiquement indépendants (la plupart d'entre eux s'en sortent plus ou moins).
La séparation consiste à devenir émotionnellement indépendant. Arrêtez de prouver, amusez-vous à faire le contraire, soyez ennuyé, offensez les parents, ayez peur de leur évaluation et de leurs actions, attendez ou demandez de l'aide et tenez-le pour acquis.
Mais ne pas les éviter, les ignorer, les fréquenter, s'immiscer dans leur vie, résoudre leurs problèmes, reporter les rêves et les projets à cause d'eux, les considérer comme la raison de leur vie ratée.
"La séparation d'avec les parents ou un partenaire est la capacité d'un individu à faire des choix indépendants (non manipulateurs) de manière autonome, tout en restant émotionnellement connecté au système de relations significatives."
Citation de la conférence de Mark Yarhouse sur la thérapie familiale.
Autonome et en restant dans une connexion émotionnelle, mais nous ne parlons pas de situations ponctuelles ou d'urgence. À un moment critique, il est normal de tout laisser tomber et de se précipiter pour aider.
Vos parents ne sont que des gens, bons et mauvais à la fois, comme tous les gens sur terre, avec des capacités et des handicaps humains.
Qu'ils ne sont pas les dieux omnipotents qu'ils étaient pour nous dans l'enfance. Pas la source de toutes les bénédictions et plaisirs, comme ils l'étaient pour nous dans la petite enfance. Pas quelqu'un à qui vous devez faire des excuses, attendre la permission, l'approbation et essayer de ne pas vous énerver, comme c'était le cas à l'école primaire.
Des créatures pas stupides et limitées, oppressantes et ne laissant pas vivre, comme on les percevait (peut-être) à l'adolescence.
Ils sont ce qu'ils sont. Ce que la vie les a faits et ils sont eux-mêmes. Ils peuvent être ignobles, indifférents, indifférents, égoïstes. Ils peuvent résoudre leurs problèmes à vos frais. Et oui, ils peuvent ne pas vous aimer.
Devenir autonome, c'est l'admettre
Accepter que les parents ne savaient pas faire quelque chose - l'admettre, arrêter d'exiger et de vouloir recevoir. C'est ce que signifie se séparer.
Acceptez que vous ne pourriez pas être aimé, que vous pourriez être utilisé, qu'ils pourraient exprimer leurs traumatismes sur vous et vous impliquer dans leurs processus destructeurs. Convenez que vos parents se sont comportés avec vous du mieux qu'ils ont pu et arrêtez de réclamer votre "hommage pendant 12 ans".
Pour voir non pas l'idéal (et, en fait, inaccessible!), Mais la vraie image des parents, d'accord avec elle et commencer à avoir tout "inachevé" pour soi.
Peut-être cuisiner. Peut-être chanter. Peut-être l'amour. Fais peut-être attention. Peut-être me contrôler. Peut-être communiquer. Peut-être garder l'ordre. Peut-être se réjouir. Peut-être faire face aux difficultés.
Si votre maman ne sait pas cuisiner, attendez-vous d'elle des délices culinaires ? Non, très probablement, même si vous aimez vraiment manger. Vous deviendrez un habitué de vos cafés/restaurants préférés ou finirez une école de cuisine.
Voir aussi: Maman n'est pas requise (mémo pour les enfants adultes) (éd.)
Alors pourquoi demandez-vous de l'amour pour vous-même à un père qui ne sait pas aimer ? Ou la chaleur d'une maman qui ne sent pas ? Exiger, attendre, être offensé, ne pas recevoir, se mettre en colère, vouloir prouver ou se venger sont des signes que vous ne vous êtes pas encore séparé.
Devenir autonome, c'est aussi accepter l'autonomie parentale en renonçant à l'arrogance enfantine qui nous dit que maman/papa ne peut pas le faire sans nous. Ou de la peur qui vous fait servir vos parents pour ne pas être une mauvaise fille ou un mauvais fils.
Devenir autonome, c'est accepter que les parents ne vivent pas comme on aime: ne pas s'occuper de sa santé, se comporter de façon moche, se quereller, dire ce qu'on ne veut pas écouter, vouloir de nous ce qu'on ne veut pas donner.
Vous ne pouvez vraiment être d'accord avec cela qu'en faisant preuve de respect. Un profond respect pour leur choix de vie. Puis on se sépare.
Commencer à respecter les choix des parents
Le respect est un accord complet avec tout ce que font les parents, sans émotion ni désir de sauver, de fuir, de riposter ou de corriger.
Si vous vous dites "oui, je respecte leur mode de vie !", et que vous ressentez vous-même de la honte, de l'irritation, une envie de corriger, ou de la culpabilité, l'envie de plaire et de "rembourser la dette", ou de prouver, défendre, argumenter, protestation - vous ne respectez pas et vous ne vous séparez pas.
S'il vous semble que vos parents ne peuvent pas se débrouiller sans vous, ils disparaîtront, vous n'avez aucun respect. Et vous confondez garde et prise en charge, qui sont deux choses différentes.
Arrête de fréquenter tes parents
Prendre soin, c'est comprendre les besoins et aider (pas au détriment de soi et des autres) à y répondre. La tutelle est la nomination d'une personne frappée d'incapacité et de faire pour elle ce qu'elle peut et doit faire elle-même.
Dans les soins, il y a du respect, dans la tutelle, il n'y en a pas. En prenant soin de vous, vous vous élevez au-dessus de vos parents, vous ressentez votre force et votre puissance. Tout en prenant soin de vous, vous interagissez en prenant votre siège confortable à côté de maman ou de papa. Lorsque vous vous souciez, vous vous sentez à l'aise. Si c'est inconfortable, alors vous êtes gardiens ou servez. La tutelle et le service disent que vous ne vous êtes pas encore séparés.
"Si un enfant pense:" Maman a besoin de moi, maman ne peut pas se passer de moi "- c'est un enfant au service. Les enfants croient souvent qu'ils peuvent et doivent sauver leur mère ou leur père, comment rendre leur destin moins que cela est sur Le destin a de la dignité. Pour arrêter de s'immiscer dans la vie des parents et les sauver, il faut prendre du recul et voir leur sort. Puis accepter respectueusement leur sort. C'est ce qu'on appelle grandir."
Marianne Franke-Griksch.
Un peu plus sur la culpabilité
Il est tellement arrangé dans ce monde que les parents donnent (donnent) la vie aux enfants. Les enfants ne rendent pas ce qu'ils ont reçu à leurs parents, mais donnent la « dette » à leurs enfants.
Les enfants ne peuvent jamais atteindre l'égalité dans leur relation avec leurs parents. Quel équivalent un enfant peut-il donner aux parents pour la vie reçue ?
Propre vie? Ils n'en ont pas besoin. Donc rien. Il donnera la vie à ses enfants. Ou leurs "enfants spirituels" - idées, projets, réalisations. Cela contribue à sa séparation d'avec sa famille parentale lorsqu'il devient adulte.
La culpabilité chez les enfants se produit lorsqu'ils grandissent (ne peuvent pas rembourser la dette). Cette culpabilité est une partie normale de la croissance. Nous la vivons simplement en réalisant qu'il s'agit d'une séparation d'avec nos parents.
La séparation complète des parents est impossible sans un rapprochement complet. Vous devez d'abord vous rapprocher. Venez voir vos parents si vous vous éloignez ou si vous les ignorez/évitez.
Obtenez un bon combat si vous êtes en colère. Indiquez les limites si vous avez peur et permettez des interférences dans votre vie. Ensuite, regardez-les avec des yeux d'adulte - en tant que personnes, d'une manière ou d'une autre bonnes. Acceptez qu'ils ne soient pas différents. Entendez en vous le respect de leur mode de vie. Acceptez que tout vous a déjà été donné et ne vous sera plus donné.
Alors croyez que vous êtes vous-même maintenant la seule personne qui peut vous donner tout ce que vous voulez. Cela grandit.
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