2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
". … … Et il vaut mieux être seul qu'avec n'importe qui" - Omar Khayyam
Comment aimez-vous cette pensée? Je l'aime bien. Et en même temps, j'ai eu une idée qui complète cette phrase et élargit son sens. Elle consiste à changer un seul mot:
Mieux vaut être seul qu'ensemble CEPENDANT
Comment aimez-vous cette formulation? Il me semble que le « comment » affecte un éventail beaucoup plus large de variations: les deux personnes peuvent être bonnes (au sens général du terme), mais lorsqu'elles sont unies, elles s'affaiblissent par incapacité à construire des degrés de proximité et de distance.
Dans cet article je veux considérer ces situations dans lesquelles l'amour apporte de la douleur, ces exemples où ce "comment" est arrangé, plutôt destructeur pour le couple, plutôt que constructif.
OUI L'AMOUR EST UNE DOULEUR… MAIS SEULEMENT QUAND ELLE EST AVEUGLE
Il s'agira de * tomber amoureux, car toutes les manifestations décrites ci-dessous peuvent difficilement être attribuées à * l'amour mature.
Tomber amoureux est aussi souvent appelé « amour aveugle ». Et celui-là "cécité" juste ne permet pas un contact authentique, dans lequel une personne voit l'autre tel qu'il est, et non tel qu'il est à l'aise ou veut être vu. D'ailleurs peut-être c'est la principale différence entre * l'amour mature et * tomber amoureux !
A quoi conduit le désir aveugle de nourrir constamment l'état d'être amoureux, ou "aimer fait mal quand. …. ":
1. L'amour fait mal lorsque les problèmes non résolus s'accumulent
Évidemment, il y aura des points de conflit. Habituellement, les amoureux s'efforcent d'être similaires en tout, évitent extrêmement les différences. Ainsi, les complexités ferment les yeux et ces problèmes non résolus commencent à détruire la relation de l'intérieur.
2. Aimer fait mal lorsque survient une dépendance (codépendance)
L'amant ne voit pas sa vie sans l'autre. Presque littéralement: il n'existe pas sans partenaire et se définit parfois à travers lui (« Je vais bien, juste parce qu'il/elle m'a félicité »). La plupart de ses intérêts autonomes sont supprimés - presque tout ce qui est différent des intérêts de son partenaire. Tout ce que le partenaire n'aime pas et/ou devient un risque de rupture de la fusion « harmonieuse » est écarté.
3. Aimer fait mal lorsque les personnalités des partenaires ne se développent pas séparément
Et l'état de stagnation ne dure pas longtemps, ce qui signifie que dans un tel "lien", ils commencent à s'estomper lentement et pas toujours sensiblement, mais avec confiance, à se dégrader émotionnellement (en tant qu'individus). Et quand les deux ne se développent pas (ou au moins un), alors quel sentiment surgit systématiquement ? Oui, l'ennui. Les partenaires ou un partenaire s'ennuie ensemble.
4. Ça fait mal d'aimer quand l'image de soi et de l'autre est déformée
Souvent les images sont très polaires: soit un idéal sans défaut, soit « le diable en chair et en os ». Et ces images changent alternativement - il n'y a pas de perception médiane adéquate de l'autre séparément et séparément de vos sentiments pour cet autre (après tout, l'autre ici fait partie de moi, et je fais partie de lui).
5. Aimer fait mal quand la confusion survient, où est « le mien » et où est « le vôtre »
On ne sait pas ce qui appartient à qui, difficultés dans la vie quotidienne, confusion dans les désirs ("nous voulons" au lieu de "je veux"), responsabilité partagée (la responsabilité personnelle est divisée en deux avec un partenaire, ce qui fait que personne dans une paire, en fait, le détient), sentiments (l'un commence à vivre les mêmes expériences que l'autre, dans l'incapacité de séparer les siens des autres).
6. Aimer fait mal quand il n'y a pas d'énergie vivante dans la relation
Bien que ce ne soit probablement pas de la douleur, mais simplement de l'ennui, dont j'ai parlé ci-dessus. Les relations sont préservées. Certaines personnes aiment l'exemple suivant de « l'amour idéal »: « Grand-mère et grand-père marchent par la main dans la vieillesse. Et ils ont marché comme ça toute leur vie."
En fait, le plus souvent, il n'y a rien dans une telle relation. De plus, ces couples ont parfois une voyelle ou une règle tacite: "Un pas vers la droite, un pas vers la gauche - tir!" Sinon, leurs mains au moins parfois, mais se sépareraient.
Ce sont des gens qui vraiment "ne se sont pas lâchés" les uns les autres (semble-t-il, même physiquement). Mais pour que la relation vive et n'existe pas, ils ont besoin d'une nouvelle nourriture fraîche, émotionnelle, intellectuelle et autre, que chaque partenaire peut apporter, uniquement "après avoir été libre".
C'est drôle que la dernière phrase ressemble tellement au discours sur la prison. Et je pense que c'est comme ça - une relation aussi liée est une prison émotionnelle.
7. Aimer fait mal quand il y a un désir de prendre d'une relation plus qu'ils ne peuvent donner
Si une personne ne peut pas satisfaire certains besoins importants à un autre endroit, elle s'efforcera de compenser tout ce qu'elle peut - dans la relation existante (ce qui la limite en fait). Mais les gens ont plusieurs besoins (ils ont de nombreux besoins différents). Et la relation ne peut pas satisfaire tous les besoins de chaque partenaire, tout comme il n'y a pas et personne n'aura de parents idéaux tous compensant (Dieu merci, sinon il n'y aurait aucun désir de se développer et de se séparer), tout comme le monde ne deviendra pas également juste pour tout le monde (hein, et ce serait bien).
8. Cela fait mal d'aimer lorsque la peur et / ou la culpabilité pour les contacts avec le monde extérieur au couple apparaissent ou s'intensifient, et que de tels désirs et tentatives du partenaire sont niés et mis en colère
En même temps, dans une telle situation, la colère surgit contre le partenaire « me liant » (« à cause de lui je… », « pour lui je… » - et parfois le partenaire n'en a pas besoin). Il y a de la méfiance, de l'envie, une jalousie excessive et, en fin de compte, une "amertume tranquille" due à l'incapacité de vivre une vie émotionnelle pleine.
En fait, tous les exemples décrits signalent relations de codépendance, où les deux souffrent, mais ne peuvent être l'un sans l'autre.
À mon avis, l'exemple idéal d'une telle relation et de ses conséquences est démontré dans Série télévisée "Motel Bates"
Il existe de nombreuses options pour être ensemble, et chacun choisit la sienne. Quant à moi, le plus important est que ce choix soit fait en connaissance de cause, et ne soit pas un « choix sans choix ». Voilà pourquoi trouver un partenaire et faire l'expérience de tomber amoureux n'est qu'une partie de la performance de l'amour … Et c'est pourquoi je pose la question « comment » et non la question « avec qui ». Encore:
"Mieux vaut être seul qu'ensemble CEPENDANT"
EST-CE POSSIBLE DANS UN AUTRE ? POUVEZ
Afin d'être moins susceptible de « devenir accro à l'amour », il convient de prêter attention à un certain nombre de facteurs. Il y en a pas mal, et ils méritent une attention particulière, je reviendrai donc plus sur ce sujet dans mes prochains articles.
En attendant, si vous avez des retours, des questions, des souhaits, vous pouvez écrire en commentaire ou vous inscrire à une séance si vous souhaitez parler de votre relation et de votre amour !)
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