2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Je vois très souvent des relations de codépendance dans le processus de travail avec les clients. Il ne s'agit pas de dépendance à l'alcool, mais de limites violées.
Lorsque les frontières sont effacées ou, au contraire, trop impénétrables, le terrain est créé pour des conflits explicites ou latents dans le couple.
Des conflits explicites surviennent lorsque les partenaires déclarent ouvertement leur insatisfaction à l'égard de la relation, latente - lorsque l'insatisfaction est étouffée afin d'éviter les querelles, mais se manifeste sous la forme d'une agression passive, de « reproches silencieux », d'imposition de culpabilité, etc.
Les relations de codépendance sont souvent motivées par un sentiment de devoir et d'impuissance. L'un des partenaires se dit: "Je dois un autre…" parce que ses parents l'ont élevé ainsi, l'autre se convainc que "sans lui je serai perdu…". L'une affiche une position parentale hyper-responsable, l'autre la position infantile de l'enfant. Il n'y a pas d'adultes dans cette relation. Il est clair que l'enfant et le parent sont obligés d'être dans un lien de codépendance.
Le parent cherche à fréquenter, à contrôler, l'Enfant accepte cela tant que cela lui convient, mais commence bientôt à être capricieux et à résister. Le Parent commence progressivement à s'irriter de l'impuissance et de la désobéissance de l'Enfant, l'Enfant augmente également le stress du fait que le Parent devient de plus en plus obsessionnel et oppressant dans ses soins. L'Enfant crée de la distance, mais lorsque le Parent s'éloigne, l'Enfant est pris d'une panique qu'il ne pourra pas faire face seul. En conséquence, l'Enfant est obligé de se rapprocher du Parent, pour lui être à nouveau subordonné. Une fusion se produit, qui au fil du temps commence à peser à nouveau. Et donc ce scénario est répété maintes et maintes fois dans diverses variantes.
Le Parent ne peut pas donner à l'Enfant la liberté de s'exprimer, l'Enfant ne peut pas grandir. Souvent, les sous-personnalités du Parent et de l'Enfant vivent en une seule personne, changeant périodiquement de place. Cela rend la relation encore plus dissonante.
Les partenaires ont peur de faire un pas supplémentaire l'un sans l'autre, dépendent des émotions et des désirs de leur moitié. Pourquoi la moitié ? Parce que dans les relations codépendantes, il n'y a pas de personnalité intégrale, autosuffisante et libre. Il y a soit fusion, soit distanciation. La vraie intimité est absente du fait de la peur d'être soi-même, de parler de ses sentiments, de ses envies, de la peur de offenser, d'être incompris, rejeté…
Dans de telles familles, en règle générale, une sorte d'attitude rigide domine, selon laquelle il est nécessaire de vivre ensemble pour le bien des enfants, par exemple, ou que l'intimité émotionnelle n'est pas aussi importante que le sexe et la nourriture. Les partenaires trouvent des objets intermédiaires de dépendance, des « exutoires du vide »: bourreau de travail, alcoolisme, relations extérieures, addiction au jeu, etc.
En raison des limites violées, des violations dans la sphère sexuelle apparaissent. Pour l'un des partenaires, la relation semble trop distante, pour l'autre - absorbante, intrusive. Comment trouvez-vous un équilibre sain ici?
Par exemple, un partenaire informe l'autre qu'il viole ses limites, exigeant des rapports sexuels fréquents, et l'autre répond que ses limites sont également violées dans ce cas, parce que il ressent du mépris pour ses besoins.
Un tel dialogue ressemble à la communication des enfants de la maternelle: "Vous êtes un imbécile! Vous êtes vous-même un imbécile!", Lorsque les partenaires commencent à transférer la responsabilité de la frustration personnelle sur l'autre.
Dans ce cas, il est nécessaire de corriger les attitudes irrationnelles des partenaires envers les relations, d'augmenter l'estime de soi, la capacité de chercher du soutien en soi, de rechercher le niveau optimal de limites interpersonnelles, de développer les compétences d'empathie et de soutien pour l'un l'autre.
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