2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
28 jours à compter de la date du décès… Je ne peux m'empêcher d'écrire… Merci pour votre intérêt, lecture, commentaires.
Douleur.
Si dur et multiforme. Comme cela s'avère intéressant ! Oui oui! Ce n'est pas du cynisme, c'est la réalité de l'âme humaine. Il s'avère qu'il peut être plus difficile d'accepter l'inévitabilité de la perte tant que l'être cher est encore en vie. Il est vivant, je peux voir ses yeux… Mais il regarde différemment, il est différent et c'est irréversible. Je vois papa, mais je le vois aussi partir. J'attrape goulûment chacun de ses regards, chaque respiration. Et c'est à la fois joyeux et douloureux du fait que je vois ces yeux… Car bientôt ils se fermeront à ce monde. Parce que le look est déjà sorti.
C'est inutile.
Tout n'a pas de sens sans toi… Je me suis enfui de l'école, sachant à quel point tu serais fier de mes succès, à quel point tu sympathiserais avec mes échecs. Tu ne m'as jamais grondé ! JAMAIS!!! Quel bonheur de vivre avec toi !!! Toi seul pouvais me comprendre en tout, absolument tout ce que j'ai fait. Et maintenant… que va-t-il m'arriver maintenant ??? Le vide, l'absurdité de tout ce qui se passe autour. Pourquoi essayer ?! Pourquoi lutter pour quelque chose ?! Pourquoi vivre ?! Je veux vous aider, guérir, soulager la souffrance, prolonger la vie. J'ai déjà un peu réussi, je t'ai détenu pendant 2 mois. Deux mois douloureux et heureux. J'ai vécu toute ma vie pendant ces 60 jours !!! Quelle joie de te dire que tu m'as manqué !!!!
Irrévocablement.
C'est fini. Je ne crois pas, mais la réalisation vient encore. Ne reviens pas. Jamais. Pas en une semaine, pas en un mois, pas en un an. Irrévocable. Toujours et à jamais. Je ne peux pas t'appeler, je ne peux pas t'embrasser, sentir ton parfum, ta chaleur, ton soutien et ton amour. Et il en sera toujours ainsi maintenant. Pour le reste de ma vie. Je ne peux rien faire. Je suis impuissant.
Malice.
Pas de colère, mais de la colère, de la méchanceté !!! Pour la paix, pour la vie, pour les vivants… Pour TOUT. Et surtout sur mon impuissance ! Je ne peux rien changer, rien influencer… On dit que c'est dur de perdre des enfants… Je peux accoucher. Et plus d'une fois. Je peux adopter. Et puis-je accoucher d'un papa ??? !!!!!!!!!! NON!!! Ni mari, ni frère, ni autres hommes ne remplaceront JAMAIS ce monde chaleureux et plein d'amour. J'ai perdu mon père. J'ai perdu le monde entier. Je déteste tout. Je déteste que ce soit pour toujours. Je me déteste parce que je suis impuissant. Je déteste… papa… de m'avoir quitté. Pour avoir pensé que je pouvais me passer de lui. Pour avoir cru en moi, en ma force, mon esprit, mon courage. Si je n'y croyais pas, je ne partirais pas. Il choisirait la vie. Je déteste être parti pour toujours, ne pas revenir. Je déteste que je l'aime tellement. Pour cette douleur, cette perte, ce vide et ce désir ……
Aspiration. Amour. Tristesse. Adoption.
Mais plus à ce sujet plus tard … Quand y aura-t-il une ressource …
La colère est l'un des sentiments les plus "terribles". "Honore ton père et ta mère", "ils ne parlent pas mal des morts". Etc. Il n'est pas accepté d'être en colère. C'est honteux, effrayant et "péché" d'être en colère. Rappelez-vous, honneur, mademoiselle - oui, nous le pouvons.
Et je veux écrire sur la colère. Il y en a beaucoup. Elle est. J'y ai droit. Elle est NATURELLE. Cela aide à surmonter le deuil! La colère guérit. La colère me ramène à moi-même, à la réalité, à mes limites et à mes besoins. Cela donne même de la force.
Je ne blâme pas. Ce n'est pas une trahison ou un blasphème. J'ai trop aimé mon père pour ne pas être en colère contre sa mort !!! Et je sais que j'avance à cause de la colère. Ce n'est qu'après avoir été en colère que je peux accepter son choix. Le choix est de ne pas vivre, de ne pas être avec moi.
Je choisis l'honnêteté, la réalité, la vérité.
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