Kai Cheng Som : " 9 Façons De Vous Aider à Arrêter D'être Abusif "

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

(Remarque: dans la traduction du texte, le mot « abus » a été utilisé, que je préfère ne pas utiliser en russe car il n'est pas clair pour beaucoup. terme est utilisé dans les conversations sur la "position inégale" - c'est-à-dire que l'abus est aussi un abus, au cours duquel une personne plus privilégiée et moins vulnérable profite de sa position. Le terme est courant dans les publics féministes et queer, et est donc utilisé dans ce traduction. L'information est utile non seulement pour les conjoints et les partenaires sexuels, mais aussi pour les parents, les connaissances, les camarades de militantisme, etc.)

Je m'assieds sur le lit et commence à taper (mon préféré est de taper sur le lit), et une partie de moi crie: « N'écris pas cet article !

Cette partie de moi ressent toujours la peur et la honte profondes qui entourent le sujet des abus et de la violence dans les partenariats - ce sujet est tabou dans de nombreuses communautés. Les gens parlent rarement de viol et d'abus, et encore moins souvent du fait que les violeurs et les agresseurs peuvent être des personnes que nous connaissons et dont nous nous soucions.

Peut-être que l'une des pires craintes de presque chacun d'entre nous est d'avoir peur de devenir abusif - d'être nous-mêmes ces méchants, ces monstres dans la nuit.

Personne ne veut être un agresseur. Et personne ne veut se rendre compte qu'il a blessé les autres, surtout quand nous-mêmes avons souvent été blessés.

Mais la vérité est que les agresseurs et les survivants n'existent presque jamais face à des personnes complètement différentes. Parfois, ceux qui sont blessés blessent les autres eux-mêmes. Dans la culture du viol dans laquelle nous vivons, il peut être difficile pour certains d'entre nous de distinguer la douleur que nous ressentons de la douleur que nous infligeons aux autres.

Il y a sept ans, alors que je commençais tout juste mon apprentissage en tant qu'intervenante auprès des survivants de violence conjugale, j'assistais à un séminaire de formation au cours duquel quelqu'un demandait si notre organisation pouvait apporter un soutien à une personne qui agressait son partenaire et qui avait besoin d'aide parce que il veut arrêter ce harcèlement, mais ne sait pas comment.

La réponse était nette et immédiate:

- Nous ne travaillons pas avec les agresseurs. Point.

Ensuite, j'ai pensé que c'était juste. Après tout, l'organisation a été créée pour aider les survivants d'abus et de viol, pas ceux qui les intimidaient. Le seul problème était que j'étais hanté par une question:

- Et si la personne est à la fois un agresseur et un survivant ? Et qui peut aider un tel agresseur si nous le refusons ?

Remarque: dans cet article, je ne parlerai pas de savoir s'il peut y avoir une telle relation dans laquelle des abus se manifesteront des deux côtés. Ceci est un sujet pour une autre conversation. Ici, je veux écrire sur le fait que les personnes qui ont survécu dans une relation peuvent elles-mêmes devenir des agresseurs d'autres manières.

Sept ans ont passé. En tant que psychothérapeute ayant travaillé avec de nombreux agresseurs « en rétablissement » ou « anciens » depuis lors, je continue de chercher la réponse à cette question. Le fait est qu'il existe très peu de ressources et d'organisations prêtes à aider les gens à cesser d'être abusifs et/ou savent comment le faire.

Mais les féministes ne disent-elles pas: « Nous ne pouvons pas apprendre aux gens à ne pas être violents, mais nous pouvons apprendre aux gens à ne pas être violents ? »

Et si oui, cela ne signifie-t-il pas que nous devons non seulement soutenir les personnes qui ont subi des abus, mais aussi apprendre aux gens à cesser d'être abusifs ?

Lorsque nous apprenons à reconnaître en nous-mêmes la capacité de nuire aux autres - lorsque nous reconnaissons que nous avons tous cette capacité - notre compréhension de la culture des abus et du viol change radicalement. Nous pouvons passer de simplement « réaliser » l'abus et « punir » l'agresseur à la prévention de l'abus et à la guérison de notre société.

Car, comme on dit, la révolution commence chez soi. La révolution commence dans votre maison, dans vos relations et dans votre chambre.

Voici neuf étapes pour vous aider, moi et nous tous, à vous débarrasser de l'abus.

1. Écoutez les survivants

Si vous avez été un agresseur, le plus important - et peut-être le plus difficile - est d'apprendre à simplement écouter la personne à qui vous avez fait du mal. Il en va de même pour les situations où vous avez fait du mal à plusieurs personnes.

Écoutez sans essayer de vous défendre.

Écoutez sans essayer d'échapper ou de trouver des excuses.

Écoutez sans essayer de minimiser ou de nier le blâme.

Écoutez sans essayer de vous raconter toute l'histoire.

Lorsqu'une personne vous dit que vous l'avez harcelée ou blessée, il est facile de la confondre avec une accusation ou une attaque, surtout s'il s'agit de votre partenaire ou de toute autre personne très proche. Très souvent au début, il nous semble que nous sommes attaqués.

C'est pourquoi si souvent les personnes qui ont blessé les autres disent à leurs victimes accusatrices:

- Je ne me suis pas moqué de toi. C'est vous qui vous moquez de moi, ici et maintenant, en faisant de telles accusations contre moi !

Nous nous trouvons dans un cycle de conversation violente. C'est un scénario écrit pour nous par la culture du viol: un scénario dans lequel il ne peut y avoir que des héros et des méchants, bien et mal, accusateurs et accusés.

Mais que se passe-t-il si nous percevons l'information reçue sur l'abus comme un acte de courage de la part du survivant, comme son cadeau ?

Et si, au lieu de réagir immédiatement, en essayant de nous défendre, nous écoutions simplement, essayant vraiment de réaliser exactement quel mal nous avons fait à l'autre personne ?

Les choses changent lorsque nous commençons à regarder ce genre d'histoires en termes d'amour et d'information, plutôt qu'en termes d'accusation et de punition.

2. Assumer la responsabilité de l'abus

Après avoir tout écouté, vous devez admettre vos erreurs et assumer la responsabilité de l'abus. Cela signifie que vous devez simplement admettre que vous et vous seul avez été la source d'abus physique, émotionnel ou mental contre une autre personne.

Pour faire une simple analogie, c'est une excuse pour marcher sur le pied de quelqu'un. Il peut y avoir de nombreuses raisons pour lesquelles vous pourriez faire cela: vous pourriez être pressé, vous pourriez tout simplement ne pas regarder où vous allez, ou peut-être que personne ne vous a dit que vous ne devriez pas marcher sur les pieds des autres.

Mais tu viens de le faire. Ce n'est pas quelqu'un d'autre - vous êtes responsable et vous devez découvrir votre erreur et vous excuser.

Il en va de même pour les abus - personne, je le répète, personne d'autre que vous n'est responsable de la violence que vous avez manifestée envers une autre personne: ni votre partenaire, ni le patriarcat, ni la maladie mentale, ni la société, ni le diable lui-même.

De nombreux facteurs ont pu influencer votre devenir agresseur (voir point ci-dessus), mais en fin de compte, je suis seul responsable de mes actes, et vous seul êtes responsable de vos actes.

3. Acceptez que vos raisons ne soient pas des excuses

Il existe un mythe très répandu et terrible selon lequel les personnes qui font du mal aux autres le font simplement parce qu'elles sont de mauvaises personnes - parce qu'elles aiment intimider les autres, ou parce qu'elles sont « sadiques ».

Je pense que c'est en partie pourquoi tant de personnes qui dans le passé ont été abusives (ou le sont toujours) s'opposent à l'utilisation de termes tels que « abus » et « abuseur » pour décrire leurs actions. En fait, très peu de gens deviennent violents parce qu'ils aiment faire du mal aux autres.

Sur la base de leurs expériences en tant que psychothérapeute et travailleur de soutien, ils peuvent dire que les gens deviennent le plus souvent violents à cause de leur propre souffrance ou à cause de leur propre dépression.

Voici quelques-unes des raisons pour lesquelles j'ai souvent entendu parler de comportement abusif:

Je suis seul et isolé, et la seule personne pour qui je vis est mon partenaire. Donc je ne peux pas le laisser me quitter.

Mon partenaire me fait mal tout le temps. Je l'ai juste blessé en retour.

Je suis malade, et si je n'oblige pas les gens à prendre soin de moi, je mourrai.

Je me sens très mal et la seule façon de soulager cette douleur est de me blesser ou de blesser les autres.

Je ne savais pas que ça s'appelait de la maltraitance. Les gens m'ont toujours traité ainsi. Je me suis juste comporté comme tout le monde.

Si je ne crée pas une autre personne, change-la, personne ne m'aimera.

Ce sont toutes des raisons sérieuses et réelles d'abus - mais aucune d'entre elles n'est une excuse. Aucun d'entre eux n'est capable de "blanchir" un comportement abusif.

Les raisons peuvent aider à comprendre l'abus, mais elles ne peuvent pas le justifier.

Comprendre cela vous aidera à transformer la culpabilité en compréhension et la justice en guérison.

4. Pas besoin de jouer la "compétition du sacrifice"

Comme je l'ai mentionné plus tôt, le modèle d'abus et d'intimidation est souvent considéré sur la base du principe « abuseur ou victime ». Les gens croient qu'une personne qui a été victime d'abus dans certaines relations ne peut pas devenir un agresseur dans d'autres.

J'ai remarqué que les mouvements de justice sociale et les communautés de gauche ont tendance à transférer l'analyse sociale aux relations interpersonnelles, suggérant qu'une personne appartenant à un groupe opprimé ou marginalisé ne peut jamais publier contre les membres d'un groupe privilégié (c'est-à-dire qu'une femme ne peut jamais intimider un homme, une personne de couleur ne peut jamais se moquer d'une personne blanche, etc.).

Mais ces deux idées sont fausses. Un survivant dans une relation peut être un agresseur dans une autre.

Les personnes privilégiées deviennent très souvent des agresseurs du fait que la société leur permet d'utiliser des opportunités supplémentaires, mais toute personne peut être un agresseur dans ses relations avec n'importe quelle autre personne dans des circonstances réussies (ou plutôt « non réussies »).

Lorsque nous devenons abusifs, il peut être facile pour nous de « sortir » en jouant à la « compétition de victimes ».

« Je ne peux pas être un agresseur », pourriez-vous nous dire. - J'ai moi-même survécu à l'abus.

Ou alors:

- L'abus que j'ai subi est bien pire que celui que je t'ai fait subir.

Ou alors:

- Je ne pouvais pas me moquer de toi, car tu es plus privilégiée.

Mais le survivant peut aussi être l'agresseur.

Tout le monde peut être un abuseur, et aucune simplification et comparaison n'annule ni ce fait ni notre responsabilité.

5. Donnez l'initiative au survivant

Lorsque vous parlez à quelqu'un que vous avez harcelé, l'essentiel est de donner à la personne qui a subi votre harcèlement un espace pour exprimer ses besoins et fixer des limites.

Si vous avez intimidé quelqu'un, ce n'est pas à vous de décider comment le processus de guérison et de justice doit se dérouler.

Au lieu d'essayer de tout "résoudre", essayez de poser à la personne des questions telles que: que voulez-vous en ce moment ? Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour que tu te sentes mieux ? À quelle fréquence voulez-vous communiquer avec moi maintenant afin que vous puissiez aller de l'avant ? Comment vous sentez-vous en ce moment, pendant cette conversation ? Si nous sommes dans la même communauté, comment dois-je planifier mon temps pour ne pas vous gêner, être au même endroit que vous ?

En même temps, il est important de se rappeler que les besoins des survivants d'abus peuvent changer avec le temps, et que le survivant peut ne pas toujours comprendre ce qu'ils veulent.

Être responsable face à la survivante signifie être patient, flexible et réfléchi pendant le dialogue.

6. Rencontrez face à face avec la peur de la prise de conscience

Cela peut prendre beaucoup de courage pour se retrouver face à face avec la vérité et admettre que vous avez blessé des gens.

Nous vivons dans une culture qui diabolise et grossit les abus. Et peut-être que le fait est que nous ne voulons tout simplement pas accepter la réalité et admettre que les abus sont si répandus et que presque tout le monde peut être un agresseur.

Beaucoup de gens se retrouvent dans une impasse en niant les abus parce que, honnêtement, la plupart des gens ont très peur de faire face aux conséquences réelles et imaginaires de l'acceptation de la responsabilité.

Il y a aussi de vrais risques. Lorsque la violence se produit, les gens perdent des amis, leur communauté, des emplois et des opportunités. Les risques sont particulièrement élevés pour les personnes marginalisées - je parle en particulier des Noirs et des personnes de couleur qui font généralement face à des jugements plus durs et plus discriminatoires.

Je ne peux rien faire pour rendre cette dure réalité plus facile.

Je peux seulement dire que lorsqu'il s'agit de mettre fin à l'abus, il est beaucoup plus facile de faire face à la peur que de vivre avec toute sa vie. Et la vérité apporte beaucoup plus de guérison que de vivre dans le mensonge.

Lorsque nous admettons notre propre responsabilité, nous prouvons que le mythe du "monstre-abuseur" est un mensonge.

7. Séparez la culpabilité de la honte

La honte et la stigmatisation sociale sont de sérieux obstacles qui affectent les émotions et empêchent bon nombre d'entre nous de reconnaître que nous sommes abusifs. Nous ne voulons pas admettre que « je suis la même personne », et donc nous nions que nous puissions blesser quelqu'un.

Certaines personnes pensent que ceux qui blessent les autres devraient avoir honte - après tout, la maltraitance nuit aux autres ! Mais je dois admettre qu'il y a une différence entre admettre sa culpabilité et sa honte.

Lorsque vous reconnaissez votre culpabilité, vous regrettez ce que vous avez fait. Lorsque vous avez honte, vous regrettez d'être vous-même.

Les personnes qui ont fait du mal à autrui doivent admettre leur culpabilité - culpabilité pour le type particulier de mal dont elles sont responsables. Ils ne devraient pas avoir honte d'eux-mêmes, car alors "l'agresseur" deviendra une partie de leur identité.

Ensuite, ils commenceront à croire qu'ils sont, en eux-mêmes, de mauvaises personnes - en d'autres termes, des agresseurs.

Mais lorsque vous commencez à penser que vous êtes un « abuseur », juste une « mauvaise personne qui fait du mal à tout le monde », vous manquez des occasions de changer – parce que vous ne pouvez pas changer qui vous êtes.

Si vous admettez que vous êtes une bonne personne à part entière qui fait de mauvaises choses, vous ouvrirez la porte au changement.

8. Ne vous attendez pas à ce que quelqu'un vous pardonne

Admettre sa culpabilité et demander pardon sont deux choses différentes. Peu importe combien vous reconnaissez vos erreurs - personne n'est obligé de vous pardonner, et plus encore les personnes envers lesquelles vous avez été violent.

En fait, en utilisant le processus d'« aveu de culpabilité » pour forcer la personne à vous pardonner, vous continuez d'être un agresseur. Parce qu'alors l'agresseur est au centre, pas la victime.

N'essayez pas d'obtenir le pardon en prenant vos responsabilités. Au lieu de cela, essayez de comprendre comment nous nuisons aux autres, pourquoi nous nuisons aux autres et pourquoi nous devons arrêter de le faire.

Mais…

9. Pardonnez-vous

Vous devez vous pardonner. Parce que vous ne pouvez pas arrêter de blesser les autres si vous continuez à accepter le mal que vous vous faites.

Quand une personne est violente, très souvent cette personne est très mauvaise, et elle voit la seule issue dans la violence envers les autres. Beaucoup ont du mal à admettre la dure vérité sur les abus et leur culpabilité. C'est beaucoup plus facile de blâmer la société, blâmer les autres, blâmer ceux que nous aimons.

C'est plus un problème de société elle-même que d'individus. Il est beaucoup plus facile et plus pratique de construire de hauts murs entre les "mauvaises" et les "bonnes" personnes, et de fermer les miroirs, dans lesquels beaucoup peuvent se considérer comme des agresseurs, avec une sorte d'épouvantail abstrait.

C'est peut-être pour cette raison qu'il existe si peu d'outils (comme cette liste) qui peuvent vous aider à reconnaître votre culpabilité.

Il faut du courage pour prendre ses responsabilités. Pour se mettre sur le chemin de la guérison.

Mais lorsque nous décidons de le faire, des opportunités incroyables s'ouvrent à nous: elles peuvent s'ouvrir à tout le monde. Tout le monde, d'une manière ou d'une autre, est capable de changer. Et le savoir peut vous donner du courage.

Kai Cheng Som est l'un des auteurs de Everyday Feminism. Elle est une femme transgenre chinoise, écrivaine, poète et auteure de performances basée à Montréal. Elle détient une maîtrise en santé mentale clinique et offre des services de psychothérapie aux adolescents marginalisés de sa communauté.