À Propos De Nos Limites Personnelles

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Chaque personne est maître de ses propres limites, et seulement des siennes. Il n'est pas de notre compétence et de notre pouvoir de reconnaître, d'étudier et de garder les frontières des autres. Nous ne pouvons pas savoir si nous avons violé le cadre d'une autre personne ou non, s'il ne nous en parle pas. Et c'est sa responsabilité, pas la nôtre. Encore une fois, notre travail consiste à préserver nos propres limites.

Prenez, par exemple, nos connaissances ou amis - nous réalisons à qui nous pouvons jouer un tour et avec qui nous ne pouvons pas plaisanter, car nous serons confrontés à la résistance et à l'agression. Quelqu'un peut "s'asseoir sur son cou" et même agiter ses jambes en même temps, mais devant quelqu'un, vous avez peur d'élever la voix. Ce sont toutes des limites que d'autres personnes ont construites pour vous.

Certes, ce n'est pas toujours le cas dans les relations avec nos proches, nos proches, et surtout avec les enfants. La violation constante des limites personnelles dans la famille provoque des conflits et des ressentiments fréquents. Quant aux petits enfants, la tâche des adultes est d'aider à former les limites des enfants et de les protéger. Dans le même temps, la formation de ces derniers devrait être adéquate, car les enfants apprennent à se sentir à la fois eux-mêmes et ceux qui les entourent.

Lorsque les parents font constamment plaisir à l'enfant, à la toute première demande, tous ses désirs sont satisfaits, expliquant gentiment "Eh bien, c'est un enfant…" votre perception de soi. Dans le premier cas, tout est possible pour lui, dans le second, tout est possible pour les autres, et pour l'enfant, rien.

Une caractéristique importante des relations humaines est que nous nous efforçons tous, à un degré ou à un autre, de ressentir les limites des autres

Au début, lorsque nous communiquons avec une personne inconnue, nous nous comportons avec prudence et retenue, puis nous essayons de « tâtonner » ses limites: ce que nous pouvons nous permettre et ce que nous ne pouvons pas. Si une personne ne réagit pas à ce que nous nous permettons à son sujet, nous commençons à nous permettre de plus en plus.

Essayons de le comprendre avec un exemple: dans une famille, un mari a l'habitude de crier sur sa femme avec colère. Si elle ne fait rien pour arrêter cette attitude envers elle-même, le mari, avec le temps, prendra son comportement pour acquis. S'étant adapté à un tel modèle de comportement, dans l'explosion de colère qui s'ensuit, il ne lui suffira pas de crier, car elle, pour ainsi dire, ne perçoit pas toute sa gravité émotionnelle. Il peut commencer à l'offenser verbalement, à l'humilier. Si la femme tolère cela aussi, sans déclarer ses limites, le mari ira plus loin. Il commencera à tirer sur les vêtements, et sans voir la réaction, il frappera simplement.

Si la femme lui cache également une telle attitude de son mari, le protège, il tâtonnera de plus en plus pour ses limites, et, de plus, de plus en plus. Dans un sens, c'est de l'excitation: « Jusqu'où puis-je aller ? Combien pouvez-vous vous permettre? En même temps, lorsqu'une personne commence à être offensée, en colère, cela signifie qu'elle construit ses propres limites pour vous.

Comment savoir si nos limites ont été violées ?

C'est un malaise émotionnel. Ce que nous ressentons. En fait, le suivi de vos propres émotions est l'un des indicateurs. Une personne dont les limites sont envahies ressent de la peur, de la colère, de la frustration, essaie d'échapper à toute communication ultérieure.

La même frontière est différente pour différentes personnes. Ce que nous permettons aux uns, nous ne le permettons pas aux autres. C'est à la fois avec notre espace physique et avec le psychologique. Les individus peuvent nous serrer dans leurs bras, mais nous ne laisserons jamais les autres le faire. Il en est de même sur le plan psychologique. Nous protégeons nos limites dans chaque situation spécifique, avec chaque personne spécifique.

Que signifie « aligner » ?

Exprimez-vous verbalement ou non verbalement que vous n'aimez pas cela et que vous ne le ferez pas. Nous pouvons le dire à la fois avec des mots et par notre « apparence »: émotions, expressions faciales, ton.

La réaction de l'environnement peut également être différente. Quelqu'un vous comprendra et vous demandera pardon; quelqu'un ignorera et tentera à nouveau de violer les limites que vous vous êtes fixées (auquel cas il est important de rester ferme en insistant sur votre demande).

Si une personne continue de violer vos limites, malgré le fait que vous lui ayez demandé de ne pas le faire, rappelez-lui cela et avertissez-vous des conséquences. Par exemple: « Je n'ai pas l'habitude qu'on me crie dessus. Si vous ne changez pas de ton, je m'en vais ! etc. Et ici, il est important de tenir parole. Sinon, votre adversaire se rendra compte que vos limites sont restées aussi larges qu'avant, et afin d'atteindre votre objectif, vous devez « mettre la pression » sur vous un peu.

La demande de respecter vos propres limites commence par le respect de soi personnel, le respect de vos besoins et désirs. Nos limites sont notre confort, notre harmonie avec nous-mêmes et notre sécurité. C'est l'espace qui nous permet de garder notre « je ».

Nos frontières sont souveraines ! Par conséquent, vous devez les ressentir, les façonner et les défendre.