2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Pendant longtemps, je n'ai pas pu formuler dans un langage humain simple, quel genre de bête est-ce - des limites personnelles ? Comment comprendre qu'ils ont été violés et comment les protéger ? Et puis une réalisation très simple est venue: si ce qu'ils vous disent ne vous touche pas, alors tout va bien. Mais, si les paroles de quelqu'un vous causent de l'inconfort, de l'incertitude, de la culpabilité, de la colère, de la peur, de la confusion, etc. - alors ALARME !!! Vos limites ont été violées, et vous avez un besoin urgent de les restaurer ainsi que votre confort émotionnel !
On parle beaucoup de limites personnelles maintenant et il y a, franchement, les définitions les plus intelligentes sur "le moi intérieur", sur "le droit à ses sentiments" et ainsi de suite.
Mais maintenant nous ne nous intéressons à ces frontières que dans le sens où elles sont violées par des personnes proches ou pas très proches. Tout d'abord, il s'agit de manipulation.
La manipulation en tant que forme de communication est courante, mais, contrairement à l'agression directe, elle peut prendre la forme d'une « aide amicale », de « conseils de la famille » ou de se déguiser avec d'autres vêtements. Par conséquent, il peut être plus difficile à reconnaître et à résister.
Les gens peuvent manipuler volontairement ou inconsciemment. Et ils peuvent être dans une "approche - distance" différente de nous. Lorsque vous devez trop contacter une telle personne, et qu'il devient très difficile de communiquer avec elle, nous l'appelons « toxique ».
Ça peut être:
- Les plus proches ("Pourquoi es-tu habillé comme ça ?!"
- Connaissances - amis - collègues ("Je me sens si mal, parle-moi!", Et il est une heure du matin !)
- Complètement étrangers ("Pourquoi ton enfant rit-il si fort ?! Eh bien, calme-le!")
Il est assez simple de ressentir cette intrusion dans les limites personnelles du psi: dès que nous commençons à ressentir un malaise émotionnel lors de la communication avec quelqu'un (désagrément, culpabilité, irritation, maladresse, peur, ressentiment, etc.), cela signifie que nos limites ont été « attaqué » Du côté de l'interlocuteur, et le psychisme nous le fait savoir.
Et les situations où il est très difficile de résister et de repousser une telle "invasion" sont très différentes. Certains de mes clients ont du mal à résister à des amis, certains ont du mal à affronter des inconnus, mais le plus souvent, il est difficile de résister à ceux qui sont les plus proches: mères-pères-enfants-maris-femmes, etc.
Comment cela affecte-t-il la qualité de vie? Oui, comme toute manipulation - c'est mauvais ! L'estime de soi chute. La confiance en soi va quelque part, l'humeur se gâte. Vous devez sacrifier vos intérêts, abandonner vos désirs et votre temps pour le bien des autres. Et en même temps, une irritation sourde et un ressentiment envers le monde entier grandissent progressivement à l'intérieur. Et où cela fusionne-t-il ? C'est vrai, ceux qui ne peuvent pas riposter: les enfants, les parents sûrs, les subordonnés, etc.
L'invasion des frontières personnelles (lire: la manipulation), au fond, vient de la position communicative « d'en haut » (pression, conseils, remarques) ou « d'en bas » (demande, larmes, flatterie, chantage). Sur cette base, nous choisissons les tactiques de défense. En même temps, on se rappelle que lorsqu'on repousse le manipulateur, il ne faut pas aggro ou, au contraire, faire des excuses, s'excuser, ou s'attirer les faveurs.
En cas de "coup d'en haut", s'il est impossible de renvoyer un transgresseur de frontière directement et sans conséquences négatives, nous construisons une rebuffade au format: "Merci de prendre soin de moi (à propos de ma réputation, à propos du public ordre - continuez la liste vous-même), mais moi-même / mais je déciderai quoi faire. " Nous le disons calmement, mais fermement.
Dans le cas de "l'entrée par le bas", on apprend à dire NON, en se rendant compte que ce n'est pas nous qui avons offensé la personne, mais IL S'EST OFFENSÉ LUI-MÊME ! Et nous NE SOMMES PAS RESPONSABLES de ses sentiments, même s'ils essaient de nous les imposer.
Si, cependant, nous essayons toujours d'imposer un sentiment de culpabilité, de nous en abstenir et de garder nos limites, quelque chose comme ce monologue INTÉRIEUR nous aidera: « Avais-je l'intention d'offenser cette personne ? Si c'était,et je voulais vraiment l'offenser, alors ok, le but est atteint ! Mais, si, en lui refusant, je n'allais pas l'offenser, et qu'il/elle essaie de m'imposer le contraire, alors voilà de la manipulation, une invasion directe de mes limites !"
Nous nous souvenons que c'est ce que nous disons à NOUS-MÊMES ET SUR NOUS-MÊMES.
Et à haute voix, nous pouvons dire, approximativement, ceci: « Vous savez, je n'avais pas l'intention de vous offenser. Ce n'est pas moi qui t'ai offensé, mais c'est toi qui a été offensé/offensé. Mais je ne peux pas te faire ressentir d'autres émotions. C'est VOTRE INFRACTION, votre sentiment, et je n'en suis pas responsable. Par conséquent, JE N'ACCEPTE PAS vos accusations. Nous le disons aussi, calmement mais fermement.
Vous n'avez pas besoin de mémoriser cette phrase, de l'aiguiser pour vous-même, de vous entraîner pour qu'elle vienne de vous et qu'elle ne sonne pas comme une rime mémorisée. Même si ça ne marche pas du premier coup, entraînez-vous ! Comme toute compétence, pour devenir un automatisme, il doit être entraîné pendant 3 à 4 semaines par jour. Et puis, quand ça commence à marcher, écrivez-moi et montrez vos réussites ! J
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