Comment Arrêter De Crier Sur Les Enfants. Manuel

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Ekaterina Sigitova

De nombreux parents comprennent parfaitement qu'ils ne devraient pas crier après les enfants et se réprimander pour avoir crié - mais pour diverses raisons, ils ne peuvent pas s'arrêter. Dommage pour les parents, pitié pour les enfants. J'ai mis en place un guide très détaillé pour vous apprendre quoi faire si vous voulez vraiment arrêter. Les instructions ne contiendront pas d'instructions sur la façon d'intimider et d'entraîner les enfants afin qu'ils n'aient plus besoin de leur crier dessus. Il n'y aura pas non plus de passes magiques "il suffit de comprendre que…". Et surtout, il n'y aura pas d'énumération tragique des conséquences du cri. Cela ne fonctionne toujours pas, cela surcharge simplement les parents d'un sentiment de culpabilité - mais d'une manière ou d'une autre, chaque article commence par cela.

Ce manuel ne contient que des étapes spécifiques, des schémas et de l'auto-assistance, uniquement du hardcore.

Avant de commencer la lecture, soyez très attentif à deux points:

Je sais que vous vous noyez dans un océan de culpabilité et de honte à chaque fois que vous échouez à nouveau, et entre ces moments, et en général presque tout le temps. Vous vous considérez comme un mauvais parent hystérique et sans retenue et pensez avec horreur au nombre d'années que votre enfant ira voir un thérapeute lorsqu'il sera grand.

Alors c'est tout.

Arrête tout de suite. Il est nécessaire d'arrêter le flot de culpabilité toxique, au moins en travaillant avec ce manuel. Pas parce que tu as raison, pas parce que tu te comportes bien, pas à cause de ça. Mais parce que tant que vous êtes dans la zone de culpabilité, vous et moi ne pourrons rien changer du tout. C'est le genre de carburant qui ne fait que se nourrir et brûle tout autour. Donc, pour commencer, il est très important pour nous de passer de la couche du « droit de blâmer » à la couche de responsabilité. Essayez-le.

Donc, vous devez faire de votre mieux pour rester dans le domaine de la responsabilité, sans tomber dans la culpabilité et la honte. Économisez de l'énergie et ne versez pas d'eau sur ce moulin car vous en aurez besoin pour un autre. Accord?

Il vous faudra un certain temps avant d'apprendre à ne pas crier. Au moins quelques semaines, parfois des mois. Si vous criez beaucoup, il s'agit d'un comportement ancien et fort. Il est impossible d'apprendre rapidement un autre modèle (l'ancien est toujours plus proche et ne nécessite pas d'effort). Ainsi, pendant un certain temps, vous apprendrez, essayerez de nouvelles choses et acquerrez de l'expérience. Très probablement, pendant ce temps, vous crierez à nouveau plusieurs fois. C'est bien pour plusieurs raisons:

- tout d'abord, absolument personne ne peut "se lever et partir" immédiatement, il faut tomber et trébucher plusieurs fois;

- deuxièmement, une rechute n'est pas toujours une rechute, c'est parfois le « dernier contrôle » avant le passage définitif à une nouvelle vie;

- troisièmement, les enfants sont aiguisés pour essayer leurs parents pour la force et la stabilité. Cela fait partie de leur processus d'enfance, ils peuvent donc inventer de nouvelles façons de vous faire réagir pendant que vous vous occupez des anciens.

Mais vous pouvez tout gérer à la fin, j'en suis sûr. Pas tout de suite, pas instantanément. Tu dois être patient.

Eh bien, commençons.

Laissez-moi vous parler des choses merveilleuses qui commencent à se produire lorsque vous arrêtez de crier:

1. Les enfants se sentiront en sécurité avec vous et n'auront pas peur de vous;
2. Les enfants sentiront que vous avez le contrôle, que vous êtes une figure plus forte et plus responsable qu'eux;
3. Les enfants apprendront de nombreuses façons de réagir dans des situations où quelqu'un est fatigué, en colère, épuisé, etc.
4. Les enfants apprendront la responsabilité et s'habitueront à chercher des solutions au problème, pas seulement des moyens de libérer des émotions pour se soulager;
5. Les enfants apprendront que pour résoudre un problème, il est parfois nécessaire de changer de comportement, et pas seulement d'attendre la fin d'un scandale;
6. Les enfants vous écouteront non seulement lorsque vous parlerez d'une voix élevée; et, en principe, ils vous écouteront davantage;
7. Les enfants ne crieront pas sur les autres, incl. puis sur leurs enfants.

Pourquoi cries-tu ? Il y a des facteurs de fond pour crier, et ses causes immédiates. Considérons-les séparément.

Isolement maternel.

Il peut être à la fois paternel et grand-mère. La condition est que vous soyez invariablement responsable de l'enfant 24h/24 et 7j/7, pendant des mois et des années d'affilée, c'est pourquoi vous êtes fortement limité dans votre vie personnelle et sociale. C'est l'un des facteurs de risque connus de l'agressivité parentale. Le terme "maternel" signifie que les femmes sont le plus souvent isolées, incl. en présence des maris. Le mécanisme ici est le suivant: le parent qui se sent « enfermé » à cause de l'enfant, et qui est obligé de tirer seul le fardeau de la parentalité, se fatigue progressivement. Lorsque la fatigue est proche du niveau critique, une colère défensive naturelle contre la « cause » commence à s'accumuler.

Épuisement.

Nous incluons le manque de sommeil, toute surcharge, la fatigue de fond de la vie, la dépression, de nombreuses maladies chroniques, etc., qui consomment vos ressources mentales et physiques. Les gens ne sont pas faits de fer, cela semble être une chose compréhensible et simple, mais nous l'ignorons avec diligence et traînons en longueur, sur parole et sur une aile. Mais moins il y a de ressources, plus les défenses mentales sont primitives (car il n'y a plus de forces pour les plus complexes). Parmi les plus primitifs, il y a toujours un cri quelque part.

Perfectionnisme.

Les parents perfectionnistes ont une vie extrêmement dure (je dis sans une once d'ironie). Tous les enfants sont des morceaux de plasma déchaîné, le chaos lui-même avec un X majuscule. Tous les adultes dotés d'une psyché stable ne sont pas capables de les supporter longtemps. Et pour une personne instable, pour qui l'ordre et la justesse de ce qui se passe est très, très important, d'autant plus difficile avec les enfants. Si les enfants sont aussi les leurs, alors ils, en plus de créer le chaos autour et à l'intérieur, impliquent également personnellement émotionnellement les parents, car ils n'ont pas "bien". Ils ne respectent aucune règle et loi, ne répondent pas aux attentes, etc. En général, en enfer pour les perfectionnistes il n'y a pas du tout de chaudrons ébréchés, me semble-t-il, mais des enfants. Beaucoup d'enfants. Vous criez ici.

Stress.

Le cri d'un parent est l'une des réponses de stress automatiques possibles de la psyché à un événement négatif fort associé à un enfant. Si fort que le système parent-enfant est menacé (réel ou perçu). En réponse à la menace, un processus naturel est déclenché dans le corps du parent qui modifie la chimie du cerveau et du corps. Le processus est similaire à celui lorsqu'un danger survient. Pour que nous puissions agir rapidement, certaines hormones commencent à être produites dans le corps, elles vont avec le flux sanguin vers les organes cibles (cœur, cerveau, muscles). À ces moments-là, les parties complexes et rationnelles du cerveau sont temporairement « éteintes » afin de raccourcir le temps de réaction. Nous commençons à utiliser une partie du cerveau plus ancienne et plus "animale". Malheureusement, toutes ses réponses se résument au fameux "coup, gel ou vol", de sorte qu'un comportement parental réfléchi et sûr ne fonctionne pas.

Impuissance et désespoir.

Votre enfant fait quelque chose de mal encore et encore. Et il est très important pour vous non pas tant l'épanouissement idéal que le sentiment qu'au moins il apprend et change, et que ses sentiments n'existent pas. Tout est exactement comme avant. Vous vous battez comme un poisson sur la glace, vous gaspillez vos dernières forces - et vous ne pouvez toujours pas bouger ou changer quoi que ce soit. Et dans la situation suivante, qui reflète les précédentes, un cri d'impuissance surgit: JE N'EN PEUX PLUS !

Forces complètement expirées.

C'est un cri défensif. Il apparaît lorsqu'il y a une menace réelle pour votre état mental. Par exemple, vous avez épuisé toutes vos forces mentales et physiques, mais l'enfant, la maison, la vie quotidienne et l'environnement continuent de vous réclamer activement en ce moment, sans vous demander si vous le pouvez. Au moment où la dernière baisse de force persiste et que quelqu'un demande à nouveau quelque chose, votre corps donne un signal d'alarme - et cette demande commence à être considérée comme une attaque. Et on crie: STOP ! LAISSE-MOI TRANQUILLE!

Rage.

Le Dr Winnicott, psychanalyste, a écrit qu'absolument toutes les mères ont le sentiment que leurs enfants sont contrôlés, exploités, torturés, desséchés et critiqués, et toute mère déteste périodiquement son enfant, ce qui est parfaitement naturel. Malheureusement, différentes mères résistent très différemment à ce conflit - aimer et haïr le même enfant en même temps. Ceux qui ne sont pas doués pour garder cet équilibre peuvent souvent craquer pour crier, et pas seulement contre lui.

Le sentiment que nous sommes déchirés.

Aussi un cri défensif, dans le but d'arrêter le déchirement. Un enfant pleure, le deuxième veut maintenant jouer au voleur et agite un couteau en plastique devant votre nez, le téléphone sonne fort, le conjoint d'une autre pièce demande quelque chose, de tout cela vous trébuchez et laissez tomber la tasse, et vous besoin de balayer immédiatement les fragments, sinon quelqu'un se coupera. Au moment de chevaucher de nombreuses exigences agressives de l'environnement, votre psychisme allume un signal rouge: DANGER ! JE NE SUFFIT PAS POUR TOUT !

Déception chez l'enfant.

Connaissez-vous le sentiment douloureux lorsque votre enfant sait et se souvient parfaitement de tout à la maison, mais lors d'un cours ou d'un concert il fredonne, fait des erreurs et montre le niveau beaucoup plus bas ? Et la sensation désagréable est-elle familière lorsque vous lui expliquez 30 fois et que le 31, il s'avère qu'il n'a pas compris? Et quand vous découvrez qu'à certains égards, il pense et agit encore de manière très primitive, même s'il semble être intelligent ? Comment vous sentez-vous lorsque d'autres enfants réussissent mieux et sont plus intelligents ? Des pensées amères ne s'insinuent-elles pas en lui disant que quelque chose ne va pas chez lui?… Tout cela s'appelle "attentes violées", et cela est vécu d'autant plus intensément que ces attentes étaient initialement élevées. Malheureusement, peu de gens savent que les enfants sont des enfants. Si un enfant ralentit pour "montrer ses compétences et ses connaissances", ce n'est pas lui qui est plus bête que vous ne le pensiez, mais simplement à cause du stress, il perd une partie de ses ressources cérébrales. C'est-à-dire que votre enfant n'est pas le parfait qui donne un excellent résultat dans n'importe quelle situation. Fondamentalement, les parents n'ont nulle part où se renseigner à ce sujet et ils luttent très douloureusement avec leurs attentes. Et ils crient sur les enfants à cause de cette douleur.

Déclenchement personnel de déclenchement.

Un déclencheur est un événement de stimulation, quelque chose qui déclenche une réaction violente immédiate en vous. En règle générale, tous les déclencheurs viennent du passé et signifient soit un (micro)traumatisme non résolu, soit des expériences négatives. Par exemple, vous ne pouvez pas tolérer les messages en double. Ou votre visière tombe lorsqu'il y a un cri fort autour. Ou vous êtes littéralement vomi lorsque vous êtes interrompu et que vous n'êtes pas autorisé à terminer. Ou vous vous branlez quand vous le touchez sans demander. Ou vous devenez instantanément enragé à l'idée que vous êtes une mauvaise mère. Etc. Un déclencheur est toujours un portail vers un morceau de douleur passée, et le résultat au niveau de votre comportement est approprié.

Dommages et désir de punir.

De tels cris sont une conséquence fréquente du traumatisme d'enfance d'un parent (y compris des cris et des châtiments corporels dans sa propre enfance). Les traumatiques, même bien développés, ont très peu de ressources. Et ils ont également des souvenirs impérissables du cauchemar qu'ils ont dû endurer pendant le traumatisme même - à ce moment-là, le manque de ressources s'est avéré critique. Ils ne veulent plus y aller. Ils sont prêts à se défendre à coups de dents et de griffes s'ils sentent qu'ils s'y glissent. Par conséquent, la parentalité pour les personnes traumatisantes est un défi distinct pour toutes leurs forces, non seulement en raison de la menace pour la ressource. Mais parce que les personnages du triangle de Karpman apparaissent de temps en temps sur scène. Par exemple, le désir de crier sur un enfant pour son préjudice moral ou autre est un cri de douleur et de rage de la victime: PUNIZ L'AGRESSEUR !

Sentiment de perte de contrôle et d'impuissance.

Il est important de ne pas se confondre ici. Le cri est lui-même un moment de perte de contrôle et d'impuissance. Mais parfois, elle est aussi causée par des sentiments de perte de contrôle et d'impuissance. Un tel cercle vicieux. Par exemple, pour certaines entreprises, il est très important pour nous que tout se passe en ordre. Une fois - et quelque chose a perturbé l'ordre, nous avons fait face. Deux - échec à nouveau. Nous l'avons refait, mais avec difficulté. Trois, quatre, cinq… A un moment donné, la force ne suffit plus, et tout va en enfer. Que vous criiez ou non dépend de l'importance pour vous de garder le contrôle ici et dans la vie en général. Si le contrôle est votre sujet sensible, alors vous craquerez souvent sur ce point.

Peur éprouvée pour l'enfant.

Je ne parle pas de ce cri STOOOY !, que nous émettons si nous voyons qu'un enfant court sous la voiture en ce moment. Non, je parle du cri post facto, quand la menace est déjà passée. Vous avez probablement vu comment les parents crient après les enfants ou les punissent après avoir été traînés hors d'un endroit dangereux, ou en ont trouvé un perdu, etc. ? La raison en est une émotion de peur extrêmement forte, à laquelle la psyché du parent ne peut pas faire face seule. Il n'y a pas d'habitude, par exemple, ou personne n'a enseigné, ou autre chose. Alors toute cette cascade tombe sur celui qui a causé les sentiments. Peu importe qu'il soit petit et qu'il ne soit pas du tout responsable de cette émotion.

Se sentir imparfait en tant que parent.

Quand on a des enfants, il est assez normal de fantasmer sur la façon dont tout cela va se passer. Quel genre d'enfants ils seront, quel genre de parents nous serons. Les fantasmes, d'une manière ou d'une autre, tournent autour de "l'image idéale" - pour certains, il s'agit d'une pastorale avec trois enfants heureux et une mère calme au petit-déjeuner du dimanche sur la véranda, pour d'autres. Ce n'est pas à moi de vous dire que les réalités de la parentalité, en règle générale, s'avèrent complètement opposées. Et quand on se plaint très douloureusement de nos échecs à atteindre cet idéal, quand on a peur que l'enfant voie nos erreurs parentales et comprenne tout aussi, on peut crier.

Envie de "se défouler"

L'article est partiellement similaire à l'article 9, avec une légère différence. Dans cette version, le parent crie après l'enfant à partir de ses propres expériences fortes, auxquelles l'enfant n'a rien à voir, même indirectement. J'ai eu un coup de main, en bref, et n'était pas assez fort pour répondre. Malheureusement, ceux qui crient pour cette raison lisent très rarement de tels manuels, car pour eux le schéma "toucher le plus proche, qui est le plus faible" fonctionne bien toute leur vie, et ils le considèrent comme très correct.

Que faire de tout ça ?

Je pense que vous devez apprendre de nouveaux comportements, modes de réaction et habitudes qui vous aideront dans tous ces moments - afin que vous puissiez les éviter "sans combattre".

1. Annonce.

Informez directement les enfants et la famille que vous allez arrêter de crier. C'est psychologiquement extrêmement difficile à faire, mais en même temps cela vous aidera beaucoup (pas seulement pour rétablir le contact, mais aussi pour ne pas abandonner). Vous pouvez ajouter que vous apprendrez et, malheureusement, vous n'apprendrez pas tout de suite. Il y aura des erreurs, mais vous vous contrôlerez progressivement de mieux en mieux, et au final vous gagnerez définitivement le cri.

1. Autorisation.

Donnez aux enfants la permission de vous interrompre ou de quitter la pièce lorsque vous commencez à crier. Sans conséquences pour eux. Oui, c'est impoli et contraire aux règles de la décence, mais votre cri n'y rentre pas non plus. Alors donnez aux enfants cette opportunité d'agir pour qu'ils ne se sentent pas comme des victimes. De plus, l'enfant vous donnera ainsi un signal très clair que vous avez perdu le contrôle - ce qui en soi vous aidera à revenir à la réalité.



1. Support.

Demandez à votre famille et à vos amis proches de vous soutenir et de vous aider. Parlez-leur, admettez votre problème. Il peut s'avérer (et, très probablement, cela s'avérera) que certains d'entre eux ont eu ou ont des difficultés similaires. Vos proches peuvent également avoir de nouvelles idées de choses à faire ou des informations utiles sur vos déclencheurs typiques. C'est formidable si l'un d'eux accepte de vous aider au moment même du cri - vous pouvez vous mettre d'accord sur exactement comment.

1. Mantra.

Trouvez un mantra qui sera votre bouée de sauvetage et catapultera votre entonnoir émotionnel. Apprenez à vous en souvenir et à l'utiliser dans des situations où vous êtes orageux, vous avez perdu le contrôle et ne savez pas quoi faire. Il s'agit généralement d'une simple phrase de 3 à 5 mots signifiant quelque chose que vous aimeriez atteindre et pour lequel tout a commencé en général. J'aime beaucoup, par exemple, celui-ci: "Je choisis l'amour". Ou j'ai aussi rencontré une telle option: "Crier - seulement pour le salut." Si vous vous dites ces mots lorsque vous perdez le contrôle, il est beaucoup plus facile d'arrêter.

1. Sentiments

Dans notre mentalité, deux extrêmes sont très fréquents: soit on accumule des émotions, soit on se défoule sur tout le monde d'affilée. Souvent, l'un se transforme en un autre - la pression dans la chaudière augmente et le couvercle se brise, puis nous l'enregistrons à nouveau jusqu'à la prochaine panne. Pendant ce temps, les deux sont nocifs pour la santé et la famille. Commencez à maîtriser l'option intermédiaire: notez vos émotions, reconnaissez-les et donnez-leur une place. C'est-à-dire, amenez des sentiments et des expériences dans la communication AVANT que votre tête ne commence à éclater.



1. Arrêter.

Arrêtez-vous à tout moment. Pas seulement au début d'un combat, et pas seulement quand vous êtes déjà fatigué de crier. Non, c'est possible au milieu d'une phrase, et lorsque vous êtes détendu émotionnellement, et lorsque vous avez déjà souffert - en général, absolument à tout moment, dès que vous vous rendez compte que quelque chose ne va pas à nouveau. À tout moment, vous pouvez vous interrompre et ne pas continuer, et ce sera une énorme avancée et vous serez formidable. Lorsque vous faites cela pour la première fois, vous découvrirez à quel point ce sentiment est ingénieux. Je vous souhaite vraiment de le goûter au plus vite.

1. Temps libre.

Utilisez un délai d'attente parental. Qu'est-ce que cela veut dire exactement? Si vous vous mettez en colère, séparez-vous physiquement de l'enfant, éloignez-vous de lui (idéalement, dans une autre pièce). Lavez-vous - de préférence à l'eau froide. Sirotez de l'eau ou mangez quelque chose de petit comme un croûton ou une pomme. Respirez profondément et lentement, 10 à 15 fois. Et revenez à l'enfant - au plus tôt dans 5-7 minutes. Tout cela est nécessaire pour que les composés biochimiques de votre sang et de votre cerveau responsables de la colère, du stress et des actions impulsives se désintègrent ou se transforment.

1. Déclencheurs.

Il est tout à fait naturel de perdre son sang-froid si vous êtes attaqué par quelque chose d'insurmontable et d'atroce. Par conséquent, vous devez réfléchir à la manière de minimiser de telles attaques. Écrivez sur une feuille de papier tous les déclencheurs qui vous jettent personnellement dans la zone des cris (voir la partie théorique - vous pouvez prendre et compléter les vôtres à partir de là). Accrochez cette feuille là où vous la verrez souvent. Mémorisez progressivement les déclencheurs, habituez-vous à remarquer leur apparition, ainsi que la superposition des déclencheurs. Lorsque vous êtes déjà bien orienté et que vous remarquez tout à temps, commencez à planifier pour éviter, travailler ou compenser les déclencheurs (il ne sert à rien de planifier plus tôt, car le choix n'apparaîtra qu'une fois que vous serez à l'aise avec l'observation).



1. Une analyse

L'élément est interconnecté avec le précédent. Examinez de près votre vie et combien de « zones à risque » vous avez et comment elles sont réparties. Par exemple, des périodes où vous êtes très fatigué, lorsque les déclencheurs sont empilés les uns sur les autres, lorsque vous êtes submergé de tâches ou que vous vous trouvez dans une situation désespérée.

Ce sera formidable de finir par faire quelque chose comme un tableau, un graphique ou une carte qui mettra en évidence les zones à problèmes. Pouvez-vous imaginer les embouteillages Yandex? Quelque chose comme ça peut ressembler à ça: la route est verte - tout est en ordre, elle devient jaune - une attention accrue est nécessaire, si nous allons dans la zone rouge - il y a un risque élevé de panne et de cris.

Je vais donner ici un exemple de tablette d'une mère sphérique qui travaille avec deux écoliers. Chaque cellule du jour et de l'heure contient des activités et des processus qui menacent potentiellement de perturber le "régulateur" interne. Explications entre parenthèses. Les espaces vides signifient que tout est "propre" à ce moment-là. Ensuite, vous pouvez peindre tous les cas "dangereux" en rouge, "moyens" en jaune et "presque bons" en vert, et voir ce qui se passe.



Plus de trois jaunes ou 1-2 rouges d'affilée - panne et cri potentiels. Plusieurs jaunes et plusieurs rouges ensemble - une panne et un cri presque garantis (ici c'est clairement les heures du matin et du soir 18-20).

Si les chiffres sont plus votre truc, évaluez chaque cas sur une échelle de 10 points. 0 - sans nuages, 10 - extrêmement difficile et stressant. Ensuite, additionnez les scores et faites quelque chose comme un graphique comme celui-ci.



Vous pouvez immédiatement voir où se trouve la tension de crête (généralement, la zone de décrochage potentielle est de 15 points ou plus, mais vous pouvez avoir une valeur individuelle supérieure ou inférieure).

C'est une façon d'inventer le vôtre. L'essence de toutes ces visualisations, tout d'abord, est que vous apprenez à percevoir votre journée comme un traqueur, avec des hauts et des bas naturels d'énergie et de force mentale, et savez comment remarquer l'entrée de la zone à risque. Vous pouvez également demander de l'aide et des remplacements lorsque vous sentez que la limite est proche. Et aussi les calculs et les graphiques aident à moins vous blâmer, car il devient très clairement visible que vous épuisez réellement une ressource commune.

10. Optimisation

Pensez à quoi et où vous pouvez changer dans votre vie afin que le plus de « zones rouges » possible se transforment en « zones jaunes » (ou que les scores tombent à 10-12 au moins). Croyez-moi, je comprends très bien à quel point cela peut être difficile et même impossible. Mais, malheureusement, la réponse "rien et nulle part ne peut être changé" signifiera que vous continuerez à tomber en panne exactement aux mêmes endroits qu'avant. Parce que si votre journée est construite le mercredi de sorte qu'à 17h00, vous n'ayez plus de force, mais que vous ayez encore besoin de fonctionner davantage et de ne pas vous asseoir avant 23h00, alors j'ai une mauvaise nouvelle pour vous. Il n'y a pas de solution magique, vraiment.

11. Délégation.

Donnez et déléguez autant que possible. Non seulement là où c'est possible, mais aussi là où c'est impossible. Et oubliez simplement la partie (surtout s'il n'y a personne à qui donner et déléguer). Oui oui. Très souvent, ceux qui sont surchargés de responsabilités crient en famille (y compris parce que personne d'autre n'était pressé de le prendre). Et le donner est extrêmement difficile, car il a grandi. Je suis prêt à argumenter, vous seul savez comment faire ce qui est requis correctement et à temps. Les membres de la famille ne font sûrement pas du tout les mêmes tâches, ou ils se débrouillent de telle manière que tout le monde est alors plus mal loti. Cela signifie qu'ils devront apprendre et que vous subirez temporairement de mauvais résultats. Oui, ils peuvent être mécontents de la charge abandonnée, surtout si avant cela vous l'avez fait glisser docilement. Mais je soupçonne fortement que le fait de ne pas crier après les enfants est dans l'intérêt de tout le monde, et il est logique de le dire clairement.



12. Prendre soin de soi

Prenez le temps de vous détendre. Il est souhaitable d'au moins une demi-heure par jour. Vous vous souvenez de la blague « Sha, les enfants, je fais de vous une bonne maman » ? Vous avez certainement besoin d'un tel temps, libre des enfants, de la vie quotidienne, du travail et d'autres soucis - et pas une fois par semaine, mais plus souvent. Car si le récipient est régulièrement vidé, il doit aussi être rempli régulièrement. Très probablement, les tentatives de regagner leur temps se heurteront d'abord à une résistance - les mêmes enfants et conjoint (d'ailleurs, les enfants ne comprennent généralement pas bien que leurs parents ne leur appartiennent pas). Mais c'est une garantie de votre adéquation mentale, vous devez donc être plus persistant.

Êtes vous fatigué? Rien, c'est presque fini.



Et enfin quelque chose



Y a-t-il quelque chose que vous puissiez faire pour crier pendant que vous maîtrisez l'algorithme et travaillez sur la stratégie ? Pouvez. Il existe un certain nombre de petites astuces que vous pouvez utiliser pour désactiver temporairement les cris. Je les appelle tricherie, car ils ne sont pas très fiables, ils ne changent pas l'essence du problème et n'agissent que sur une ou deux situations spécifiques. Mais pour la première fois, ils le feront.



Et enfin …



Celui qui a lu jusqu'ici et n'est pas fatigué est un brave garçon. La dernière chose que je veux dire ici est…



C'est leur travail. Ce sont des gens immatures, ils étudient comment tout cela fonctionne et à quoi s'attendre du monde en général. Ils ont certainement besoin d'essayer vos limites afin de comprendre où les leurs et sur quoi s'appuyer. Ils vont certainement expérimenter la permissivité et ainsi apprendre la responsabilité. Leur cortex préfrontal est encore sous-développé, donc les émotions prennent souvent le dessus et ils perdent la capacité de penser et de répondre de manière appropriée.

Ce ne sont que des enfants.

Et tu as commencé à leur crier dessus pas du tout parce que tu n'avais rien à faire. Souvent, cela est absorbé par la famille, par leurs propres parents. Et beaucoup d'entre nous n'ont aucun autre modèle, il peut donc sembler que ces mauvais modèles sont enracinés et qu'il n'y a aucun moyen de les surmonter.

Alors c'est tout.

Je veux attirer votre attention sur le fait que vous disposez de beaucoup d'outils et de ressources. Vos parents ont fait de leur mieux, mais ils n'avaient pas de psychothérapie, Internet, des études de psychologie de l'enfant toutes faites, des cours et des groupes sur la parentalité, ce manuel et bien plus encore. En plus de toutes ces choses merveilleuses, nous savons qu'exactement leurs méthodes n'ont pas fonctionné. Nous pouvons créer nos propres nouvelles manières et notre comportement parental - au moins sur cette base. En fait, notre base est beaucoup plus grande.

Vous êtes des mamans et des papas merveilleux, et je suis sûr que vous réussirez.